前半生的所见及所感

　　兴英一

　　6月3号晚19点出发，远离海洋理工，6月4号凌晨2点，到达深圳沙井。兴英科技将成为我们人生的又一个起点。

　　我想象中的工厂，规模宏大，建于市区。来了之后，才知道，只有一半相符，那就是规模宏大。的确，厂不算小，足有一万员工，有四栋工作大楼，五栋宿舍楼，饭堂有两层用来吃饭，三楼是娱乐场。主要有篮球、羽毛球、乒乓球。其中还有一个人工湖，不是很大，水浑浊，有许多鱼。湖的四周是草坪。在草坪上坐着或躺着聊天、打牌一定很爽。只可惜，草坪中到处插着牌子，大书：“不得践踏草坪”。因而那便是草的天地，人只能做一个站在一旁的观赏者，可望而不可即了。湖的四周还种有许多柳树，曲垂着枝条，犹如在观看水中的鱼儿嬉戏，又如借着湖水，打量自己那优美的身姿。厂离市区虽远，然一出厂门，便进入集市，倒也方便。

　　今天是进厂的第一天，没有上班，仅在中午进行体检，收费35元。之后去逛街，买些盆、桶、席等东西。回来后，一直呆在厂内。

　　来的当晚，宿舍就已经安排好了。到处安插，全散了。总共来了23人，7女16男，与我住在同一个宿舍的是我的同桌——以前是同学，从今往后得改称同事了。

　　说实在，我感觉很不习惯。由于刚来，还没有上班，没事做便呆在宿舍里。上夜班的一回来便呼呼大睡。我们的一举一动都要小心谨慎，生怕惊醒了他们，话更是不敢说。把话憋在心里的感觉不好受，被拘束的感觉也不好受。总之，从今天起，“自由”二字将难以降临到我们头上了。人成了机器，生活每天重复着，如同行尸走肉。

　　有理想的人生，方向清晰，日子不会每天重复着。

　　已经是晚上零点十一分了，该睡了，明早还得去培训，到此为止了。

　　............................6月4号

　　已上两天班了，感觉是：活不重，坐着难受。

　　我是插元件的，偶而也贴贴垫片或打打螺丝。活不仅不重，还可算轻松。它不需要我们去晒日光，沐风雨，动动手而已。

　　可是从早上八点，一直坐到中午十二点十分，才让去吃饭，然后又匆匆忙忙进车间，一点钟又开始干，再到五点十分，又放去吃饭，五十分钟后又工作，直到晚上八点才下班，才得以好好地休息休息，这样能不让人感到难受吗？

　　在这短短的两天里，我体悟了一些长辈常用来教导我们的道理。在外面比不得在家里，可以推来推去，你稍微有点错就会挨人指责，动作不到位就会有人来骂你，就是一些小毛病都会招惹许多人的不满。要不受气，你得样样通，那不容易。

　　我对自己也有了更深的认识。在社会上，我犹如一个不懂事的婴儿，啥也不会，在学校学的东西全无用，一切都得从新开始。

　　在动手方面，我样样不如人，比速度，跟不上，比质量，没法比。真可谓：“百无一用是书生”。

　　要接受一个新事物，有两步：首先是学，学方法；其次是做，动手出“产量”。

　　“攻城不怕坚，做事莫畏难”。我相信，只要我努力了，总有一天会有收获。

　　日记到此为止，今晚好好休息，明天好好干，干出水平来。

　　..................................8号

　　我已成了上班族的一员了，我的生活已彻底改变——早出晚归，干呀干，忙呀忙，白天黑夜晴天雨天，已不会使我有什么特别的反应。天天如此，月月如此，盯着一样东西，做着一样事儿，单调乏味，令人窒息。埋头苦干有什么前途，之前的斗志在这里粉碎。我开始抱怨，我很不乐意，同时也特迷茫。我有时在想：这种一成不变、充满苦味的日子何时是个尽头，我何时才能摆脱这种乏味的生活，我期待另一个转折点，我向往另一种生活，我不想让自己就这样平庸地过完一生。

　　“平平淡淡才是真”？

　　色彩缤纷，波折起伏才是人生。

　　...........................12号

　　端午节，本应是个特殊的日子，可我今天却和往常一样，并没有什么大改变。端午节丝毫没有引起我的注意，得不到我的一点重视。

　　今天厂里放假，没有去上班。由于刚加入上班族行列，还不是很习惯，这几天甚觉疲惫，下班便想躺下休息，因此端午节无法带给我激情活力，反而被我利用，趁此机会，大睡一场。况且也只放一天假，明天还要去上班，也不可太放纵，累了自己，上班没精神，挨批评。

　　像今天，我便睡得昏天黑地。早上没吃早餐，直睡到十一点半，才起来吃午饭。午饭过后，上图书室看了一会书（元曲300首）。大概一点多，又回到宿舍，睡觉。一觉便到了五点半，方又起来吃晚饭。之后又去打了一会乒乓球，下了几盘棋，然后洗澡，又睡。

　　这个端午，我一整天都没有出去，饭菜也和往日差不多，没有庆祝。至于粽子是几天前就吃过了的，今天没有吃到粽子，然多了一只鸡腿，要说真有庆祝意思的话，也只找到这一点了。

　　听说厂里要举行一些活动，可我丝毫没有发现。然而今天又下了一会雨，也不知举行了没有。对于这些我向来不怎么关心，与我无关的事，我不会去担心，去注意。

　　补充一点：我觉得厂里的饭菜还真不错，一日三餐，天天鱼肉、热汤不尽，任你能吃多少。这生活，岂是“小康”二字了得？

　　.............................16号

　　两天一小过，三天一大过，我做什么都不那么漂亮，那么让人满意。我发现，我的手工活远不及别人，就比我迟到的人都比我学得快，做得好。做事的时候总是魂不守舍，犹如被施了咒语一般，呆愣愣地，反应极慢，老是失神，脑子里面乱七八糟，这想那想。如果像禅学里所说的那样，人是由两部分组成，一个是真我，是为灵魂，一个是实我，是为形体。那么我已缺了一半，真我脱鞘，单剩实我，是为行尸走肉，是为醉生梦死。就像工作中，别人说的话我都懂，别人要我做什么我都知道，可在做的时候，就会不知不觉地出错。我已控制不了我自己，真我已飞离了这具躯体，我已不再是从前的我。

　　我又感觉这工作不适合我，手工活，体力活我不喜欢，我更喜欢脑力活。在我看来，整天注视一个地方，重复一个动作，没有期望，那是没有出息的。那简直就是耗时间、耗岁月、耗体力、耗健康、耗精力、耗生命，那是碌碌无为的表现，是平庸的表现。

　　我之前说过：波折起伏，色彩缤纷，才是有价值的人生。像这样日复一日，年复一年地重复，还谈什么波折、缤纷，这离我的期望太远了。

　　这工作不适合我，要让我在此长期干下去，还不如去摆地摊。虽然月月有薪资，稳定，但思想被束缚、监禁，那钱再多，又于我何用呢？那我不成了他人的奴隶，成了金钱的奴隶了？地摊虽小，可那也实在，一分耕耘，一分收获，我更容易从中体会到收获的喜悦，体会到生活的乐趣。更何况，小地摊不见得就成不了大气候，正所谓行行出状元，有多少成功人士不是白手起家，有多少伟大人物不是从小事做起呢？

　　事与愿违，真我不存。欲唤回真我，得先改变现状，得着手去做自己想去做的事情。只是人在江湖，身不由己，没有一点资本，如何去求发展呢？所以，还是暂且留下，边走边瞧，在寻找出路的同时，也给自己一点时间，多了解一下社会，多补充一些知识。

　　...............................19号

　　今天照常上班，明天也要上班。这近几天，忙倒是不忙，可是却天天上班，还加班。上班的时候，有板过来便干活，没板则闲坐着。加班的那两个小时，基本上是在培训室里度过。所谓培训室，不过一个避人所，根本没人来讲解指导，不过闲坐着。没活干，却加班，闲坐拿工钱，这是为什么呢？我不懂。或许是怕员工抱怨工资低，出现大量辞工的缘故吧？

　　今天一整天都有活干，我是贴垫片的。恰好今天的板不要贴垫片，因此我去帮一个同事执锡，也可以说是向他学习执锡，因为我还没干过这活。以前在学校执锡，和在这里执锡大不相同，没有一点经验技巧是不行的。

