爱是深秋的落叶

　　听着音乐，一路上，我的心情都舒畅的很。偏激的情绪，好像在一霎那，消失得无影无踪。
　　因我的个性，不适合学理科，选择文科且是中文系的我，你能写一手好文章，应对理科的公式，让我本来郁闷且忧伤的心情变得更加烦躁。晚上，在宿舍，我常常在睡不着的时候，起来写大量的文字，夜色和月光成了我笔下故事的背景，有时候，写到悲伤的情节，我会关了身旁的台灯，慢慢抹去眼角的泪水。
　　离朔是我的舍友，电气工程系的他，显得与我有些格格不入，拥有很强的空间思想，使他很有这方面的才能。唯一相似的是，常与我夜晚同伴的，就只有他了。他晚上设计的图纸，也甚至基本和我的文章相提并论了。满口公式理论的他。也使他的理科有了很大的提高。他的性格很好，容易适应许许多多的困难与挫折，安慰和化解同学间的矛盾，成了他课余的唯一“工作”。说实话，我很欣赏他。
　　回想以前，在学校的走道上，我常与夏弥聊起他，可是，她对我说：
　　“其实一个人没有绝对的完美，如果你崇拜他，那么我反而觉得，对你有好处，老实说，我是不怎么会崇拜一个人的。”
　　她的这种独特的性格，是那次聊天时我才知道的，彼此的倔强，也令我们两个人的心灵，受到了不同的伤害。
　　学校中葱绿的植被如同是一道亮丽的风景线，细小的树枝在风中摇曳，阳光在这个时候，似乎从侧面照亮了它们灰暗的背影，照亮了它们婉转的梦。
　　白璧的教学楼依然是那么的洁净，我喜欢白，无暇的白，让我有种能对它无限遐想的空间，我渴望着我的内心能受到它的净化，使我逐渐渲染我的内心世界。阳光照在宿舍楼的一面，依稀能看见穿着绿色衬衣的离朔一脸闷骚地靠着宿舍楼的墙壁站着。不停地看着手表，焦急得像是一只即将要放进蒸笼里的兔子。
　　我微笑着，从不远处朝他挥了挥手，表示示意，当他注意到后，缓缓地转过头，见到我，他像是得到了救命的药草，先是瞪了瞪眼，随后径直地朝我跑来。我轻轻地拍了拍他的肩膀，说：
　　“怎么，来早了，要我陪？”
　　“哟，翊，脸色不怎么好嘛！干啥，失恋了？”离朔突然地转过了话题。
　　我先是愣了愣，渐渐地低下头，眼圈上泛着淡淡的红，胸口有种说不出的闷热，我抽噎了一下，用手抹了抹眼角的泪水。离朔像是发现了我的变化，也就不再提刚才的话题，而是莞尔一笑，打着我的肩膀，说：
　　“走，咱哥俩去那边坐坐。”
　　“谢谢你。”我的话音很轻，轻的像是自言自语，但我知道，当他不再问我也不再接着刚才的话题时，我就值得跟他说这声谢谢了。
　　“没事儿。”离朔的脸上依然保留着微笑的面容，他在无形中地安慰我，我了解他，即使并不全面……
　　我恨他，我恨他没有把事情继续说下去，让我痛苦地把心结——即将解开的心结又重新绑了回去，我很愚蠢，也很恐惧，我害怕自己坦白的时候，不争气的泪水会再次从眼眶流出，这饱含真情的结晶，是我在这一种困惑中时常面对的一幕，我愚蠢地把头低下，任其在瞳孔中打转，承受不住它的压力时，便让它无情地、冰冷地落在我的手心，泪光则在睫毛边上留下淡淡的泪痕。
　　树荫下僵持着寂寞冷清的气氛，离朔用手轻轻地敲击着石凳，有节奏地发出“咚咚”的声音，我的眼睛半眯着，却已经没有了刚才的疲惫感，清脆的敲击声，如同用指尖在我的心中敲动或是从我的皮肉上刮开一道深深的裂痕。
　　有时候，我曾想过我有和郭敬明相若的地方，一半是明媚，一半是忧伤的性格突显我在同学间的个性，我不在乎他人对我的评价，而是在乎我所爱的那些书和书中那些使我感动、使我震撼的富有魅力的文字，我肯定每个文字都有灵性，那些无可比拟的动感和灵感，是创造文字的起点，文字为我的人生铺上了一条不寻常的路，一条通向遥远理想的路，它滚动着，像潮水般涌来，也同时让我涌出黑暗的束缚——那些暗无天日，缺少自由和浪漫的生活。
