寂寞孤独

　　不敢去往好的方向发展，我总是要和别人多聊天才会变得更好。但我真的怕了她。恐怕这是无稽之谈，我只是单纯的厌恶她罢了。

　　但还是多和她聊天吧。现在寂寞对什么事情都感不到兴趣。浑身都没动力。

　　我没有目标，简直比行尸还要空壳。

　　找到共同的话题，聊着生活中的柴米油盐，说些学校里的趣闻怪事，谈谈将来的打算互相勉励。成长的路上有一位可以聊天的朋友，看样子我能多叨扰他她了。

　　朋友应该就是这样的存在吧。无话不谈的朋友真的太少了。就这样吧，把她作为我聊天的练习对象。

　　网络是这虚拟的，我不应该沉浸在里面。我找不到在现实里存在的意义，自己又能做什么呢。

　　我成长之后真的能帮到自己吗？无论思考什么我都想不到关键所在。

　　每当做完垂死挣扎之后，总要向前看，每天都得过且过，好比等死，生活好无聊，一成不变，真是烦死了。

　　昨天意外被热水烫到了手，去商店买东西被别人插队。今天还有人没事找事，嚣张至极。

　　我感觉生活失去了色彩，悲伤凄凉。还是说只是加快了节奏。我麻木了，总是这样的世界，还是那样丑陋人品恶劣的人。

　　恶人自有恶人报，可结果来的太慢了。校园生活似乎没什么意义。交流的问题究根结底还是我性格孤僻，找不到新的目标，动力什么的也随之而散了。

　　我想青春什么的，恋爱什么的，情商什么的，全都不属于自己。这些是别人口中乐此不疲的话题，但对我来说连多聊天都办不到。

　　我会盲目的复制每一天生活懒散，对什么都没有期待。似乎支撑我活下去的东西早就倒塌了。

　　还有我的头发，家里的头发又没了，我又不想去理发店剪。只能自己动手。

　　自己早已是一副空壳，灵魂早就飘到九霄云外了。

　　无论对什么都提不起干劲。小说和看番都懒得看，简直活得像僵尸。

　　一直想要的东西，我想起来了。家里有亲戚过生日，我喝到了一杯苹果牛奶，是用榨汁机搅拌在一起的。

　　榨出的苹果加上牛奶绝对很美味，我从没喝过比那更好喝的东西了。所以我想买了榨汁机了。

　　购物好比一个无底洞，你需要什么买什么，这样才不会浪费时间。话说，我的东西不知何时才到。

　　拜托父亲后不知道他买了没，我催一下。

　　现在状况类似于迷茫期，想度过这段时间最好的办法就是阅读和看番。

　　所有的迷茫期随着时间自然而然就消失的无影无踪了。

　　与人交流，切记尊重。我无意把话聊死且低情商的一些毛病长时间都不会改正，也不知道会对以后造成什么影响。

　　恐怕造成的影响也是坏的影响。闲来无事时，我把一腔热血挥洒在写作的自由之上吧。

　　每当我心情跌落谷底，总要振作起来，做喜欢的事情。也许这件事我没有那么喜欢，但这已经是唯一可以做的了，时间不能白白浪费吧。

　　多思考接下来该怎么办，有什么事可以做呢，写文在我看来挺有意义的，只是很难坚持罢了。

　　我用独立的标题内容组成一本小说，但剧情不行。写书真的好难，我码了500字就写不下去了。

　　6.8

　　离暑假更近了一天，转眼就星期二了。昨天的事情可真多，但对我来说又是普普通通的一天。

　　这样无聊的生活没有意义的日子到底要持续多久呢？

　　现实中的我还是一副懒散的样子，每天对着各科老师大眼瞪小眼，直到下课。

　　现在是第2节课，着实无聊的很，进入复习阶段了。华国的5000年，实际上只有2000多年。感觉我们只不过是历史上的尘埃，连齿轮都算不上。

　　网络实在太快了，我们都太早看到世界的真相被冲击着，即使是触目惊心的新闻，也觉得无所谓了。

　　我的世界到底怎么样，只能接受现实中父母的安排。长大了依然漫无目的的工作着，去受那苦累的活。

　　我回想起小时候那种无忧无虑的生活，感觉真是不可思议。

　　今早发生一个奇怪的现象。我下课一拿手机，立马就有同学让我放回去。而班委拿手机。那些同学屁都不敢放，看到了也当做什么都不知道，像个瞎子一般。

　　［欺软怕硬］职校教出来的一群学生

　　一双双眼睛盯着柜台上的手机。还真麻烦，只让那些胆小怕事的人把手机放上去，而靠山比较硬的人手机想拿就拿何必理会，这些本身就没有半点底气的人。

　　告老师又如何，上课又不玩儿，身正不怕影子歪。他们也拿我没办法。他们想揪我的小尾巴，先把事情变得复杂。