　　................................26号

　　终于获得了第一个长假，从今天起，到7月1号，有四天时间不用去上班。假虽长，可是雨水绵绵，我们也不能进行什么活动。如今天一如往日，把自己关在厂里罢了。

　　雨下地不算大，可下的时间很长，大概从上午十一点开始，一直下到了下午五点。淅淅沥沥，飘飘洒洒，淋湿了地面，锁住了行人。天空灰蒙蒙，浮荡着雾气，平时飞得不高的飞机，今天也只能闻其声，而不能见其形。宿舍对面的小池，水面也涨高了，池里的鱼儿应该正在得意地乱游吧？池边的柳树，也在雨中静立，任凭雨水的冲洗；草地也显得尤为新绿，它的根正在痛快地吸收地下的水份，它应该正在享受着一次痛快的夏日的雨水浴吧。

　　雨一下，自然万物便安静了，只能听到雨声。雨同样也把我锁住了，他让我只能呆在宿舍，不能出去活动。这雨有点烦人，本来有几个朋友约我去逛街，可是因为下雨，路也积了水，我也只好拒绝了。

　　昨天如常上班，其中发生了一点小事，它让我感受到了什么叫做幸灾乐祸，以及被人当面吐出冷言冷语的滋味。

　　我依然是贴垫片，不同的是，往日每片板只要贴两片，今天要贴四片。这样一来，速度便慢了许多，再加上板下地密，我忙不过来了。于是在岸上堆板，后来堆地没处可放，便放了两块到对面的岸上。对面是挨着我的上一个工位，负责测阻值，板一快，大略用表笔点两下，看都不看，OK豆便贴了上去，因此他是不会堆板的。后来实在没处放，我只好装筐。可就在这时候，对面却高歌起来，充满激情。板下得越快，他便越激情飞扬。他在享受我的痛苦，把不得板下得再快些。可是不一会，板渐渐下地慢了，我有多余的时间清筐里的板，他的声音低了，先前的激情也没有了。在我清得差不多的时候，他把我放在他岸上的两块板一下推到拉上，并吐出一句话：“拿你的板，这是我的地方，以后别在这里放板。”我没有回答，仍在清板，贴垫片，可我心里真不是个滋味。忙不过来也就罢了，竟然还有人以此为乐，为你的灾难庆幸、高歌。可是又能怎样呢？我告诉自己：别人能做到的我也一样能做到，将来我一定能够干成一番大事业。将来他们见到我，会像狗一样卑躬屈膝，围着我兜圈子，发出悲悯的叫声，以博得我的同情，给他一点骨头吃。

　　................................28号

　　昨天换班，做了一通宵的我，十分疲惫。今早下早班，四点便出车间，吃过早饭，回至宿舍，稍微洗了一下一个夜晚留下的油污尘垢，然后便无力地瘫倒在床，不醒人事地沉睡着了。不久前看过一本书，写乔慧存为了学习，主动要求从科技部调到人事部，只为人事部有夜班，可以利用白天来学习。

　　................................7月1号

　　我忽然很害怕被人定义，如果我到一个新环境，那里的人谈论及我，都说：这个人很老实。那么我似乎就会变得越来越老实，这个定义就像一个紧箍咒，牢牢地套在我头上，叫我不敢不老实。

　　这是为什么呢？或许是我太在乎他人的看法了。别人给我老实的定义，我就得老实，做一个“乖宝宝”，如若表现得不老实，就会害怕别人说我装，说我假。这样，我就会变得越来越老实。

　　活得最轻松愉快的人，就是活得最真实的人。要活得真实，就不能太在乎他人的指指点点。该说就说，该笑就笑。没有人会得到所有人的认可，只要不违背良心，就可挺起胸堂去做。

　　要有自己独立的思想，冷静、自信地表达自己的想法。

　　独立，自强。

　　...............................10号

　　今天，我和两个朋友一起外出找房，游了五六家之后，终于找到了。一房一厅，独立厨房，独立卫生间。房租一个月360，卫生费十元，水电费另算。房间在七楼，无电梯，有些难爬，不过大家都接受了。一个说：“可以减肥。”一个说：“可以锻炼身体。”

　　..............................11号

　　干了一夜活，好累啊，下班回来，洗了个澡，一头扑倒床上。

　　昨夜打磨，把物料的一块板的排线弄脏。物料抢走板，气道：“我真不知道你们这些人是干什么的？”

　　事后不久，我埋头闭目沉思，忽然两声巨响，我抬起头，目光正好与物料的目光接触。刚接触，她便转身走了，一句话也没说。

　　物料如此用力拍击传送带，一是以为我在打瞌睡，二是气犹未消，三是……。然而我没有多大反应，表情和平常一样，首先我并非打瞌睡，我当时没有丝毫睡意，其次我以为是哪位同事同我开玩笑，敲着玩，抬头之前根本没有想到是物料。物料转身便走，或许是看到我已醒，目的已经达到，或许是看到我表情平静，出离意料，不知该说什么。

　　事后，我有所震惊，也有所不解。震惊的是，物料为何如此用力敲击传送带；不解的是，物料为何会转身便走，未留下一句话语。我告诉自己，这是很平常的事，不必奇怪，因此，我也仍和往常一样，就像什么也没有发生。

　　...............................12号

　　现在是凌晨五点四十一分了，因为这两天休息，所以今晚不用上班。昨天睡了一天，夜里又睡了大半夜，到了现在便睡不着了。昨天晚饭过后，我到查了一下工资，是一千零二十三块，这是我第一个月的薪资，也是我有生以来，凭借自己的劳动，领到的第一笔具有一定可观数目的钱。这在一般人看来，那是一件值得高兴的事，可说实在，看到之后，我并不怎么高兴，甚至还有些抱怨，感到不如意。心想：累死累活干了一个月，才得到这么些报酬。真有些不甘和失望——这月薪也太低了点。

　　在返回住所的路上，我买了一个书，名为《成功之道》。想必大家已经知道作者是谁？他正是美国的戴尔·卡耐基。前一个小时，我便是看这本书的第一篇第一章，讲如何避免争论。

　　在看这本书之前，我已经醒了好一段时间了。可我还不想起来，强迫自己闭上双眼，希望能够再次进入梦乡。可我就是控制不了自己的思想，老是出现一大堆混杂的景象，这真让我深感头痛。

　　我曾看到，今年属蛇的人运气不好，果然没错，这些日子的我倒霉透顶了。来深圳不久，我先是丢了一百块钱，后来又丢了静电衣，接着静电鞋也被盗了；上班不是忘记把手机放进鞋柜里，就是忘记了带厂牌；不是忘记了带眼镜，就是忘记了拿雨伞；带了厂牌又要忘记刷卡。害得我总是反复地跑，反复地掏钱。最倒霉的是，前几天我把眼镜给弄丢了——那次上夜班，十二点吃罢夜宵，正赶回车间时，忽然下起了大雨。我于是快跑，不料眼镜从胸前的口袋飞了出来，没处可寻了。那眼镜是今年来高州才配的，花了我一百多块钱，可现在又被我弄丢了，真是不爽。这虽然都是些小事，但接二连三地发生，也真让人烦闷。

　　我也在想，或许这些并不是偶然，这些年来，我发现我糊涂了许多。自从上高中起，几乎没有一天是让我真正快乐过，我整天处于一种痛苦、郁闷的状态里。上了高中，我开始封闭自己，变得沉默寡言起来。说实在，我想的比写的多，写的比说的多。这些年来，我一直处于一种幻想或回忆之中。没事做的时候，老爱胡思乱想，甚至有时在做事的时候，吃饭的时候，也在想一些杂乱的事情。尤其是睡觉之前，一躺下我便开始胡思乱想起来，满脑子里就是一些七七八八的画面。有时一想便想到深夜，丝毫没有睡意，脑子昏昏沉沉，真不知是因为没有睡意而胡思乱想，还是因胡思乱想而睡不着。有时真想干脆睁开双眼，坐他个通宵达旦。晚上没睡好，白天自然就没有精神，身子疲乏无力，脑袋昏昏沉沉，什么也干不好。这些年来我吃的不算差，可我整个人却瘦了起来，我身体大不如前了，人也呆了许多，我感觉我就如同一棵因缺少水分而一天一天枯萎的树，如同一颗即将燃尽燃料而脱落的弹壳，我正一天一天地走向失败，走向灭亡。

