愤进小青年

　　这几天感受到了“嫉妒使我质壁分离”。
　　前几年受的某件事让自己陷入了自我否定，现在从那件事走出来了它带来的影响还在——否定自己的作为并厌弃努力的自己，之后习惯成自然，不去努力成了惯性。
　　仔细想想大概是“对自己任何有所追求和作为的事加以否定并阻拦”。前几个月被迫忙起来勉强算是为了自己想要的东西动起来了，虽然结果仍不尽人意，但我告诉自己好在迈出了第一步。
　　现在又陷入了之前的状态，因为颓废不作为太令人舒适与有安全感了。
　　从几年前的事之后我所做的一切挣扎不过是与那个被否定的自己握手言和罢了，感想陪在我身边的人总是在最后关头拉住我。
　　大概刚醒的人脾气总不会好吧。这无所事事的几天看着室友不顺眼看着昔日不如自己的伙伴现在比我耀眼比我快乐比我优秀拥有我曾经没有的一切，心里难过。
　　我总在下意识找茬直到看到自己接纳认同的伙伴比自己优秀了——一个是我理想中模样的伙伴。
　　我意识到我这几天的一切不爽都不过是因为我没能拥有那些东西——人生二十年第一次意识到体会到嫉妒是在这种情况下。
　　嫉妒使我面目全非。
　　可我知道最终让难过的不是别人的成就而是心比天高不认输却无所作为的自己。我厌弃这样的自己。
　　好在握手言和成了变回之前那个热情自信活力充满干劲行动力强的自己。
　　所以下回我嫉妒时我会去看书。
　　所以我总会好的。
　　我将像现在这个自己说再见，而不是试图接受这个自己与自己握手言和。

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