我的冰美式爱情

　　直到车到家楼下，艺涵停好车，马上下车又把我从车子拽出来，似乎怕我一下子跑了，不见了的感觉，不见了的感觉，他，眼前的这个男人好可怕，好可怕……
　　“没什么要解释的吗？”艺涵冷冷的看着我……
　　那种居高临下的感觉让我的一肚子的委屈瞬间燃烧成了怒火，我深深的吸了一口气。
　　“没有！”我也冷冷的说
　　“是吗？为什么每次都有那男的出现？为什么！！！！”艺涵最后一句话真的是用吼的
　　“你有病吗？你有病就去医院啊，你对着我嚷什么？”自己的手已经在发抖了，可是只能继续装着冷冷的说
　　“莫璃月，你真的够狠的！”艺涵一把冲过来捏着我的胳膊
　　“你放开我，艺涵，你弄疼我了……”
　　“疼吗？有我这里疼吗？”艺涵通红的双眼，一只手指着自己的心脏！
　　“我看你真是病得不轻，是你要回去，不是我，是你要离开我，不是我……我也失去了理智，喊了出来……
　　“我那么在乎你，爱你，我怕你受到一丁点的委屈，我努力去改变，你为什么次次都要跟他扯不清楚，哪有那么多的偶然，啊，你说啊，你告诉我呀……”艺涵嘶吼着
　　“我跟他就是偶然遇上，你的爱情这么脆弱吗？就是带着这种信任去爱人的吗？如果是这样请你放开我！”我的眼眶也红了……
　　我的心好难受呀！是怎么了，信任就这么脆弱吗？
　　“莫璃月，我跟你说过无数次，你是我的，是我的！艺涵发疯的摇着我的胳膊
　　我一把用力的甩开他：够了，我没有力气陪你发疯！
　　“呵呵……我艺涵居然为了爱情像个傻瓜一样……呵呵……你真够狠的，莫璃月！”说完艺涵摔门而出。
　　我看着他离去的背影，心里一阵凉风，这一次我没有再哭了，我只是自己冷笑了一下，觉得这一切戏剧性的发生，让我觉得可笑。
　　我整理了下自己的心情，然后定了个回旧金山的车，拿了包包就下楼了。
　　回到自己家的时候，ken也不在家，但家里收拾的异常的干净，我回到自己的房间，突然看到桌上的那个水晶球，回想到当天的那一幕，感觉就发生在昨天的美好，怎么一瞬间全碎了呢？
　　这个梦怎么那么短暂啊，我不由得苦笑，但泪水一滴一滴的往下滴，我把自己蜷缩在角落里，我手机关机，不知道过了多久，天黑了，我把自己埋在被窝里，想让黑暗吞噬此刻的自己，让自己不要去想了。
　　我很累，很累，可是怎么也没有办法睡着，我又打开手机的时候已经是凌晨3点了。
　　好多个未接跟消息。可没有一条是艺涵的。我内心更是失落的泪水再一次划落。
　　突然手机响了，是Sam，我接了
　　“璃月，你在哪里？”艺涵已经在回国的路上了。Sam焦急的对我说
　　我听到Sam这样说，我感觉我的心被别人捅了个窟窿，什么意思，一声不吭，不告而别，呵呵，拿我当什么了？？？？
　　“璃月你在听吗？？？？哈咯，璃月！”Sam焦急的声音在一次响起
　　“我在啊！”我的声音沙哑到令人害怕的担忧
　　“璃月，我今天打了你一天的电话，可是你就是关机。”
　　“谢谢你Sam，既然回国了，那就不用想了吧，他已经做出了决定。”
　　“璃月，我能感觉出艺涵真的很爱你，他是舍不得你的。”
　　“Sam我跟他到此为止吧，再爱也抵不过一句不告而别，我真的累了，你别说了！”
　　“璃月，艺涵说希望你继续住在他那边，至少我们有个照应！”Sam的声音很小，很弱！
　　“够了，Sam，他做法还不够伤人吗？？？？我不会住的，就这样吧！”我把电话挂了……
