偷窥幸福

　　自从分手后，我经常想着过去他穿白衬衫的样子，那样的他像我的新娘。

　　婚姻对我来说实在是一个很可笑的词，无论是过去还是现在。

　　过去父母之间廉价的爱让我感觉到恶心反胃，父亲正大光明的在外面偷情，母亲每一次都为了父亲身上的口红印香水味恨不得把天都捅破。
　　但不久后她就会为父亲买来的一束花而又一次地原谅他。

　　现在我做过的一切让我爱的人心灰意冷，提起婚姻的我是那么可笑。

　　我不否认父母对我的影响很大，也许是后天因素加上基因问题从小我就没把感情当回事，无论是亲情还是爱情。骄傲自大也许就是在一段又一段亲密关系里我的代表。

　　我膨胀得像一个气球，高高飞在天上，忽视一切。分手后的我被刺痛扎破，落到泥潭，这时候我才记起来第一次见到纪嘉合时我的心跳好像加速了两拍。

　　我见纪嘉合的第一面他身上就穿着一件白衬衫。领子衬着他的脸很小，白色让他的脸显得更白。

　　大概是知道他只要一穿白衬衫我在他身上目光停留的时间会变得更长，他经常穿，每天穿，频率高到他的朋友一见到白衬衫都会打趣他。

　　但他还是穿着。
　　就算是看到我和女孩接吻的第二天，就算是我朋友骂他是狗的第二天，就算是分手我偷偷去看他的那一天。
　　——他身上还是穿着。

　　衣服是人类审美的载体，有时候也是感情或者精神的寄托。过去纪嘉合把希望放在白衬衫上，想要吸引我。那现在呢？
　　也许只是和他拥抱亲吻的男人也喜欢他穿着白衬衫吧。

　　纪嘉合会穿着他的白衬衫去很多地方，见到很多人，穿着去约会。如今那件衣服对他只是一件衣服，只是遮蔽裸/体的一个工具。
　　身份跳转，如今对白衬衫有情怀的换成了我。

　　想他时我会抱着衬衫zw，恨他时又恨不得把衬衫撕碎。
　　我在干什么？每次癫狂过后我都在想。
　　——我在想他。我在当个懦夫，当个活该的懦夫;我像蚯蚓仰望蝴蝶，像烂泥仰望天空。

　　在一切质问过后，一片虚无之前，我只想问一个问题。
　　纪嘉合，你现在穿着白衬衫的时候偶尔还会想起我吗？

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