我靠裙带关系成为世界最强

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　　客气的告别了森鸥外，我赶着路回家，顺便想了一下自己到底该做个什么工作用来确保自己不会是饿死这样没有技术含量的死法。
　　我敢肯定，如果我真的是饿死家中，太宰治绝对是第一个跑到我的坟墓前嘲讽的。
　　回到这几十周目没有变过的家，我把有些湿漉漉的风衣挂在架子上，走进了卧室。
　　原谅我的懒惰，全都是因为公园的长椅实在太硬了。
　　我拉开衣柜，试图从里面找出一件可以替换的睡衣，却发现里面是清一色风衣和黑色西装。啊，说起来，我穿西装这个习惯还是和我的另一个上司学来的。
　　他有很多帅气的名号，mafia的代表人物啦，世界第一杀手啦，但对我来说，还不如简简单单的一句reborn来的好听。
　　曾经他对我来说是晚风捏起裙角般的缱绻存在，那周目的我像候鸟追逐浮云一样追逐着他的影子，不去管周围人或善意或恶意的语言，仿佛认定他一定会接纳我。
　　但果真是我太傻了，我异想天开。
　　我不知道reborn他知不知道我喜欢他，知不知道他身后还一直有人去追逐他，想来是知道的，可他照样用我送他的枪在我头上开了个洞。
　　其实我心里知道可能他不会喜欢上我，也不会属于我，但可能我就是头铁，撞到头破血流也不愿回头。那时的我太傻，以为他说的所有客套话都发自肺腑，没想到现实给了我狠狠一巴掌。
　　我试图回想起他拿枪指着我时的冷淡表情，却悲伤的发现我早就忘的差不多了。
　　候鸟追逐浮云的脚步是永不停息的，飞蛾扑向流火的行为是心甘情愿的，可我倦了累了，被伤的狠了，就再也不愿意做那个义无反顾的傻子。
　　所以感谢森鸥外，不管他多么屑，好歹把reborn带走了。
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　　一觉醒来，分辨了一下太阳的位置，发现又是一个下午。
　　我的家里没有时钟，我也从来不会戴手表，手机更是想起来就带，想不起来就算了。我其实很害怕时钟的摆动，在我眼里无异于催命的符咒。但我不管什么时候都会带着身份证，防止我死了以后还要给警察带来诸多不便。
　　时间杀死了我的思想，救赎了我的身体，现在我也不知道我到底是怎样的存在。我是joker式的人物，但少了他的勇气和无畏。
　　我曾经邀请过太宰治和我一起看蝙蝠侠，他看的昏昏欲睡，我却哭了很多遍。
　　其实这三部曲我看了很多很多遍，并不是喜欢诺兰或者里面的好莱坞影星，我只是羡慕蝙蝠侠。我羡慕他还有站起来的勇气，可我再也没有了。
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　　其实我也很羡慕太宰治，更准确的来说是嫉妒。
　　我一直认为太宰治是个没有心的怪物。
　　他把一颗心都送给了一个已经死去的人，换上了更加柔和颜色的风衣，笑起来眼睛里似乎有无穷无尽的温和。
　　我却清楚的知道这是假的，他的眼睛里没有光，他已经把自己缩到孤傲的地步，化作一颗蚕茧化石，不管谁来敲门都不会回应。
　　某种意义上来讲，他和我一样，我们都变成了一个胆小鬼，就像触碰到棉花糖也会受伤。
　　可我一直一直在嫉妒他，嫉妒他的身边还有那么那么多人，那么那么多的人锲而不舍的试图唤醒他，而我形影单只，没有人会为我的死亡而流泪。
　　也从来从来没有过一个人，告诉我，去做一个好人吧。
　　我低垂下眉眼，又一次扼制住了自己的喉咙，让它不要发出野犬一般低嚎。
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　　门被敲响的时候我还在思考人生。
　　直到它发出像被被猫挠了一样的凄惨声音，我才回过神来。
　　我披上风衣，打开门。
　　“惊喜吗？”眼前的黑发青年笑的乖巧，绷带的缠绕像一成不变的剪影，其实我一直很好奇他掀开绷带后和原本的皮肤会不会有色差，但怂到现在也不敢问。
　　“啊，”我认命的叹了口气，“这可不是惊喜啊，太宰。”
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　　“说起来有点奇怪。”我把杯子拿出来，给他倒了一杯白开水，放在桌子上，杯壁发出低沉的吼叫。
　　“有什么奇怪的地方吗？”他坐在沙发上，柔和颜色的风衣，轻轻的笑着，“星野酱发现我的帅气后准备和我一起殉情了吗？”
　　“……太宰治你脑子不要可以捐给别人。”我白了他一眼，在心里默默补上后一句——比如我。
　　我一直挺觊觎他的脑子，从各个方面。
　　曾经我一直认为，也许我聪明一点就可以从一成不变的轮回中找出端倪，后来在某一周目遇见真正拿着剧本的太宰治，我发现原地躺平被杀死的堕落结局都比被他发现来的好。
　　幸好在见到江户川乱步的时候，我已经初步具备了一定的脑子，要不然他肯定会把我的秘密统统展现在阳光下，并且一脸嫌弃的认为并没有什么深究的价值。
　　但其实我觉得他应该猜到不少，只不过因为我过于明显的伪装让他失去了谈论的兴趣。
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　　显而易见的是，和太宰治聊天是一件很累的事情。
　　他是个冷心冷情的人类，但他的血管里流的血液都似乎带着衰败的味道。织田作之助的光不知道还能照耀他多久，但我偶然也会诚心诚意的为他祈祷，毕竟如果他堕落了我也不敢肯定世界会变成什么鬼样子。
　　我是真诚的希望所有人都可以得到一个好的结局，但这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，我永远无法更改。

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