　　我躲在被子里哭了好久好久，哭累了就睡过去，醒了就继续哭。就这样我把自己关了一个星期，我告诉他们任何人都不要来打扰我。
　　等自己缓过神来的时候，我看着镜子里的自己，异常的憔悴苍白，眼睛已经肿的像核桃了，也是一个星期没有好好睡觉没有好好吃饭，我拧了个热毛巾，把自己眼睛浮了一下，才感觉好点。
　　我回到床上坐着，看着手机，一个星期了，没有给我一个电话，一条短信，我怀疑他真的是爱吗？他越是这样，我越是较劲的也不会联系他，我劝自己要想开一点。
　　不是说过吗，任何时候都要活好，才对得起自己对得起父母对的起关心自己的人，我也不能在颓废下去了……
　　我去客厅给自己到了一杯cafe，走去阳台，今天没有太阳，家里也空无一人，一切都在变化……
　　我静静的发着呆，我在思考自己要回国吗，毕竟我一个人在国外事业也发展的一般，一腔热血的旅游事业也只能说小有成就，是不是我一定要变得非常强大才能跟艺涵站在一起，被他家里接受？
　　可是我有反问自己我为什么要为别人而活着，而不是成就更快乐的自己呢？我本来就没有那么强的事业心，我为什么要逼迫自己去变成不喜欢的样子，因为爱吗？因为爱我就要做出牺牲吗？
　　我心里默默的念着艺涵的名字，鼻子又开始酸了，我可以等你，我也可以为了你去努力改变，让自己强大起来，可你，艺涵，你又可曾把我真的放在心里啊？我恨你的不告而别。不过我也无数次反省自己，好像艺涵也没错，我也似乎固执了点。。。。。
　　想了很久，我发了一个朋友圈配了一张笑的很甜美的图片，配文：你知道我的微笑是怎么熬过来的吗？
　　我定了一张晚上去纽约的机票，我们曾经说过一起去纽约，去纽约看雪，去奥兰多的迪斯尼故乡，没关系，我一个人去。
　　我觉得自己的内心在极度的找虐。可是我真的还是很压抑，我想出去释放一下。
　　我回到房间设了个闹钟，轻睡了一下，然后起来收拾了下行李，去了机场，安检，等待，登机，所有的一切都是一个人完成。
　　这不是第一次，但绝对是我长大以来最难过的一次，旧金山飞纽约要接近6个小时，我裹着毛毯，看着窗外漆黑的夜里，静静的发呆，静静的睡着。
　　不时有泪水打湿了睫毛，又干了，又湿。抵达纽约的时候已经天亮了，因为冬令时纽约要快3小时，我一个人拧着行李，坐上地铁，一个人来到上东区的酒店，check in，放行李，一点困意也没有……
　　我泡了个澡，做了个面膜，然后换上一身干净的衣服，裹着一件长长的大衣，带上围巾帽子，出去了。
　　走在时代广场上，这里跟五年一样，热闹非常，我看着标志性的大楼，淡淡的笑了笑，继续慢慢的往前走，饿了就在星巴克随便买点吃的，喝杯热cafe，在出去走。
　　走到了moma艺术馆，我停下了脚步，正准备进去的时候，突然在马路对面看到一个很熟悉的身影，一身剪裁精致的灰色西装，脸如雕刻般五官分明，整个人发出一种王者之气，是那样的高贵，那不是艺涵吗？
　　我的眼睛挪不开，腿也迈不开，车门被打开，然后进去，离开！我的心这一刻似乎在滴血，为什么会在这里看到你，可是你并未看见我，眼睛里有了一股雾水，直到路上打断我，我才收回情绪，然后买了张票进去了moma艺术馆。
　　我找到梵高的星空，然后用手机拍了照片，发了个朋友圈：绝望中的希望，希望中的绝望！

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