听说我老婆是不婚主义者

　　回家后，我嘴里叼着跑调的《好汉歌》，趿拉着拖鞋冲进浴室。
　　哐当一声关上门，直接拧开凉水龙头。
　　冰凉的水浇下来那瞬间，我嗷一嗓子差点蹦起来，得亏反应快捂住嘴。

　　洗完澡裹着浴巾刚迈出门，就看见温禾景舟晃悠过来。
　　嚯，他换了身毛茸茸的小熊睡衣，头发还带着点潮气，软乎乎的像只刚出炉的糯米团子。

　　结果下一秒，这糯米团子脸一垮，眼睛瞪得溜圆，奶凶奶凶地冲我嚷嚷：
　　“你刚才抱我的时候，手放哪儿了？！”

　　我当场僵成个兵马俑。
　　靠！这事儿他怎么好意思说出来啊？！
　　脸颊“腾”地一下就热了，跟被开水烫了似的。
　　我赶紧梗着脖子装傻，眼睛瞪得比他还大：
　　“你说啥呢？我咋听不明白？你是不是洗澡水进耳朵了？”

　　“别装了！”他往我面前凑了半步，鼻尖都快怼我脸上了，“手法那么熟练，一看就不是第一次标记别人吧！老油条了还装纯情！”

　　我头摇得像拨浪鼓：
　　“你可别污蔑好人啊！我这真是大姑娘上花轿，头一回！手法熟练……那只能说明我天赋异禀，天生就这么厉害呗！”
　　说完我偷偷给自己比了个耶，内心疯狂鼓掌。

　　他听完“嗤”一声给了我个大白眼，白眼翻得差点看见后脑勺：
　　“你是不是觉得自己特帅？特牛逼？全宇宙就你最能耐了？”

　　我“唰”地扬起下巴，胸脯挺得像只斗胜了的公鸡：
　　“那必须的！也不看看我是谁！”

　　他闭着眼深吸一口气，胸口起伏得跟个小风箱似的。
　　半分钟后他睁开眼，一字一句咬得死死的：
　　“我问你，你刚才是不是捏我屁股了？”

　　我干笑两声，手不自觉地摸了摸鼻子：
　　“怎么可能啊老婆…呸，不是说错了…我……你都不确定，这说明没有啊！”

　　“老婆”俩字刚飘出嘴，我跟被踩了尾巴的猫似的猛地蹦起来。
　　我靠！这死嘴是想害死我吗？！

　　温禾景舟果然炸毛了，脸“唰”地红透，跟熟透的西红柿似的，指着我鼻子吼：
　　“你以后不准这么叫我！脸皮比城墙拐角还厚！”

　　我赶紧挠着头装傻充愣：
　　“你以为我爱叫啊？纯属口误！不小心秃噜出来的，比打喷嚏还突然，真的！”

　　他深吸一口气，强行压下怒火，又把话题拽了回去，语气冷得像刚从冰箱里捞出来：
　　“回答我的问题！”

　　看他这架势，我有点怂了，腰杆瞬间软了半截，开始嬉皮笑脸地求饶：
　　“那啥……其实是它自己就……，真不是我主动的！我这是不小心，再说当时你在我手上……”
　　话没说完，他“噔”地给了我一眼刀，那眼神跟要把我凌迟处死似的。
　　我赶紧把后半句咽了回去，脖子缩得跟鹌鹑似的。

　　他盯着我看了足足半分钟，看得我后颈发凉，才缓缓开口，声音冷得像冰碴子：
　　“以后，不准碰我！更别想标记我！我最讨厌被人标记，你要是敢动歪心思，我就死给你看！”

　　我张了张嘴，半天没合上：
　　“不至于吧……这也太吓人了！为了这事儿寻死觅活的，犯得上吗？”

　　“今天你竟然敢标记我，明天就给我滚去住酒店，住够一周再回来！”他双手抱胸，下巴抬得老高，跟个傲娇的小孔雀似的。

　　我差点没忍住笑出声，这操作我是真没看懂：
　　“不是，今天是你发热期提前了，我这是在帮你啊！还是个临时标记，助人为乐懂不懂？”

　　他立刻怼了回来，语速快得像机关枪：
　　“我只说我发热期提前了，没让你趁机标记我！临时标记也算标记，再说单纯的临时标记用得着接吻吗？用得着动手动脚吗？你就是在占我便宜！耍流氓！”

　　被他这么一说，我后脖颈子都透着股心虚的热乎气，耳朵尖更是红得能滴出血来。
　　可嘴上那股子硬气劲儿哪能输？
　　我梗着脖子，下巴快扬到天上去了：
　　“嘿，你这话讲的！这是我家！我凭啥听你的？你算哪根葱哪头蒜，也配赶我走？”