　　我的糊涂大概就是因为我老是对自己不满，对现实不满，欲望过强，进而老是胡思乱想造成的吧？总之是想得太多，思想太沉重了。

　　曾在海洋理工时，有位同学在我面前多次提到自己的相貌不佳，我也每每这样跟他说：“不要太在乎自己的相貌，自信的人是最帅的。”可现在我自信全无。也有位同学对自己的白头发极为不爽，多次叫我帮他拔掉，我极不愿意，每次这样推辞说：“头发有黑有白，这是很正常的事情，你应该接受它，自然地面对。”可现在我却想逃避现实了。生活的压力太大，我有点受不了了，感觉不到生活的乐趣，有的只是苦味，我想退缩。生命的真谛何在？我也不知道，现实尽是不如意，尽是烦恼与痛苦。

　　日子虽然过得很不如意，可我却没有立即绝望，因为我不允许自己绝望，我一直在告诉自己：一切总会好起来的。当然，生活还给我留下几个好朋友，有远在他方的，也有形影相伴的，此外还有我的许多亲人，他们都在关心着我，注视着我。他们都是我生活的营养，背后的支撑，前进的动力。为了他们，我不能倒下，我得坚持，我要相信一切总会好起来。

　　.....................................18号

　　昨晚发生一个重大事件，事件的主要参与者唯我与打磨机。事件是：一块价值几千块钱的电路板，被我与打磨机合作给毁了。

　　我不知道后果有多严重，是批评警告，还是罚钱，但最厉害也就是开除了。开除就开除了，反正我也不喜欢在那儿干。一天坐到晚，一个动作，不让走动，不让说话，人总是提不起劲，让人厌烦。

　　我喜欢活动大点的活，要么有思考性的，要么在空间上有移动性的。像机器人一样的工作我受不了，那简直是对人的摧残。

　　前天晚上打磨时，我的手被板与打磨机合伙撞伤了，不算重，也不算轻，就像被刀掘了两个口子，不深，但也不是仅仅只擦到一点皮。

　　................................22号

　　窗外下着雨，感觉好凉快。以前一回到住处，便得坐到风扇前，并把风扇开到最大，或者去淋一个冷水澡，以获得凉爽。现在不用这样了，回到住处只感到累，而不像以前那样汗流夹背，衣服都拧出汗水来。

　　雨天最适合睡觉了，它会让你睡得很沉很香。还记得小时候经常发生这样的事：某天早上醒来，感觉睡得好舒服，感觉躺在床上好舒服，便不由自主地赖床不起，等起床出门一看，才知道外面下起了雨。有时醒来便听到了屋外的雨声，自己却拥着棉被听，久久不肯起来。我想今天又可以好好地睡上一觉了，尽管雨声不那么明显，但凉爽却一样，同样能让人沉睡。只不过，今天是在异地他乡，心情也不是以前的心情，岁月一去不复返。

　　..............................28号

　　今天的早餐和往常一样，面条加馒头。但是却明显地比往常的好吃，面条配料齐全适量，极合我的谓口。要不是每人只允许打一份，我就是连吃三份也能吃得完。馒头也是一样，咀嚼的时候，能感觉到一股甜味。虽然往日的也有，但是不像今天的明显。要是在往日，吃起馒头来真是费劲，口干难咽，没有一大碗水你是很难吃下去的。今日的可就不一样了，就是没有水你也能轻轻松松吞下去，且吃了一个还要再来一个。

　　早餐之后，与老甲杀了几盘象棋。不知是我进步了，还是他发挥失常，我们连下五盘，二胜一平，最终以平局收场。我的棋艺略下于他，在往日都是他占上风，而今日却下平了。

　　昨夜我与老甲未去上班，可大伟却要去。在我们正在下棋的时候，大伟才回来，那时大概已有九点钟了。

　　下完象棋，老甲催着去吃午饭，我推头晕体乏未去。在屋里躺着，或看书，或听听音乐。他俩一起去了，还带着乒乓球拍，准备吃完饭便留在那儿打球。不料才去不一会儿便回来了。他们说饭已吃了，可没有打球，因为三楼门没开。他们回来之后我才去吃饭，吃些海带、鱼、土豆，不是很好吃。

　　..............................31号

　　“我都不急，你急什么？”一位同事这样说。与她说话的对象虽不是我，但能让我明显地感觉到，这就是对我说的。

　　现在我已不打磨了，三天前被调到了七线——装筐，在那条线的最后一个工位。我的下边就是另一个部门了，他们的任务是，把我们做好的板子拿去测试，这就直接说明板是否可以投入使用。我的上一个工位是列印条码，一个女孩把守着，她与我面对面坐着。我们的板一起在面前混合，并且时常有流到下一个部门的可能。大家都知道，忙不过来了就会堆板，板堆多了便装筐，而我却是装筐的，因此在我那儿，没有“堆板”一说。“忙”却是有的，不过偶而紧张一下，一般不会有流板的可能。而我对面的那个女孩，她虽也应付得了，但当板一多，便常常手忙脚乱，使板往下流一段距离后才抽出时间来取。做为同事，又是对面而坐，我不能视而不见，或无动于衷，更加担心她的板会流到下一个部门去。因此常常要为她拉板，可她却表现得不急不慢，似乎很有把握能及时把板拉回来。与此同时，另一位同事也在拼命地把板往上推，既是为他自己，也是为了我们。所以在一次巧合中，那位女孩说：“你忙什么？”那位同事回答：“我往上推板，不也是帮你。”然后她便很自然地说出了那句话——

　　“我都不急，你急什么？”

　　当时就心有所动，这分明是对我说的嘛，因为我帮她的时候最多，而且每次她都表现得不急不慢。然而她也注意到了这一点，只是不说。我与任何一个生人刚接触的时候话都不多，或根本就不说话，只是凭感觉去交流。因此她虽感觉到了，却也不说。所以在另一种极其相似的情况下，她把心中酝酿已有一些程度的话表达了出来，很适时机地表达了出来。

　　“我都不急，你急什么？”我这人就是这样，很在乎别人的感觉，因此常常为他人着急，其实也是自己的心在作怪。真的，我也不知道为什么，别人都不急，我“急什么”呢？就像板开始流的时候我无动于衷，“这又不是我的板，管他呢”，心里这样想，我想结果她还是会把板通通捡完，只是更吃力些罢了。可既然如此，她并不急，那我又急什么呢？不过这不是我的为人。然而我也不知道，这究竟是出于我的本性，还是在乎他人的看法：见到我的板流了也不帮一下，你这个人……

　　这种极微妙的感觉也挺让人不爽的，虽然不说话，但在表情行为中表露无余，毫无遮掩。我想打破这种感觉，让彼此更坦白，没有一丝的压力。

　　...............................8月5号

　　上次上网，我无意中得知，我竟被一个初中同学从她的好友组里删除了。我猜想：大概是因为她觉得我们之间已经无话可说的缘故吧。

　　时间可以使两个不相识的人变成朋友，时间也可以使两个很熟悉的人变得陌生。初中已去四年，初始的同学也犹如一阵风一般，一旦过去便不再有关系，留下的只有回忆。

　　初中一别，天各一方，再经四载，音讯茫茫。山水阻隔，让我们见不着面，时间流逝，使我们更加陌生。地域的阻隔，不足以使我们失去默契，心灵的隔阂，使我们无话可说。过去了的只能说是曾经，它只存在于过去，属于过去。

　　删就删了吧，既只属于过去，现在又何必假装呢？挂一个头标在那儿，其实已经是生人。每次打开都看见对方闪亮着，知道彼此都在，可又始终不聊一句话，心里难免会有一些别扭。既然已经不联系，那留着干啥，删了倒还觉得自在些，没什么顾忌，没什么别扭。

　　..................................7号

　　“……，你师傅坐在你旁边你还堆板。”

　　“我不是他师傅，他也不是我徒弟，他是王春权的徒弟，我没有这么差劲的徒弟，还没上班就拿一个空筐过来装板。”

　　“他不是跟你学的吗？”

　　“我只跟他说了一点点，凡是经过我精心指点的弟子，没有这么差劲。”

　　接下来是一小段的静默，不多久，谈其他的话题去了，同样有说有笑。

　　一会：

　　“我不敢收这样的徒弟，教着他没几天，就被他挤出了家门。”

　　“他是谁？”

　　“就是那个姓王名春权的，学还没学会就把我给挤出了家门。”

　　……

　　..................................12号

　　“他是一只披着羊皮的狼……”有人这样唱。

　　“这个社会里形形色色的人都有。”我这样想。

　　我的心依然有些痛。

　　……

　　……

　　..................................13号

　　昨晚发薪资条，1426块。

　　那块报废板没有被扣钱。

　　“……，你怎么老是堆板呀！”

