荒芜地

　　/ “即使我是一粒灰，你也能否可以不将我掸去。”

　　一直以来我都想不明白，为什么大人的恩怨要落在孩子身上。一个人即可以承载他人的希冀，也可以背负他人的仇恨。
　　那些过去的画面一遍遍于梦里在我眼前播放，一帧帧不歇气地刺痛我耳目，就连呼啸而过的余音也在脑海中打转。
　　那个男人死后，我想这是上天对他感情不忠的惩罚，这个惩罚比我想要长大后和徐观夏离开这里来报复他来得更彻底。
　　我突然想到我妈。
　　她葬身的那片绿色土地上，每年源源不断地涌发出新的生命。那抹湿绿在秋天老死，又会在大地里生根，发芽，长成另一簇，隐晦或烂漫。
　　我妈自杀是不是为了报复那个男人我不得知。以前我不认为死亡就是最好的报复，但这对我妈来说或许是，对那个男人也是。
　　我以为男人死后我会有罪有应得的快感，但不然，取而代之的是一阵惶恐，和不知所措———因为只剩徐观夏和我。
　　我不确定他会不会丢下我，我们的誓言在那个男人死后便不作数。我想知道他以后的规划里，我是不是被包括在内的，毕竟他刚成年，也没有义务养着我。

　　徐观夏和我的相处一如既往，这种平静却让我愈发忧惧。放学后我们在一张桌子上写作业，笔尖在纸上摩擦的声音好像被放大，一下下冲击我的感官，我烦恼地抓了把头发，抬头发现徐观夏在看我。
　　他问我怎么了。
　　心里的想法呼之欲出，却又被我咽了回去。
　　我摇摇头，对他挤出一个笑。
　　我的表情一定很糟糕，因为徐观夏抬手抚平我的头发，掌心重重地在头顶按了一下，他说：“笑不出来就别勉强自己。”
　　我目光落向远处，窗外太阳枯萎，我的心里锈迹斑斑。

　　不想承受第二次抛弃的我，在几日后的某个夜晚，敲响了徐观夏的卧室门。
　　他刚洗完澡，坐在床边擦头发。彼时的他五官干净挺立，周身的青涩剥脱不少，可能他本就沉默少言，身上初见大人的稳重与矜持。看见我来他指指旁边的椅子示意我坐，我抿抿嘴，走上前去拿过桌上的吹风机，站在他面前：“哥，我给你吹头发吧。”
　　徐观夏不说话，视线落在我脸上，沉沉的，像一张网桎梏住我的呼吸。而后他握住我手腕，将我拉近站至他两腿间。在我站定后他的声音传进耳朵：“想问我什么，要用吹头发来做铺垫吗？”
　　没想到心思被轻易看透，并被不客气地戳破。我用指甲抠着虎口的肉，说话的声音细若蚊吟，但我想他听清楚了：“你还要我吗？”
　　他有短暂的怔愣，然后停顿，在思考我问的是什么意思。但当时的我因为他的沉默差点心如死灰——他在考虑，考虑我的去留，而我当初处处与他对着干，我去的可能性会直线飙升。
　　虎口快要被抠破皮了，我开始咬我的嘴唇，是时徐观夏抬手用手指挤进我唇间，将我的双唇分开，移开时指节粘了丝我的津液。
　　“什么要不要的？”他问我：“你为什么担心我不会要你？”
　　我把心里尘封几天的想法吐露给他，等他的答复，就像在等他决定我的生死。
　　“你不留在这里，是要认谁做哥哥？”他说这话时带着假装的愠怒，却让我悬在半空的石头重重落地。他轻哼一声，捏捏我的指尖，叫我的名字，他说：“余冬笙，你走了，我就认别人做弟弟。”

　　我开始慢慢收起当初为了反抗和疏远他时故意显露的劣性。我的世界只剩学习和徐观夏这两个字眼，罕见的投入状态让同桌惊愣，他拍拍我的肩说不知道的还以为我是为了哪个喜欢的人而发奋图强。
　　徐观夏去邻市上大学的第一个秋天，我超常发挥，进入了他高一所在的班级。
　　我慢慢觉得自己在走他走过的路，踩着他的步子反而走得安稳，仿佛一抬头就能看到他的身影。
　　这种感觉陌生但深刻。
　　虽然徐观夏每月都会抽空回家两三次，但我对他的想念却越发强烈。
　　当我在学校阅览室看到一本书里夹着徐观夏的成绩单，知晓有人对他的喜欢时，这种不可名状的情绪愈演愈烈，下一秒就要冲破我的肺腑，像湖水一样漫溢出。
　　于星期六，我买了张车票，颠簸一路到了徐观夏的学校。
　　他对于我的到来有些许惊讶，在实验课上他发消息让我在学校附近找个店等他，他下课就过来。
　　我好像失去了对身体的支配权，看到他的消息时乖乖地点点头，反应过来点头的对象是手机后又尴尬地晃晃脑袋，抬头找寻我该去的地方。

