追逐太阳的月亮

　　他被条件不错的相亲对象拒绝了。所以又来找我了。

　　他有一些失落，又有一些彻底轻松了的感觉。我知道，他心里，对家庭生活的期待，是根深蒂固的。

　　他在现实里步履不停，我在回忆里百转千回。

　　当我开始正视对他的感情，很多未经回忆的，像是神的玩笑的细节涌上脑海。

　　他是第一个亲昵的摸了我的头，然后笑着走远的男生，这个live图是我对校园电影期待的底色。

　　我在十九岁就去他家里见了他的父母，当然也是第一个；

　　我们在我们出生的小城、在我们读大学的地方、在我们工作的地方，都见过面。

　　我们之间并没有发生过，只与我们两人有关的事情，可是十年了，我们还是有联系。

　　二十五岁的我，终于可以告诉自己，至少在街上走着时，不会有人说我配不上他，我送他一束花，试图让他接收到我对他真挚、深沉、厚重、不被时间改变、不求任何回报的说不出口的爱意，我居然又成为了第一个送他花的女生。

　　他差一点来了深圳读研，也有过来深圳工作的机会；在深圳工作的我，目前计划去北京继续读书，我们会在北京发生什么事情呢。

　　如果月老想系红线，可以系得劳点吗。你是神啊，怎么也扭扭捏捏的。是丘比特来顶班了吧，这个小孩在捉弄我们吧。

　　深圳又下了一整天的雨，像北京几乎不下雨。

　　回头想想这些细节，我们的结局无论如何，都有一个合理的解释，你可以说是好事多磨，你也可以说是，有缘无份。

　　思绪漫天飞舞，雨声稀疏，滴滴答答。

　　第一次吃螃蟹是在贝拉的家里，大学四年，我一直做她的家庭教师。

　　螃蟹很鲜，有浓厚的脂肪的香气和淡淡的甜味。家政阿姨说，这一只要一两百块，我心想，真贵啊，还不如吃牛肉，牛肉也好吃，牛肉还更有营养呢。

　　别人问我喜不喜欢吃螃蟹的时候，我都是这么说，味道是不错，可是不如吃牛肉啊。

　　可能是我现在有了一点小钱，我突然意识到，我就是喜欢吃螃蟹啊。这就是喜欢啊。

　　可能是他说想我，赋予了我也可以喜欢他的资格。

　　我明白过来，喜欢就是喜欢，他没有成本没有收益，自然没有性价比的说法。

　　我相信没有日久生情这回事情。对一个人的喜欢从第一眼就已经注定。

　　如果喜欢是装在一个容器里的，那初见时，水龙头哗地一声就会把容器装满，后续的相处仅仅只是微不足道的一滴，让水溢出的那一滴。

　　我的人生由前途未卜和后知后觉组成。

　　在高一10班第一次见到他时，我对他的喜欢就快要满溢；

　　我总是不由自主地注意到他，我妥帖地将自己的喜欢安放在“欣赏”的位置上，因为喜欢需要相配，而欣赏只需要眼睛；

　　后来，我们的座位相隔20公分，有了短暂的朝夕相处的机会，我得到了他人生的vip座位，但不在他的舞台之上。
　　人们说，最理性的暗恋是让自己变得更好，变得能够与TA相配。

　　那最懦弱的暗恋就是，先给自己判了死刑。并衍生出一套无能的逻辑，他那么好的人，该有足够好的女朋友，而我，拥有无法成为那种女孩，不是努不努力的事情。

　　与人们保持一定程度的疏离，是我感觉安全和舒服的做法。

　　然而毕业后，我一直不自觉地被他牵引。

　　做他缓解对前女友愧疚的桥梁；
　　跑去复读班见他，丢了100块，却不难过，我这么心疼钱的人，去他的城市见他，送他自己舍不得买的东西；
　　不喜欢寒暄、不喜欢废话，但主动联系他；