　　“……与……有一拼。”

　　“我算是怕你的了。”

　　“一回到这个工位我就感到不爽。”

　　“我要换工位。”

　　“我不想打磨了。”

　　“我是个罪人，我欠身边的人的太多，我真想去一个没人的地方，去一个那儿只有我一个人的山水相依的地方。”

　　................................14号

　　俗语说：“好事多磨”，可我磨了一个多月，却未见有一些好处。不但如此，今日反而受了责罚——打磨弄模糊了许多制程贴纸，物料换得不耐烦，气了，责罚我两打磨的搞一星期的“五S”。

　　我两都有些不愿意，想不从，只是有太多的顾忌。我是昨天才扫过的，况且制程贴纸模糊也不能全怪我们。与我一起打磨的老甲先生，态度强硬，坚绝不从。他说：“制程贴纸模糊，关老子屁事，我是不会扫的。”快下班时，他便要拉我走，不让我扫。可我不同意，他也无奈回到自己的工位坐下，心里似乎比我还难受，还气愤。

　　地扫完了，我回到自己的工位坐下，不觉进入了一片沉思之中：这代表了什么？是我懦弱，不敢反抗，还是出于对物料的尊重，不公然反抗她？我这样容易地就服从了，没有一点反抗，对吗？如果我不扫的话，结果又会怎样？……

　　快下班了，物料说：“今天……搞五S，明天轮宋兴甲搞。”听完我开始犹豫——“要不要扫呢？”我重复问自己，最后决定扫——并非服从就代表认输，这是生活一退一进之间的磨合。做到这样，如仍无成效，那便可更为果断地做出下一步的行动，无愧于心。因此，我把这当做一件乐事来做，事后也并不觉得有什么异样。

　　地，今天我扫了，明儿老宋会不会扫？我不敢说。或许，明儿就不用他扫了吧？

　　...............................24号

　　8月25号临近下班时间，物料忽然出现在老宋背后，并说：“宋兴甲搞五S。”老宋沉默，物料走。我在对面，听得真确。心想一场不愉快的场面即将发生，这将是一个怎样的结局呢？

　　有些事情总是那么巧，谁也无法意料。物料走后不久，前段一个姓黄的物料又忽然走到老宋背后，并说：“宋兴甲你读过大专吗？”，老宋答道：“读过”，黄物料接着说：“那好，请跟我来。”之后老宋便撒手跟着去了，谁也不知道是为什么？总之结局便是这样：老甲走了，物料叫老胡搞五S。

　　下班后，我回到住处，老甲早我到了。我问刚才的事，他说他被调到仓库去了。我听完有些惊讶，怎么会有这样横空出现的事，真是有些突然。不过更让我不舍，从明天起，我就得一个人留在“地摊”了，我们被分割了。

　　第二天下班，我们在住处相见。他说：“在仓库工作真轻松，只是有些无聊。”还说：“在那可以带手机、书本去看，事情一来，几下子便搞定了，之后便是一整天的无所事是。”并说有机会要介绍我进去。我真有些想进去，既为他高兴，又羡慕他。

　　他被调走了，这几天我都一个人打磨，虽然累了些，不过也撑得过来。不像以前那样，板稍微下得快些，便要堆板，装筐。今后的几天里，我可能要一个人打磨了，打磨似乎成了我的专业。打磨将伴随我一段时间了。

　　.................................27号

　　下班回到住处，立即洗澡，之后便瘫倒在床上——我好累，头好痛。

　　上了一天班，吸足了清洗剂的气味，原本就足以让人疲惫不堪，更没想到，在快下班的最后一刻，又被人施上魔咒，让我睡不安，坐不宁，翻来覆去，思绪不定。

　　我没有看到，但我可以想象：在我打磨今天的最后一块板的时刻，有一个人站在我背后一动不动地盯视着我，用一种异样的眼神盯视着我。我磨完了，那人说话了。她轻轻地不满地吐出了一句魔咒：

　　“叫他不要磨到三级管，他偏要磨到。”

　　我听到了，可我看都没看一眼，依然在做自己的事，更没有反回一句。但在我的心里，却产生了巨大的波动。

　　话只这么一句，可却显露出了极大的不满：叫他不要这样，他偏要这样，故意跟我反着干。似乎我是故意的。其实我又何必这样，我又何曾想过要这样，不过一时的疏忽罢了。

　　她对我有意见，已不是一时的事了，在刚来不久就产生了。当时我学打螺丝没学会，手发抖，后来贴垫片，虽然也应付得过来，但时常堆板，在整条线的工位中，这要属最简单容易了，在这样简单容易的工位做事，竟然还如此吃力，这不免就要引起她的小觑了。我也曾加工排线，这也是一样极容易做的事，可我却没加工过来，断线了，后来去打磨，堆板更是家常便饭。这一切都使得她不悦。从她的零落的话语中，我感觉到了不对，她不信任我，有些小觑我，反感我。

　　在海洋理工之时，有位女同学说过这样一句话：

　　“当你瞧不起别人时，别人也会反过来瞧不起你，因此我不会瞧不起任何人。”

　　这话说得很有道理，在我感觉到她对我不满的时候，我也对她产生了不满。虽然我没有和她说过什么话，但像她这样的聪明人，相信一定能感觉的出来。大概“不多跟她说话”的表现，已经证明了我对她不满了吧？正因如此，你不满我，我不满你，两人彼此反感彼此，致使内心的不爽又加倍了。

　　知道又如何呢？我曾这样说过：“藏在心底，有等于没有，无益于事。人们看到的只能是现实生活中活生生的你，因为那个你才能影响到生活，人们在乎的就是那个活生生的你。”或许在现实生活中的我，真的就是这样一个让人不悦，让人反感的人吧？

　　不过我也是一个空想主义者，时常暗告自己将来一定成功，有点可笑。像刚睡了一觉醒来，又在纸上写了一些可笑的话：

　　“我……顶天立地，小女人说三道四我又有何惧。”

　　“正所谓，君子在下位则多谤，在上位则多誉。”

　　“顶天立地，做人本应如此。”

　　“做事只求对得起自己的良心，这就足够了。”

　　..................................28号

　　不知为什么，一天下来心情不好不坏，可是到了快下班的时候，就会立即变得坏起来。

　　例如：28号快下班时，突然被施上魔咒；29号没上班，例外；30号转夜班。30号快下班时，同样有个声音在我身边嘀咕：“打磨机都不用了也不关掉，脑袋有问题。”那声音很低，但偏偏却能传到我的耳朵里；31号晚，即昨晚，在快下班时忽然转线，下来的是一种小板。我这几天就磨这板，都有些不耐烦了。按理说应该没什么问题，可偏偏在这时候出现了问题——板上有一个零件打磨之后，字迹变得模糊不清，不能下。如此一块板要反反复复磨上两三遍之后方能勉强可下。一开始板下得又快，岸上一下子就堆了起来，堆多了实在没地方放，又拿筐来装。如此装下去也不行，于是又换打磨机，结果还是那样，一块板至少要磨上两遍，还是忙不过来。这时候一个人来了，本来已经很让人头痛了，这人来了之后更是让人难受。从她嘴巴吐出来的声音没有一句是让人舒服的，句句都那么刺耳：

　　“盒子里的水这么脏还用，难怪板磨不干净。”

　　“以后不准用盒子里面的水，用瓶子里面的水，听到了吗……”

　　“清洗剂没了都不知道要叫，非要等到一点都没有了才叫。”

　　“光坐在那里一块板也不能磨啦？”

　　“这打磨机不行了，没力气，换一个，打磨机不好磨都不知道要换，还在那里磨啊磨的。”

　　“就抱着一个装筐的心态。”

　　“物料，排线断了。”忽然一个人大喊，她听了之后匆匆离去——啊！终于安静了。

　　之后板渐渐下得慢了，我也把筐里的板清完了，不多久便下班了。

　　明明是客观原因，为什么把错都推到我头上来？是厌恶我，看我不顺眼？以前这样磨可以，现在不行了——说实在，不敢保证以前磨的板就没有这种情况，我有什么办法？要求太高，谁也干不好。

　　你真是笨，为这种事伤脑筋。哪怕是天地不容，人人排挤，你都应该为自己的存在感到高兴。

　　................................9月1号

　　不知道该不该写，一切都是如此模糊、朦胧，让人看不透。想抓住，又怕是自作多情，显得无知、唐突。就算是真的吧，我有勇气抓住吗？如若果真是一段情缘，那我又如何面对以后的事呢？对于感情，我可是一窍不通，既渴望又恐惧。若不及时抓住，若这确是真的，那可能又会成为我的第二次遗憾。我的冷漠无情，距人千里之外，将会把这次美丽的萌芽埋葬掉。真难处理，或许是我没有勇气吧？爱真的需要勇气。