　　那晚我们去了一家比较便宜的旅店，开门后徐观夏不急着脱风衣，一把把我拉怀里抱着，拍拍我的背安抚我。
　　他以为我是遇到了什么伤心事。
　　按耐不住了，心跳加快，我攥不紧。我把头埋在他肩膀，说：“哥，我有点想你。”
　　而后我摇头：“不对，是我有点喜欢你。”
　　声音是刻意压低的，但说出口我就有点后悔了，乞求他没有听清。我不知道想他与喜欢他是不是可以划等号，我不知晓他的想法，如果我的喜欢与想念随便就能等同的话，这种喜欢是不是太轻易了，轻易到下一秒就会破碎。
　　来这之前，我和同桌表露过我的想法，她听后语重心长地对我说：“众所周知，小孩子说想上厕所，那他很大可能已经拉裤子里了。当你问我你对你哥是不是喜欢时，你的心早就有了答案。”
　　这个比喻很抽象，但足以让我看清我的心。
　　徐观夏表面不急也不缓，好像在思索考究我的话，我抬头看着他的眼睛，对上他落在我眼里的视线。
　　我垂下头，慌张地躲开他的眼神。
　　几秒后我听到头顶传来低浅的笑声，徐观夏用指腹摩挲我发红的耳垂，叹了口气，语气里带着点无奈：“你怎么总抢我台词，这次也是，上次也是。”
　　后来我问他，这句话是什么意思，他说，“长大以后我们离开这个家吧。”本来是他打算说给我听的，却被我抢了先。

　　等我考上大学时徐观夏已经开始在某公司实习了，前面三年的时光用一张张往返于两个城市的车票堆叠起来。二零一四年春天，徐观夏和我在大学附近租了我们的房子。
　　晚上我下了课回家，推开门看到徐观夏趴在桌子上睡着了。他喝了酒，脸上泛着微微潮红。
　　我不知道他为什么喝酒，喝醉了，看样子还醉的不轻，可能是工作上遇到困难了，但不愿告诉我让我担心。
　　我把他从椅子上拉起来移到床上，脱他的上衣想给他擦擦身体，视线落在他肩膀处却被定住，移不开了。
　　多年前我画在他肩膀上的深蓝色蝴蝶，被刻在了他的皮肤上。我用指尖轻轻触碰那块皮肤，还有蝴蝶之下的那块疤痕。
　　呼吸和反应都慢了半拍，颤抖的手被徐观夏握住———他是故意的，他没有醉。
　　询问还未脱口，徐观夏的手微微发力，我毫无防备往前倾，顺势倒在了他的怀里。
　　他咬着我的耳朵，吐息扑在脸上：“你画的，第二天我就纹在身上了。”
　　“那疤痕是怎么回事？”我被他箍在怀里不得动弹，额头抵着他的胸脯颤巍巍发声：“那疤痕又是什么？”
　　“是你胳膊上的。”他说。
　　我想起小时候因为打碎了碗，正在剪东西的我妈愤怒地走过来推搡我，摇着我的身子说了一大堆我听不清的难听话，我挣扎着想逃脱，胳膊擦过她手里打开的剪刀，留下一条长长的伤口。
　　有东西在隐隐作痛，不是伤口，是我的心，那是一种温热的痛，融到我的眼泪里，又滴落在徐观夏捧着我脸的手心。
　　徐观夏的脸凑近，于是月光被一阵温热代替。
　　我的睫毛颤了颤，双手放在徐观夏的腰侧，然后慢慢上攀，环住了他的脖子。
　　灯光烫化了黑暗，徐观夏落在左脸上的吻烫化了我沉痛的过去。
　　我吻着徐观夏的锁骨，想起某个时刻谈到我妈时，我们说的话。
　　我说我又没做坏事，怎么她不爱我。
　　“我给的爱你要吗？”他问。
　　“我只要你给的爱。”这是我的答复。

　　二零一七年冬天，我和徐观夏坐上了去东北的飞机。
　　落地时是早晨十点多，哈尔滨刚落了场大雪，道路上来来往往多是看雪玩雪的人。
　　我们拖着简单的行李，打算步行去到订好的酒店。
　　当空是水样的太阳，世界雪白明朗。我深深吐出一口气，看它在空中凝成白雾，不久又消散在风里。
　　徐观夏蹲下，在雪地上写下一句话。
　　“12月26日，大雪，我爱你。”
　　我想去抓地上的雪，徐观夏制止了我，捉着我的手放在他羽绒服口袋里：“很冰，暖暖手再去碰。”
　　我们在房间待了很久，出门时已经是傍晚。风住了，天上厚铺一层云，路过的当地人说又要下雪了。
　　一路上我们十指相扣，不去关注旁人投来的或鄙夷或讶异的目光。一个女生上前给我们拍了一张照，走之前笑着向我们表达祝福。
　　看着她的笑脸，脑海里很多激荡的，回旋的过往在和徐观夏的每一个日子里腐烂，代替它生长的翠绿与绵长的冷雨混在一起，稀释着旧日里的无助和悲伤。
　　天色已晚，路灯渐次亮起，延伸远处直到看不明晰。记忆也开始模糊，痛苦被埋存在昨日的湖底，永远不再浮于水面。
　　雪开始飘落，我接住一朵雪花，看它在我手心融化。我转身，注视着徐观夏的眼睛，仿佛灯光和雪夜在他瞳孔里永存。
　　“哥，冬天快乐。”
　　“冬天快乐。”他低头，吻和雪一起落在我手心，这是他的回应。

　　——END——

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