　　心里头却早已经炸开了锅：
　　完了完了完犊子了！
　　我姐那尊大神要是来了，她那人出了名的护短护得没边儿，用脚趾头想都知道她会护着谁！
　　到时候他要是在我姐面前耷拉着个脸，眼圈一红，假装委屈巴巴地告一状，说我把他撵去住酒店，我姐非得提刀追我三条街，把我砍得连亲妈都认不出来不可！
　　再说了，他现在赶我走，我兜比脸都干净，住酒店？怕是只能蹲桥洞喝西北风，顺便跟流浪猫抢剩饭吃！

　　他就那么直勾勾地盯着我，眼神跟扫描仪似的，把我浑身上下扫了个遍。
　　足足盯了半分钟，看得我后脊背直冒凉气，差点当场认怂。

　　结果他突然低下头，肩膀微微动了动，像是在憋笑又不像。
　　最后就从嗓子眼里挤出来一个字：
　　“好！”

　　我瞅着他转身离开的背影，脑袋瓜子跟生了锈似的转不动。
　　他这声“好”是啥意思？
　　是“好你个小兔崽子敢跟我叫板”的好，还是“好啊那我就不客气了”的好？
　　总觉得他这一回去，指定得在心里画个圈圈，给我量身定做一个能掉进去爬不出来的大坑！

　　正琢磨着，心里又泛起点莫名的愧疚：
　　人家毕竟是嫁到我们家的，我刚才那话是不是太冲了？
　　他听了指定得偷偷抹眼泪吧？
　　可转念一想，不对啊！
　　他三天两头就拎出来说我们这婚姻是假的，跟演电视剧似的，估计早就把这些话当耳旁风了，哪能因为我一句嘴炮就伤心？
　　肯定不能！我这纯属咸吃萝卜淡操心！

　　第二天一早，等那位“四字老师”上班走了，我就跟个大爷似的瘫在家里，抱着游戏机疯狂输出。
　　他今儿居然没做早饭，摆明了是想饿我肚子！
　　没事儿，小场面！我可是经历过饿肚子打通关的勇士！
　　他中午不是得回家一趟吗？到时候我厚着脸皮跟他讨口饭吃就行。

　　好不容易熬到中午，门外“咔哒”一声响，我跟打了鸡血似的从沙发上弹起来，眼睛都亮了——
　　饭来了！

　　可一开门，差点没把我魂吓飞了！
　　门口站着的哪是温禾景舟，分明是我姐那个“催命阎王”！
　　我手忙脚乱地想关门，心里咯噔一下：完了完了，看我姐这架势，我今儿个不躺医院住几天怕是交代不过去了！

　　我姐在门外疯狂按门铃，嗓门比喇叭还响：
　　“开门！你再敢躲，我直接拆了你家门框当柴火烧！”

　　我手心全是冷汗，赶紧使劲搓了搓，深吸一口气，拉开门的时候脸上堆着比哭还难看的干笑：
　　“姐……姐啊，您大驾光临，有……有何贵干？”
　　我跟个门板似的死死堵在门口，恨不得把自己焊在门框上，说啥也不能让她进来！

　　可我姐身后还跟着个姑娘，身材苗条得像根细竹竿，眉眼弯弯的，看起来温柔得能掐出水来，那气质，一看就是个软乎乎的Omega。

　　我正眯着眼想再多瞅两眼，我姐已经抬脚朝我踹过来了！
　　还好我反应快，跟个泥鳅似的往旁边一滑，堪堪躲过这致命一击，吓得心脏差点跳出来：
　　“你干嘛啊！这是我家！打坏了要赔的！”

　　“用你说？！”我姐白了我一眼，拉着那个Omega姑娘的手就往屋里闯，跟回自己家似的，大摇大摆地坐在沙发上，眼珠子跟雷达似的扫视四周，慢悠悠地开口：
　　“禾景舟呢？”

　　我赶紧凑上去陪笑，点头哈腰得像个店小二：
　　“上班去啦！他可是勤快人……”

　　“你呢？”我姐挑眉看过来，眼神跟刀子似的，“你又在家作什么妖？”

　　我脖子一缩，梗着脑袋装傻：
　　“我？我没作妖啊！我……我打游戏呢！劳逸结合，有益身心健康！”
　　说完还举了举手里的游戏机，结果手一抖，游戏机“啪嗒”掉地上了。

　　我眼珠一转，计上心来。
　　故意把脚边的游戏卡带往沙发底下猛踢了踢，“哗啦”一声响跟拆家似的。
　　然后嬉皮笑脸地往茶几上一坐，爪子抓着薯片使劲往嘴里塞，渣子跟天女散花似的掉得满地都是：