　　她真的对我有好感吗？我看不出啊，也有可能仅仅只是好奇。她无非只是想要了解我罢了，并没有其他的想法。可老胡说她对我有意思，不知他有何根据？为何我没有察觉呢？难道说是当局者迷？不会，感情的事向来最为敏感，我怎么会不察觉呢？或许她真的只是对我感到好奇吧？我并未同她说过话，也未曾同她单独共事过，我不了解她，她若真的对我有意思，那可就怪了。

　　如果是假的，事情就容易了，大家和谐共处，没有什么敏感之处。如果是真的，那我该如何抉择呢？要抓住，又没有勇气，这也是一种煎熬。我真是太拘束了，一件好事到了我这里，却成了难以处理的麻烦事，我真的太不够男人了。有时我也想，我为何不生为女孩呢？如若我生为女孩，她生为男孩，或许我们真的就会成为一对好伴美眷了。

　　一个湖北女孩，一个湖南小伙，湖北女孩能说开朗，湖南小伙沉默寡言，两个性格截然相反。一切似乎只是个开始，又似乎结局就在彼此无语中。因为我的胆怯与冷漠遏制了它的发展。这将变成一阵风、一场梦，还是如春华秋实有始终呢？

　　..............................5号

　　今天又是一年一度的中秋佳节。谈到中秋，有两样东西最不可缺，一是月饼，二是圆月，离开了这两样，中秋便失去了特含的意味，没有了节日的气氛。可怜，今年我的中秋二“月”皆无。原本厂里是发月饼的，可我没有这份心情，没去领；再者白天下起了雨，出至门外，寒风冷雨袭人而来，微觉清冷；天上更是黑云层层，见不到月亮的半点影子。晚上，一位朋友约我出去吃一餐，也权当庆祝过了节日，然而也被我谢绝了，我说没有心情，提不起精神。我的晚餐是在厂里吃的，由于来的迟，饭菜都凉了，幸而还有一只鸡脚，这就算是对节日的庆祝了。

　　吃罢节日的“盛宴”，我一个人去图书室看了一会唐寅的书，之后便回到住处。到了住所，更是没事可做，只有躺下看书，我拿了一本今早才买的杂志看，名为《流光记》。由于才从图书室回来，眼睛也有些累，因此只翻阅里面的图片。里面全是一些学生，身着简单整洁的校服，或几个男女生一起坐在草地看书，或站在桥上眺远方，或一女生抱着一本书独蹲在一个角落里沉思。我离校也有些时日了，看到这些又让我回想起了校园生活。当日是那么厌恶做学生，厌恶那里单调乏味的生活，如今我却渴望羡慕起来。只可惜，尽往矣，一切都成了逝去的云彩，无踪影。

　　10.09.22

　　“有多远我就滚多远”——假如可以。

　　我厌恶人世间的勾心斗角，尔虞我诈，互相猜忌，互相刁难。生活与我格格不入，我无力适应；生活中什么样的人都有，令我难以招架。曾看到一句话：“心太强，则容易失去；心太软，则容易受伤。”我不是一个心强的人，我活得很疲惫，我真想逃开尘世，独处山林。

　　很长时间没有过的一种感觉，如今又滋生了。记得读高中时，我常对人说：“一想到要走回学校，走进教室，我就感觉压抑、难受。”我不想走回去，我害怕回到学校。如今那种感觉又复苏了，在车间里面，我觉得郁闷、压抑，浑身不自在，憋屈的难受。一走出车间，被大自然的光照射着，呼吸着清新的空气，就如同一只刚从笼子里放出的鸟，全身上下都是轻松畅快的，头痛也没了，整个人也变得精神起来。

　　我现在充满了车间恐惧，害怕去上班。坐在我周围的人个个都不简单，个个都思想复杂，工于心计。比我年纪大的，涉世较深，更是没有人情，手段毒辣，他们喜欢随意伤害他人，而且从中获得快感，获得乐趣，没有一点年长应有的品性、姿态。年纪稍小些的，看起来也老实单纯，满脸的稚气，其实心很强，他们不信任别人，总以为别人在算计他，而且还自以为自己很聪明，蓄意报复。和这些人相处，我觉得很累，我不知道怎样才能清除彼此间的障碍，让他们相信我，相信我并没有恶意，没有险心。

　　我这人就是这样，眼里容不得一粒沙子。让我感觉不好的人，我虽不至于厌恶他们（前提是他们没有攻击我），至少我不喜欢与他们交往。我也知道：“水至清则无鱼，人至察则无友。”但我就是这样不知左右逢源，我学不会，也不想强迫自己去学。故线上能让我感觉不错的仅三四个，有的为人好、热情；有的心细、敏感，但能控制自己的情绪；有的则是似拙似愚，常成为他人调笑的对象，但他们都有一个共同点，就是心地好，不会算计报复他人。跟这些人相处，我觉得很轻松，没有什么别扭，能从中找到公平、尊重、互帮互谅的感觉。

　　看到这么多的思想复杂且好工心计的人，我也为自己感到自豪，因为我还没有迷失自我。纵然是举世浑浊，众人皆醉，我也要保持自己的本色，绝不随其波，逐其流。

　　我越来越喜欢疯子了。曾经说过：疯子不疯，疯的是世人。果然没有说错，我想疯子是不会算计报复的，是思想最纯洁的。我愿自己也是一个疯子，与疯子为伍。

　　10.09.30

　　逃避

　　饱暖思淫欲，此话不假。这些天看了不少的学生恋的文章，昨夜上网又看到许多美的少女，回来后便有些心猿意马、思绪动荡。我想，假如生为一个富家子弟，可能早已是一个□□色鬼了。

　　有许多事情真让人难以抉择。刚刚踏出校门，步入社会，进入一个五彩缤纷却又繁琐复杂的世界，你就如同一只刚刚孵出来的小鸡，嘴角带黄，羽翼不满，步履蹒跚。此刻的你一心只想多走几步路，多去几个地方，多经历一些事情，填饱心内的空虚，让自己变得更成熟更渊博。可是这个时候，一个美丽的女孩注视着你，多次用言语的暗示，希望你能明白，你能主动，以及打开深锁的心门，接受她的来临。你们每天一处上班，一处工作，她一心想让你接受她，而你却踌躇起来。你不敢看他的脸，怕与她发生目光的碰撞，你不敢同她说话，怕自己表现得很唐突，在她身边，你觉得很拘束，你想避开她，不敢接近她，因此彼此便小小地痛苦着、蹉跎着。

　　你不敢接受她，借口说：今天在兴英，明天在三洋；今天在广东，明天在浙江。你不敢接受她，借口说：万事不备，又欠东风。你不敢接受她，你不知道她是真的喜欢你，还是出于好奇，出于怜悯。你不敢接受她，怕自己无法适应这一百八十度的大转变，你不会与人搭话，不懂得如何陪人家走玩。你甚至想放弃，想让它在不知不觉中产生，在不知不觉中隐去。你曾为自己找到了借口，说自己患了绝症，留在人世的光景不长；你甚至想说，自己这辈子不讨老婆了，等到三十岁上便出家当和尚。我想她对你一定失望至极，我想结果一定是青春一晃眼，便过了，大家分离，天各一方，再也不见。

　　《红楼梦》里面曹雪芹对史湘云这样写：幸生来，英豪阔大宽宏量，从未将儿女私情略萦心上。想我身为男儿，却不及一个女孩儿，整天为这些烦恼，也太没志气了。我喜欢一个人在社会上走动，无牵无挂。同时我也对感情充满幻想，想体会异性间热情相拥的感觉。毕竟感情是两个人的事，彼此牵连着，有了感情，势必被捆住了步伐，那就只能老死在一个地方了。“男儿何不带吴勾，收起关山五十州”，对呀，男儿应胸怀大志才对呀，怎么能如此婆婆妈妈，如此拘泥，不开朗呢？

　　或许这些都不是什么难解的问题，只是我想的太多罢了，只要放下包袱，敞开胸怀去面对生活，拥抱生活，又有什么值得伤脑筋，闷闷不乐呢？

　　10.10.02

　　我几乎每天都在做错事，或者说错话。例如今天下班前正排队的时候，我又说错了话，心中真的好后悔，好难受。我怎么能那么自私：为了达到自己的目的，排泄心中的闷气，而不顾他人的感受，利用他人，伤害他人呢？