　　我感觉，文字是比说话更有艺术性和真实性的传达方式，在悲伤的时候，我习惯性地拿出一支笔和一张纸，写下我的心情，传达给我的朋友或是除我父母以外，最亲的人。他们对我的反应大多都是诧异的，沉默不久后，才缓缓接过那张纸，我能理解，对于一个不聋不哑的人来说，这样的做法，的确是很荒唐的表现，但我就是如此的例外，我就是喜欢用文字去表达我最真实的一面，因为越真实越感动。他们会问我为什么，我不语，我也不必去解释着一切，当他们去达到我的那种懊恼的困境的时候，或许，他们也会像我一样，用文字交流，用文字充实我们的生活。如果没有找到我所爱东西，我也许会从此软弱下去，如今，我却看到了一丝希望，像是长期封印在心底深处的灵感，在瞬间爆发。
　　在我认识的大多数人中，包括我的父母，都谦虚地说自己只是一个普通人，没有超于常人的地方，所以也没有必要用特殊的眼光看待自我。面对一个人的高低贵贱，我始终不能明白那些身份高贵却又自认平凡的人。在上帝的眼里，每一个善良的人都是天使，纯洁的心灵让他们拥有了至高无上的权利与身份，我自认，每一个平凡的生命中都有一种不平凡的能力。即使是如此，我又何尝不能把我所失去的最珍贵的东西夺回来呢？我没有勇气，我没有勇气去面对那些爱在无限的轮回中逐渐消失。
　　生活中的点点滴滴，似乎成了我无法弥补的过错，那些可憎可恶的人，像恶魔般吞噬着我的肌体。我却无从抵抗，我只能眼睁睁地看着，那渺远的星光，在离我渐渐远去，任其我拼命地挣扎，也只能在默默中渐渐失去抵抗的力量，让我永恒地在□□上留下被荆棘刺痛的伤痕，我努力地在这迷茫的险境中寻找光明和出路，却被黑暗化身的屏障囚禁在这恐怖的迷幻迷宫里，那潮湿的墙壁上带有黏糊的液体，犹如一种诱惑人的毒药，让我有去触摸的冲动，那“汩汩”的流动声，刺激着我的双耳，我强忍着那种瞳孔里闪烁着猩红的恐怖欲望，在死亡的边缘奋力攀登，狂风像在无形中卷起我的身子，也像是来自天国的天使的呼唤，我紧闭的双眸像挂着一块沉重的铅似的，身体则不听使唤地随风狂摆，我感觉到了被人控制住精神的无奈与痛苦，或是爱情的强大力量给予我心里的打击，三种精神力量在共处一室的情境中互相排斥，我却孤独地退出了这次战胜他的机会。
　　从此，我失去了她，失去了我没有好好珍惜的半个灵魂。
　　当我在学校或是小区中遇见她时，我便再也不敢正视她的眼睛，她却热情地跟我打招呼，那时的我就更不知所措了，那时候，我的身体像被雷电裹住身体，压迫的感觉使我的身体由疼痛转向麻木，由麻木转向虚脱。无情的本恶的人性促使我紧密双眼径直走开，留下她一个人站在空地上空落落地发呆。现在，我才发现，自己是一个那么胆小的人，经不住内心的恶念所引发的诱惑。
　　我想找到她，跟她真情地说声“对不起”，但遗憾的是，我并没有等到这个机会，每次遇见她，结果引来的是面无表情且苍白无色的冷漠，没有一丝的灵犀。那些情景，使我感到恐惧和喘不气来，犹如从黑暗深处传来的几声嘲讽，噩梦在无数的杂念中扩大了界限。“爱”字在那个时空的边际，消失得无影无踪。

　　如果我们有缘分，在梦中相见
　　相信那像花一样美丽的背影不来自于你的冷漠
　　我期待能在珍惜中体验你对我的爱
　　把雨中的光景洒在同一片空地
　　知道阳光在天边露出甜美的笑脸
　　那一刻，我坚信
　　那是你原谅我的一刻……

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