　　第3节课很无聊，无事可做，这些老师也瞎转悠，不知道干什么，有时候玩手机。

　　永远都回不到童年了，时光不可能倒流，太阳不可能从西方升起，这件事注定没戏，总想着心想事成的世界，但和这个世界比起来真是一文不值。

　　除非我能控制宇宙的法则。地球只不过是宇宙中的沧海一栗。肯定还有很多生命，他们也在别的星球上繁衍生息，只不过对我来说是看不到的。

　　活在当下就挺好的，不管是什么样的人都有自己的属实之道，现如今想再多也无用了，等到花开花落的季节，时光荏苒，我又在做什么呢？兴许忙着活，幸福忙着死。

　　世界很大，我们只是蝼蚁窥探世界的奥秘。

　　第3节课下有人按耐不住拿手机了，我同他们一样，不过已经没有人再交唤了。

　　下午第2节课，我的试卷已经写完了。有意思的是最后三题，让我们说出自己的理想解答。

　　［1你希望得到什么样的薪金待遇？］答：多多益善。

　　［2你薪酬的目标？］答：月入百万。

　　［3我们提供的薪水如何？］答：你们公司能再抠门点？

　　需要稍加修改，本来就是写着玩儿的，但不改就真的挺搞笑的，反正也是送分题，写了就行。

　　第1份工资因为是未知数，我也不知道，所以就写了，我满意。这样答题的结构更加严谨了。

　　考不好的话只能补考了。下午的考试很突然，我甚至啥都没准备，但看到周围的人一副跃跃欲试的样子，很快进入状态，我自然也没有丝毫胆怯。

　　如果一直相信网上的话，那不是傻子吗？我看到企鹅收藏里的这话不经乐了。

　　网友C：我不上班，我上学

　　网友B：嘿，上学不能玩手机，手机过于方便，让人不用思考了

　　网友C：为啥有手机就不用思考了？

　　网友b：度娘，很多问题不用思考，不用钻牛角尖，只要掏出手机，什么事都有个解释，集齐了人类现所问题，手机是个大脑，人成了这个脑的附属，依赖成瘾

　　网友C：百度只不过提供一些概念的定义，让人能更快对自己没接触过的东西有个概念，但是其他的思考与决策还得自己做啊

　　网友B：还是回想过去不方便时，至少很多问题可以在自己大脑来回几个回合，也是一种乐趣

　　网友c：完全相信网上东西的人估计没手机也活的跟个傻子一样

　　我有自知之明。写书这件事虽然不太喜欢，但闲下来的话把时间浪费在□□上，游戏里也不会有帮助我的地方。

　　用大脑去想，体育课的一切细节就写最近的一次，虽然忘的多了，记得的也有一些，帮助不大。

　　那个时候我只想打游戏和离开这个讨厌的操场。有很多可以写，比如说学生会有多么嚣张。

　　晚自习我去6楼放松了一下。其实就是散步了。在此之前，我有必要提一下食堂的小龙虾，它让我今天和昨天都腹泻不止。

　　以后我不点了，连汤都不点了。今天就是喝汤去厕所了，突然想起来以前有一个暗恋的女生，她比我早熟多了。

　　有一次，老师问我们中学去哪儿时，我们和她，在老师问到一所学校时，一起站了起来。

　　当时和她关系比较亲近的男生，似乎是她喜欢的人着急了起来。因为他们不在同一所中学。但是她坐下后，立刻用手捂住嘴巴，靠近了他，说一些悄悄话。

　　直到现在我都记得，真是糟糕的回忆。不过，现在永远没机会相遇了。因为我上职校了，而她成绩很好，应该从中学出来直接上高中了。

　　更何况在小小的校园里能陪伴一生的人根本没有，在初中的时候我还是喜欢她的。直到初三结束，这份心意总算埋葬在土里，消失不见了。

　　其实还有人比她更优秀。但我根本没心思去告白。因为那时候自己虽然懵懂无知，脑子也不灵光，但知道有些人是和我不一样的。

　　也许是她之前给我留下的印象足够深。在初中和我一个班的女生这个人的名字很有趣。以前暗恋的小学同学她在另一个班了。

　　同我一个班女生的名字就叫赛尔号里谱尼第7道封印的名字。

　　刚刷到关于谱尼第7道封印的视频，我日记就写到了她。这世界上还有什么比这更巧合的事情吗？

　　就算有一天就算我把这些过去全部说出来，我的存在也肯定会被以前的同班同学忘却，不存在于任何人的记忆之中。

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