　　昨晚板下得好快，一片挨着一片，真是“空前绝后”，幸而不是一直快，而是一阵一阵的，就像浪涛一般，否则真的要累死人。不过仍有许多人忙不过来，堆板的堆板，装框的装框。工作时，不断地把拉上的板往后推，不断地叫前一工位的人往上放板，谁知各有各的难处，前面也是板，密密麻麻，你叫他往哪里放呢？幸亏我们打磨的有两个人，否则非装上三四框不成。像我下方擦板边的、擦金属指的就忙得不可开交，甚至有的还放纵起来，说：“你要速度不要质量，老子就给你速度，老子也不管了。”

　　不过昨晚我心情很差，因为有人怀疑我在乱搞，有人怀疑我在堆他，说什么“有人成天里只想着堆人家”，什么“我是不会堆板的”。我真是搞不懂，板下的快，他又不是不知道，怎么能说出这样的话来呢？甚至报复，在板下的慢的时候，故意把板弄脏，让我重磨，说什么“强龙压不过地头蛇”，真想打他个头破血流。

　　我憋了一肚子的气，甚是难受，几乎快要爆发出来。不过总算熬到下班了。排队时，那人正是站在我右边，中间隔着一个人。中间那个人忽然用臀部开玩笑地撞了我两下，我乘便说了一句：“你很喜欢惹事是吗？”那人出乎意料，很惊讶，愣了一下，后问道：“什么？”我又重复了一遍，而且表情严肃，之后那人不说话了。我知道他心里不舒服，可是我更加不舒服，因为我意识到我说错话了，其实我是说给另一人听的，不想造成了这样的后果。我极力想弥补自己的过失，因此又用手拍了一下他的臀部，并问道：“你那个回来了吗？”他也完全意料不到我会这样问他，也是先愣了一下，之后反应过来才答道：“她月底回来。”又追问道：“有什么吗？”我说：“没什么，随便问一下。”就这样结束了对话，但从效果上看，他显然没有察觉这背后的秘密。

　　我这是怎么了？受这样的气竟然还能忍，不，这不叫忍，是懦弱。这还不算，我竟然还借别人来排泄自己的闷气，随意伤害别人，这是不能原谅自己的。

　　我决定了，明天给老胡道歉，陪不是，以弥补我的罪过。

　　10.10.05

　　“不在沉默中死亡，便在沉默中爆发”，今天一个同事突然跟我提起了这句话，大概是因为看见我是一个沉默的人吧。然而我那不过是自寻烦恼罢了，没有什么深刻的内涵。而鲁迅所谓的沉默，则是指一个国家，一个民族的沉默，是指人民思想上的认知与觉醒，并非言语的多寡。那是大沉默，我只是小沉默。不过将此话降低水准，用在我这样的庸人身上也不失意，小沉默也有它的“死亡”与“爆发”。如果一个人无法突破这“沉默”的包围，则“死亡”，一生碌碌无为，甚至潦倒不堪。如果战胜了“沉默”而“爆发”，则人生中就会小有建树或功成名遂。

　　然而这沉默的结果如何，是“死亡”还是“爆发”，无从得知。

　　10.10.10

　　有的时候，我真希望自己是个瞎子，什么也看不到；有的时候，我真希望自己是个聋子，什么也听不见；有的时候，我真希望自己是个疯子，什么也不会想，什么也不用在乎。

　　有些事情，看到了便是错，听到了也是错，甚至想到了还是错。

　　痛苦有多种类型，例如“等”是一种痛苦，苦便苦在等的过程中。当有人告诉你，等是无须的，或者是有希望的，此时的答案无论是否符合你的期望，你都不会像之前那么痛苦。因为结局既已揭晓，我们便可做出决定，采取措施，总之，我们都会尽力使自己接受事实。

　　有时候，生活在一种朦胧的状态之中，才会真正使人痛苦，当结果一亮出，你便不那么痛苦，哪怕是你所不愿看到的。

　　当事情的结果一出，我们只有接受，要么迎取，要么放下。痛定思痛，平抚伤口，一切又重新再来。

　　无知是痛苦，迷茫是痛苦，用双手拨开迷雾，跳出谜团，便觉一身轻。

　　10.10.13

　　时光飞逝，转眼又是重阳佳节。还记得去年今日，老师带领全校学生去登山，心情是何等的好，而今天，没有一点节日的气息，全天在厂里度过，心情也极为不好，我好久没有像今天这样颓丧了。

　　我不喜欢别人大呼小叫我的名字。名字本来就是让人称呼的，可从叫人名字的态度语调里，却可以看出对别人是否尊重。像今天，我在打磨，底板目检有不良板便从我这里递过去，他每次传板过来时都要大声呼叫我的名字，不良板之多，唤我名字之频，让我大为反感。

　　人家经历的事情越多，越成熟，心胸越豁达，而我呢？经历的事情越多，脾气越坏。我很是厌恶这个世界，找不到和我有共同语言的人，我与这个世界格格不入。在这一点上，多少与鲁迅先生有些同感，但我还是不敢说我瞧不起这个世界上的人，因为比我优秀的人太多，毕竟适者生存。或许是我情商太低，不懂变通吧。

　　10.10.16

　　“组长，我换个工位可以吗？”

　　“组长，我请三天假可以吗？”

　　“组长，现在辞工最早可以批到什么时候？”

　　“组长，你找个人代替我的工位吧，我不来了。”

　　我脑袋里面出现了许多问题，我想换岗位，想请假，甚至想辞工，想自离。大概是受到昨天的影响，今天心情特别不好，若非苦于没有去处，我定要自离。在这里工作一天，简直要折损我三天的寿命。

　　我不相信，天地之大，难道就没有我的容身之处？我得改换环境，去别的地方，去寻找别样的人。

　　10.10.17

　　晚上九点半，刚看完鲁迅的《端午节》，我也觉得自己有些像方玄绰了。我是渴望大改革，但又害怕大改革的人，难于接受新事物，且借口颇多。而方玄绰也是这样一个人，有时自认为是清高，有时又感觉是没本领，他懒于运动，十分安分守己，还经常发表他的“差不多”说，其实都是回避。

　　今早下班，到图书室看了一会书，竟又倦又困，于是伏桌暂睡，然又没睡着，于是把书放回，摇摆着回去了。

　　10.10.23

　　一大早起来，洗脸，刷牙，然而无处可去，又回到床上听音乐。直到十点，兴甲忽然兴奋地从床上翻起，提议道：

　　“出去玩吗？去爬凤凰山。”

　　“爬山，好呀，反正也闲着，不如出去走动走动。”我随声附和。

　　“大伟去吗？”兴甲又问。

　　“不去，我一回去上网。”大伟答道。

　　“大伟快起来，一起去走走嘛。”我说。

　　“不去，你们去吧。”大伟坚持到底。

　　“爬山，看看自然风光，可以陶冶一下心情嘛，都睡出病来了。”我又说。

　　大伟不答，大概不感兴趣吧，我和兴甲穿衣出去。

　　然而事情难料，等公交等得太久，实在不耐烦，最后去了海上田园。

　　路上有许多榕树，还有一些石像，皆能令人心情愉悦。到了海上田园，门票六十，我们惜钱，不进去，只在外面逛。外面近似一个公园，有停车场，也有一些景观，也挺别致。有些刚没脚踝的水池，不养鱼虾，很清澈。还有一些铜人，弯腰向前倾，下方有个瓷坛，内有土，类似农人播种的模样，旁边有一头铜铸水牛，头角伸出铁栏之外，被人手摸得光滑。此外还有一块黑铁镂空的古文字墙，也看不懂写些什么。我们拍了几张照，然后又去看人钓鱼，鱼塘水浅且浑，很是不雅，再者天气热，不多久便回来了。

　　10.10.29

　　我愈来愈沉默了，不想同任何人说话；我的脾气也愈来愈坏了，极容易动气；我也愈来愈敏感了，别人模棱两可的一句话，也会让我感到不爽。

　　心烦，不想再干了，但是要辞工很难，近年底，上头不会轻易批准，自离又舍不得那一千来块钱，真有些让人左右为难。

　　有时候我跟自己说：“自离算了，等到哪一天心情特别不好，立即走人。”可我也在想，自离之后我该往哪里去呢？我没处可去呀。于是我又跟自己开玩笑地说：“回家种地算了，反正吃穿不愁。”说实在，我的确很喜欢呆在家里，因为那里人少，僻静，很适合我这种不善交际的人。虽然喜欢，可又顾虑颇多，一时也难于说清。总之，环境不变我是去定了，至于去哪，还未知。