　　“姐，你这就不懂了吧？我这叫深度体验生活！温禾景舟那家伙总嫌我不懂人间疾苦，我这不正搁家练习‘独自生存’呢嘛！你看啊，这屋子乱得越有烟火气越说明我活得真实，等他回来我再收拾，保准给他个‘惊喜’，惊不惊喜我不知道，吓一跳是肯定的！”

　　说着我还故意把额前一绺耷拉下来的头发揉得跟鸡窝似的，手背往牛仔裤屁股上随便蹭了蹭，灰印子蹭得跟刚从煤堆里打了滚似的。
　　心里的小算盘打得噼啪响：
　　就不信你这暴脾气忍得住！当着Omega的面被我气炸毛，看你还怎么装文明人！

　　谁料我姐眼皮都没抬一下，慢悠悠地从果盘里捏起颗草莓，蒂都给人摘得干干净净，递到旁边Omega姑娘手里时，声音温柔得能滴出水来：
　　“尝尝？刚洗的，可甜了。”

　　转头看我时，那眼神突然利得像把刚磨过的小刀子，却偏偏咧着嘴笑，那笑容比哭还瘆人：
　　“你这练习方式倒新鲜。不过温禾景舟心细得跟针尖似的，最见不得乱糟糟的，上次你把臭球鞋扔他书桌上，他没当场把你按地上揍？”

　　我正想梗着脖子反驳，她又跟抢答题似的截住话头，语气轻快得像说单口相声：
　　“哦对了，前儿禾景舟还跟我念叨，说你半夜打游戏吵得他睡不着，偷偷往你可乐里掺了半杯温水，你喝着没觉得怪？”

　　我嘴里的薯片“咔嘣”一声咬碎，差点没噎得当场表演个原地去世。
　　有这事儿？！
　　我怎么不知道？！
　　我再缺德也不会把球鞋扔在书桌上啊！那可是我刚买的限量款！
　　再说我半夜打游戏打扰他？我可是典型的劳逸结合模范生！

　　还没等我回神，我姐又冲Omega姑娘笑了笑，语气自然得跟说天气预报似的：
　　“你看他这傻样，从小就这样，还好娶了个脾气好的媳妇，总让着他。上次他把禾景舟的画具碰倒了，颜料洒了一地毯，还是禾景舟蹲在地上擦到半夜，第二天顶着俩黑眼圈去上班呢。”

　　她每说一句，我后脖颈子就凉一分，凉得跟刚从冰柜里捞出来似的。
　　这哪是说笑话，分明是变着法儿揭我短！
　　还句句都把温禾景舟捧得跟朵天山雪莲似的，显得我跟个不懂事的混世魔王似的！

　　哪来的画具啊喂！温禾景舟还画画？！！

　　我急得跟猴儿似的抓耳挠腮，梗着脖子想反驳：“你在说谎……”

　　“你看他，还不承认。”我姐眼尾一挑，话里带笑却藏着钩子，“上次禾景舟做了糖醋排骨，你趁他接电话全给啃了，还振振有词说‘替他尝尝咸淡’，这事忘了？”

　　旁边的Omega姑娘“噗嗤”一声笑出声，眼睛弯成了月牙儿，连带着声音都软乎乎的：
　　“白先生看着确实……挺活泼的。”

　　呵呵，他做糖醋排骨？
　　我倒立洗头三百回！
　　就他那起锅时能吓得蹦三米远的人，做的饭八成全糊得跟焦炭似的，还糖醋排骨？怕不是糖醋炭球吧！
　　白砚清你还编！我看你不去说评书都屈才了！

　　“活泼？”我姐轻嗤一声，终于舍得正眼瞪我，却把声音压得低低的，那威胁的劲儿，只有我们俩能听懂，“我看是皮痒了。要不现在就给禾景舟打个电话，让他回来评评理？”

　　我瞬间蔫得像根被霜打了的茄子。
　　让温禾景舟回来？
　　我飞快扫了一眼家，乱得跟被台风过境似的，现在让他过来，那不等于请个法官来判我死刑吗？
　　他那人看着温柔得像只绵羊，说起话来句句都是软刀子，保准能把我衬得更像个混蛋中的战斗机！

　　我姐见我耷拉着脑袋不吭声，嘴角偷偷勾了勾，那得意的小样儿跟偷着鸡的狐狸似的。

　　又立刻换上那副端庄贤淑的模样，给Omega姑娘续了杯茶，声音温婉得能掐出水：
　　“这小子从小被惯坏了，让你见笑了。”

　　我气得腮帮子鼓鼓的，跟含了俩乒乓球似的，手指把沙发垫抠出好几个小坑。
　　好你个白砚清！
　　当着外人面给我下套，还装得这么像模像样！
　　这梁子，我跟你结下了！

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