　　讨厌被忽视，讨厌被放弃，但是给他永远留了一个后门。

　　属于我的时间的列车开得很慢很稳，高考之后，大家的人生是有清晰的节点划分的。

　　绩点靠前、竞赛拿奖、保研、读研、毕业、工作、买房买车、结婚生子......他们回忆起来，应该有这些激动人心的事件。

　　我，更像是局外人，高考之后，父母就对我没什么兴致了。

　　在不喜欢又没有难度的专业里，混吃等死的大基调下是偶尔的不超过三天的努力。

　　毕业时碰到疫情，毕业论文的难度也大打折扣，又碰上深圳大规模招聘老师，因而有了一个还不错的工作。
　　可是我从不为此感到振奋。

　　身边的人来来往往，我没有与他们走入婚姻的期待，也不觉得我们能轰轰烈烈爱一场。

　　如果我需要一个男朋友，而他需要一个女朋友，我们当下就可以结合起来，一起生活一段日子。

　　其中一方想离开，便好聚好散。

　　在人群中时，我时常觉得每个人都陌生了，包括我的家人，我的朋友；

　　一个人走在街上，我会有灵魂飘出身体凝视着自己的错觉；我会怀疑自己是否真实地存在，是不是根本没人看得见我？

　　有一次，我梦见我杀死了自己，围观者一个个赶来，真正的我漠然离开。

　　后来，我会在工位上止不住的流泪，我把自己的症状和抑郁症的一条一条对照，已经是中度了。

　　我读到《我的天才女友》中莉拉将这种感觉描述成，“界限消失”。

　　我时常梦到高中的时候，像很多人那样，永远走不出高中时代。

　　曾经的感情复杂得难辨真假，但装着感情的容器是一如往昔的。

　　14年2月，是文理分科后的第一学期开学的日子，我扫视着班里的每一位同学，只注意到有一个男孩笑得很温暖，很灿烂；

　　整整十年之后，我在深圳机场接到他时，仍然不能很自然地与他对视，视线不自觉地上移，于是说出了，你的发际线很健康欸，这种蠢话。

　　我给他解释如何用荣格八维理论来提升自己在恋爱、婚姻中的吸引力，让你的关心和照顾更加细腻入微，更符合对方的需要。

　　他回了一句，狗屁。又加了一句，我就要按我自己的想法来，别人不愿意，走就好了。

　　我说，行。一方面，我不知道该怎么说服他了，另一方面，我担心他学的太好，又去恋爱了，和别人。

　　我们都有自己顽固保留的核心。那是我们被狠狠刺伤之后留下的凸起，别人只看得见疤痕，只要自己能摸得到它的坚硬。

　　他发给我看送妈妈礼物的聊天截图，我说，赚钱的快乐在孝顺父母的时候达到巅峰，他回，还有来深圳看我。

　　我说，爱的本质是稀缺性，愿意把稀缺的东西就是爱谁。
　　他说，我愿意把一切都给你。

　　我说，你的胡言乱语让我彻夜失眠，而你又呼呼大睡。

　　他回，哈哈哈，我只是想到哪说到哪。

　　我说，我已经将其合理化了。完全纯洁的男女友谊和普通朋友没有区别，修成正果后又成了到处都是的异地恋，我们现在这样，最特别。

　　他说，最终解释权归你。

　　爱是将锁链亲手递给对方。我的心，又向他，靠近一步。

　　单身时最清醒的人，是恋爱脑最严重的人。

　　复盘到这里的时候，我还是不能斩钉截铁的告诉你，他喜欢我。

　　可是，爱与被爱我永远会选择爱。尤其是，当你确信，你爱的人是一个有点小毛病但又完完全全美好，从爱这个人身上会获得无穷的能量。

　　因为我早就知道，我要切切实实地爱着什么，才能活下来。而寻找所爱之人和所爱之事，是时至今日唯一在做的事情。

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