　　10.11.09

　　我正躺在床上，已晚上十点二十了，按常理，现在应该正在打磨。但因人愈来愈懒了，闹铃响了又关掉，再醒，已是七点半，去了也是迟到，得了，既如此，干脆不去了，于是打电话托同事代假，自己高卧。

　　看来我必自离了，不想到还好，一想到便时时要想，越想越没耐心，越是一刻也不想呆了。我为自己找了一个借口，就说：在这儿做事，每天都不开心，脾气越来越坏，人也好糊涂，真是干一天活，要折损我三天的寿命，度日如年呀。

　　“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

　　干不下去，就走吧，此处不适爷，自有适爷处，漂泊也好，流浪也罢，总是人生。

　　10.11.12

　　我决定自离了。

　　昨晚是我在兴英上的最后一天班，此时此刻，我与兴英道别了，算起已有五个多月。

　　早上六点，我和成章去辞工，心里仍抱着一丝希望，然未得到批准，于是决定自离。下班回来，把静电衣洗净，晚上托同事交还，顺便告知我已决定自离。

　　我决定留在深圳，另找工作，至于是何工作，那还是谜。

　　“不会错的，多经历些事总不会错的。”我安慰及勉励自己，“要自立了，男儿当自强，我不是小孩了。”

　　把迷茫当做历练吧，痛苦、烦恼只是因为想不开，心是由自己主宰的，快乐是一种心态。

　　10.11.16

　　兴英二

　　闲了一个星期了，每日呆在房里，饿了吃，困了睡，真是天底下最幸福的人了，然而我却还以为苦，闷闷不乐。

　　这几天我哪儿也没去，没去游玩，没去找工作，我对自己宽容说：“先乐他一个星期，不用着急。”但一个星期很快就这样过去了，该面对的还是来了，我已不能再找理由避开，我必须得面对了。

　　鲁迅笔下的阿Q，真是既有趣又无知，让人气愤又无奈。但阿Q并非没有优点：在被赵家赶出以后，没人再雇他做短工，衣薄肚饿之时，他毅然决然去进城，光是这一决定便让人敬佩。我也得做决定了，不能再像废人一样，坐吃山空呀。

　　阿Q，我竟想起了阿Q，是可悲啊，阿Q何时成了我的榜样，我竟与阿Q做起比较来…………

　　10.11.21

　　人活着，就要找到生活的乐趣，或者可以说是人生的乐趣，或许就是人生的真谛。我认为，这乐趣便是追求，为梦想而追求。

　　曾这样写道：

　　生活中应有两种目标。一是短期的目标，那就是快乐。我们要学会快乐，让每一天都拥有好心情。二是长期目标，就是我们的理想。理想使我们活得清醒，活得充实。没有理想，就不能明确自己的位置，就只能一天天地重复自己。

　　可是怎么追求呢？有人这样说：“把身边每一件简单的事做好了，久而久之，你便成为一个成功的人。”所以追求理想并不是空想，而是从小事着手，一步一步地进行，不动摇，不放弃，直到最后。

　　所以要学习，从书本上学习，从生活中学习。要“治国平天下”，还得先从修身开始，要做好事，就得先学做好人。做人要正直，正义，光明磊落，坦坦荡荡。

　　人最注重的是面子，仿佛面子便是命，说话做事，总是要受到面子的制约，不敢放开心胸去表达、去面对。所以修身得先把这脆弱的面子打破，做一个“脸皮厚”的人，做一个敢说敢怒，敢于面对现实生活的人。

　　10.11.23

　　好灰心啊，自从兴英出来，我原有过向远方找事的打算，可不久就打消了，其中原因固然多，但却有一条明明确确地在脑海中占据，那就是：身边还有几个熟悉的朋友，应该好好珍惜在一起的机会。可是今天，眼前的一切，让我灰心：天天相处在一 起的朋友，竟如同陌生人一般，各做各的，互不商量。突然感觉，平时的沟通也不过是敷衍，开玩笑，从未曾在心里真正欣赏、喜欢和接受。这样的友情，值得我如此看重吗？我感觉到自己有些天真，也感觉自己有些孤独，当做朋友的尚且如此，我还能去信任谁、依赖谁？一切只能靠自己。

　　10.12.06

　　我竟然成了业务员了。

　　之前听说过推销员，知道推销员就是那些偶尔上门来介绍和推销产品的人。后来又听说业务员，但并未深入了解，以为大概也就像推销员那样，也是一种以介绍和推销为工作的一群人。总之是一门沟通学问，是一个考验语言艺术，以及自身魅力的一个行业。

　　适应社会，无非就是适应这个社会上的人。而业务员能够与人做最广泛也最密切最频繁的接触与交流，因而也最能考验和提升一个人。如果成功，也就意味着在这个社会上游刃有余。在刚踏入社会，不应该急于求成，而应先锻炼和完善自己，使自己有基础、有实料、有内涵，然后才能承担大任。

　　我是个内向的人，也就是一个不懂得如何与人愉悦沟通的人，是一个与社会格格不入的人。按理说，像我这样的人，是极不适合搞业务的。可也正因为如此，让我极其渴望去搞业务，因为这是我蜕变的最佳途径，业务做好了，也就说明我蜕变成功了。业务做不好，那我也还是废人一个，因此只有破釜沉舟，只许进，不许退，突破自我，搞好业务。

　　不料，今天我竟如愿成为一名业务员了。昨天去应聘，面试通过，办完一切手续，今早便正式挂牌上班了。

　　早上有些冷，毕竟入冬了，可太阳出来之后就不冷了。上午来光顾我们小摊的人虽不多，然也不算少，只可惜没有一个点头的。下午人更少了，可以说没有，那就更不用说有收获了。今天是劳而无获，大败而归。然而还是要继续坚持，毕竟才刚开始。

　　10.12.09

　　我又被自己给打败了。

　　面对着这许多的人，我不敢开口招呼他们，似乎在等着他们来问我。可心里又惧怕他们来问我，因为不知道怎样跟他们讲。或许就算知道怎样跟他们讲，我也讲不清。眼前那些站着的人，来往走动的人，都对我形成了一种威压，不知为什么，我从心里感到恐惧。

　　今天一个人没拉到，或许不如说：今天我没同一个人打过招呼。从早上八点，直到下午五点，要么站着，要么坐着，站站坐坐，直到下班。这整个过程似乎不是在工作，而是在等待太阳落山、等待下班。这是一个做无用功的过程，是浪费、损耗、折磨的过程，生命在这段时间里面是空的，没有一丝光线，阴森森、空荡荡。

　　10.12.13

　　心好烦，不想去上班，现在是上午九点，我依然躺在床上。我没有去上班，也没有进公司请假，我不打算再回公司去。

　　这若干年中，我养成了许多坏毛病，深受其害而不能自拔。性格有内向，有外向，本无等级优劣之分，但从这短短的异乡之旅，我深深地体会到了“适者生存”的道理。内向的人不及外向的人更能好好地生存于这个社会上。

　　“好人命不长”、“好人没好报”、“好人难当”。现在我越来越体会到了，为什么自古以来，好人总是受到排挤、威胁，好人总是比坏人要承受更多的痛苦和灾难，而坏人则总是那么得意、猖狂，为所欲为，就因为好人总是为别人着想而甚少为自己考虑，总是有很多的事情要想，他们深怕自己做的不好，得罪了人，深怕自己的一举一动会影响别人，自己的一言半语会被人误解，他们总是很拘谨地活着，痛苦的活着。坏人总是无所顾忌，恣意妄为，做错事而不自知，更不用说内疚、后悔、自责。思想没有约束，因而自由，思想自由则没有痛苦。

　　敢说敢做，敢哭敢笑，无所顾忌且又坦坦荡荡，这才是健康人。

　　10.12.15

　　光阴虚度，岁月空添。一间牢房，一张木床，一具死尸，白天黑夜，昏昏沉沉，畏畏缩缩，“脚踏五里雾中，身处迷魂阵内”，“泪眼观花花不语，乱红飘过秋千去”，握笔欲抒无头绪，东拉西扯不成句，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，遍人间烦恼填胸臆，量这些大小车儿如何载地起。

