我发誓我要和那个艺术家在一起

　　转眼之间，夏至就来了。
　　回顾上半年，我好像干了些什么，又好像什么也没干。
　　有点庆幸的是，相识了一个让我会不经意间浮起微笑的家伙。算了算，夏至之前已经和他见过三次面了。虽然事不过三，但是今天还是打破了这个节奏。下午去超市买口粮的时候，还是见到了他，即便只是背影。
　　中午午饭之后睡了个午觉，磨蹭了好一会儿才爬起来扒拉一下头发就匆匆出门，很是惊讶，昨天还是满满的可以划皮艇的地儿，现在已经干干的，间或还能见到几个环卫工人拿着扫帚在清扫剩余的一些水迹，天也放晴了。
　　但还是阻隔不了我错过了与卖糖画正面相交的事实。在结银处，我远远地看到了他离出口愈来愈远的背影，一股怅然若失的感觉油然而生，淡淡的，萦绕在心间。

　　而我现在在思考一个问题：和他的相遇是不是太巧合了点。常言道无巧不成书，那么，和卖糖画的相遇，是不是也，太巧了点呢。
　　一旦接受了脑洞大开这一设定，我还真的有很多点停不下来。
　　所以，我只是一个书中角色，依照着一定的轨迹，行走在我那被安排好的“生活”线上？
　　还是说，真实与虚幻其实都只是相对，无论是书里还是书外，只要你相信，你就是真实存在的？现在的我思维很混乱，不知道我究竟在想些什么，又究竟是在怀疑着什么。反正只是我自己的日记，也没有人看。就算乱了点，至少我尽可能地表达了自己的意思。
　　未来某一天，我再一次看的时候，可能又会有新的理解和心得，说不定，这些迷惑就像清风拨开云雾，终会豁然开朗。

　　面对这种未知的疑惑，我有的只能无限地打开我的脑洞，别的也做不到什么。然而，生活却依旧要继续，即使这是一条既定的轨迹。
　　但是如果我没有一点作为，没有任何一点努力。那么，这条轨迹也终将暗淡直至消失不见。于我而言，书里还是书外也就谈不上任何意义。
　　毕竟那个时候，我连自己是否活着都不能够确定了。
　　既然如此，我何必要因为各种拘泥而踟蹰不前，为什么老是在事后唧唧歪歪，事情发生的时候为何自己不秉承着积极的姿态去主动迎接。
　　就这样吧，不管是真实还是虚假。不管我的生活是不是有众多视奸者，也不管是不是始终只是我个人的活法，漫漫人生路上彳亍，我都要潇洒地活。真实，细腻，粗犷，一切的一切，顺应自己的本心。

　　从初遇到现在，也快一个月了。即使见面次数屈指可数，但我仍旧对他念念不忘，光是一个疏淡的背影，我就一眼识别出是他，就是他，我们的朋友小哪吒。。
　　想想都已经到这种程度了，还有什么不明白的呢，何况我并不是情商为负的那类人，不会心里有所触动也不会深究。
　　一开始的莫名顺眼，经过发酵，已经汇集成了喜欢这两个字，不是大概，也不是也许，更不是可能，他只是我内心所呈现出的喜欢，真实的喜欢。
　　二十几年的岁月，我不是没有喜欢过人，也不是没有人回应过我。
　　但不知为何都只是停在喜欢的层面，就像一个迟暮的老人，举步维艰，迈不动前进的步伐。
　　归根结底，那时的年纪，并没有给我带来任何恣意任性的资本，我无法投入一场感情，让名为喜欢的植株发芽生长成参天大树。而现在，真是遇上一个好的时候，一切都是那么美好。

　　纵然过去我喜欢过的都是妹子，而现在却是汉子，我也并不觉得茫然失措以及负面情绪环绕之类的困扰。毕竟，那个同性不合法的遥远时代早已不复存在。
　　现在，不管是同性还是异性都已经能够成功注册结婚，也没有人歧视，哦对了，就连歧视这个词我也是查阅史书才认识的。但同时婚姻也更加神圣，最直接的表现在于，离婚费用高昂且均由婚姻过错方承担。
　　里面的程序我也没有仔细研究过，一来我并没有结婚，好吧，我都还没恋过；二来我也是想着一旦去接纳婚姻，我只会用心去经营，我不会给它破碎的机会，离婚的具体程序于我也没多大用，粗浅的了解一下也就够了。

　　好吧，我想太远了，都还没跟卖糖画的发生什么，已经想到和他一起处，考虑柴米油盐酱醋茶了。虽然讨厌一成不变，但是想想以后伴随我的是卖糖画的，我是愿意并期待的。那么就这样吧，付诸实践，把现在臆想的一切变成真实的生活。

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