　　10.12.17

　　近来无事，天天泡在网吧里面。一天突然点出一些评书的视频，很是吸引我的眼球。我看了几出关于《红楼梦》的，刚开始也觉得新鲜，但一久便不喜欢了。我觉得评书近似演讲，如果只一味地按自己的思想讲，而很少周及到听众的情绪感受，没有了演讲的味道，那是失败的。例如刘心武揭秘《红楼梦》，我就觉得过细，味道很淡。如果把要讲的中心比做一块糖，那么听的过程就好似嚼糖，一个好的、成功的评书人，他在讲的过程中，就会详略得当，台下的观众在听的过程中，也就如同把一块糖一口一口慢慢地嚼完，感到很甜，很满足。相反，一出失败的演讲，就如同把一块糖浸在一大桶水里面，让听众慢慢地喝，结果不仅没有尝出糖的甜味，反而肚子胀得难受。相同的问题，一个人用了半个小时说完了，一个人用了一个小时也说完了。用一个小时说完的人，讲得更详细、更广阔、 更透彻，但结果却没有得听众的好评。并不是他讲得啰嗦、反反复复，而是他讲了许多听众不在意的内容，让人不耐烦。

　　11.01.31

　　两份炒饭，两份炒米粉，两瓶啤酒，两个酒杯，一瓶橙汁，一个小屋，一个人，几首音乐，几口饭，几杯酒，酒未沾，心已醉，饭未尽，腹已果，曲未终，声已断，酒为友，灯作伴，酒未满，杯已干，悲喜交加，我独享，只身客外，辛酸自知，更逢佳节，强为欢。

　　11.02.02

　　二进兴英

　　2月16，重进兴英，被分到老地方：制造处，B3栋三楼，Dip，六线，是对班。

　　已经上班好几天了，近日心情极为不好，因为我越来越颓废了。我一走进车间，一面对共同做事的同事，就觉得好难受。我好像是个局外人，我无法融入这个群体之中，我与他们完全是两个世界的人。现在只要别人不同我说话，我索性一天都不开口，手上不停地工作，脑袋不断地想自己的事，不想再与人交流。我的面部表情越来越忧伤，不知是否故作悲态，让人同情，总之近似虚伪。这样的日子，不知我还能撑多久。

　　去年春节的场景，还清晰在眼前，亲人团坐，今年春节却已成为过去，冷冷清清。这两个春节的时间差竟是如此之短，这两个春节的过法差别竟是如此之大，不得不感叹：

　　岁月空添，岁月空添，人在颓废，人在消沉，呜呼哀哉！

　　11·02.25

　　年中盘点，放假六天，闲居无事，独处生闷，故提笔记事。

　　近来很压抑，终日闷闷不乐，胸口似乎憋有一口气，无法释放。

　　厂里有很多人辞工，我的一个朋友也辞工了，他有意做生意。我虽还没有出厂，但辞工单也已上交，我也有意于做生意。虽有此想法，但欠胆识，经验也没有，到底能不能付诸行动，还是个未知数。

　　弃工从商的想法，我是近来才有的。我觉得生活之所以能叫生活，就因为它有源源不断的新事物的加入，否则就不能称之为生活。而打工，太单调，生活变为僵滞，枯燥乏味。弃工从商，虽然冒险些，但正因为如此，反而可以多经历一些事情，丰富自己的人生。对于年轻人来说，多经历一些事情，好处极大。

　　要想干出一点名堂来，我认为首先是要有修养，例如一个人的亲和力、品性、态度等等。其次才是能力，能力就是处事的能力，可以慢慢积累、提高。没有修养将力不从心，甚至误入歧途，有能力而无法施展，或者无法正确施展。没有能力，则是一块炼不成钢的铁，只能安分守己地过活。

　　11.06.30

　　我又一次失败了，我还是没法突破自己，我仍然无法迈出那一步，我无数次从那些大大小小的地摊前走过，每一次都是紧闭着嘴巴。我失败了，我又一次被恐惧打倒了，我已经被自己的局限打倒无数次了。

　　好难受啊！

　　这些天经常去湖边吹笛，几乎每天都会去，每次去都要呆上一个钟头以上。我的笛艺有所进步了，比以前吹得更好了，可我还是高兴不起来，我清楚，吹笛只不过是为了不让生活变得更加空虚。因为只要一闲下来，只要一没事可做，我就会感到好难受，那些想法总是会不由自主地涌上来，而我却又无力去实践，我只有痛恨自己，我没法突破自己，我被自己一手制造的牢笼束缚地快要喘不过气来。我已经好长时间没有笑过了。

　　我还没有独立，我知道我还没有独立，我身上的枷锁太沉重，也太结实，我只要一天没能将枷锁取下，我就一天不能独立。独立不仅仅是养活自己，还要求我要有主见，做自己的主人，要有自信，把自己的想法勇敢的付诸实践，要勇敢地面对现实，坦然地迎接一切美好的和恶劣的现实。

　　我该如何让自己变得勇敢起来，我该如何拾起那丢失已久的笑容，我何时才能拾起那丢失已久的笑容？

　　我不许倒下，我要坚强。

　　11.07.18

　　曾说过：我想去看海，大海无边，常去看海可以使人的心胸变得更加宽广。今天终于如愿：

　　大海很宽、很蓝，温和而又雄厚。你跳进她的怀里，撒娇、打闹，这时她就像一个温和的母亲，不仅不会责怪你，生你的气，而且还会宽容你、呵护你，任你去撒娇，去打闹。当你静静地依偎在她的怀里，感受她的心跳，这时你又会感受到一股雄厚的力量，或许正是这股雄厚的力量，才使得在她的辖域里面，活跃着大大小小无数的生命。

　　下次有机会，再去看海。

　　1.07.27

　　我离厂快一个月了，还是不知道自己该做什么，在这五彩缤纷的世界里游荡，我有些恐惧，同时也感到孤独。这花花绿绿的城市，它不属于我，可我却要跑到这里来讨生活，我真傻！我这是何必呢？

　　我要离开这个城市，离开这拥挤的城市，我要回到属于我的地方，属于我的地方，它是哪里？我该回到哪里去？世界纷纷，宇宙茫茫，何处才是我的定身之所？

　　我没处可去，只好在这里苟且生存！

　　不以物喜，不以己悲，宇宙便是我的家，走到哪里，哪里便是我的家。

　　大丈夫云游四海，潇潇洒洒，顺境通达而不骄，贫困潦倒而不颓，无论身处何地，总不失笑容，那是何等的豁达，那是何等的从容淡定。

　　再苦再累，再迷茫再困惑，也绝不许绝望，自暴自弃，要昂首挺胸，要有自信，相信一切都会好起来的。

　　11.08.01

　　昨夜我又想到了大半夜，从小时候想到了现在，又从现在想到了未来，其中悲喜交加，令人生起无限感慨。其中有期望与恐惧，梦想与迷茫，让人充满希望与无奈。从无知少年到长大成人，又到糊涂老人，现实不可改变，大自然的规律不可改变，有思想的人只能徒然伤感感叹：岁月不饶人。的确，小的时候盼望着早点长大，长大以后又感叹时光飞逝，岁月无情。从伤感中醒来，回到了现实，知道伤感亦是徒劳，现实不可逃避。终于，不可逃避的现实降临到了自己身上。从无知到有知，从无压力到有压力，我们不得不面对压力，我们无可推卸肩膀上的责任。回到了现实又感受到了自己的脆弱，一路蹒跚走来，深一脚，浅一脚，已是抱头乱撞，不知所以。有时候埋怨老天无眼，有时候又抱怨现实残酷，有时候又自责不踏实，不坚定，昏庸，懦弱。生活枯燥乏味，感觉从未真正活过。

　　11.08.10

　　现在是00:12分。我从网吧回来，冲凉，收拾衣服、书，又看了一会儿书，时间便悄悄地移过了十二点。原本想睡了，可一想这可能是我住在这儿的最后一个晚上了，就写篇日记做个收尾吧，况且也有些感慨。

　　百花争艳，只有春天才会有，春一过，它们便也随着逝去了。我与我的朋友，从两地到相遇，从陌生到相知，已经平平静静走过近两年时光了。现在又从相知变回了陌生，从以前的无所不谈变到了沉默，无话可谈。我们的友情这么经不起考验，这么快就画上了句号。友情淡了，我也该走了，再呆在这儿也没什么味了。

　　我想明天去珠海，其实去哪都无所谓，只要能离开这儿就行。现在行李也收拾好了，明天一早就动身。

　　这事我没有跟谁说，我觉得说了也无益，反正都已经陌生了，他们也不会关心。

　　走吧，明天就走吧！

　　11.08.12

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