我与你共同走过的九年

　　很多时候，我们会说一些自己从未想到过的话。这些事情和这些话，做了，说了，会让深爱的对方难过，更会让自己吃惊而自责。
　　生活就是生活，小说还是小说。我在叙述曾经的岁月里，把我们之间发生的故事，冰山一角般地扯出一条纯粹的爱情线条来叙述，而我们发生的又何止是爱情呢？对于我和他，虽然大概的样子和性格，通过文字可以得到一个大概的轮廓，但是无法完全准确的展示。
　　当深爱一个人的时候，我们是不是就想到百分百的完全占有，不仅是□□和精神，更有可能是他梦里的呓语、本我时候的声音、心底深处的想法，这些我们都想彻底的知道。
　　很多爱情的先锋者，总是站在一旁拧着你的耳朵告诉你，“别这样，难得糊涂啊”，然而，当你一个人站在深夜的街道，发现了一只钱包，你是拿走它落荒而逃，还是视若不见？
　　在精神世界里，我一直自诩为一个强者，固执地相信，相信自己被相信，然后按照这样一个简单的要求去做自己，对别人。而他，是一个愚者，他的喜怒哀乐都是原始而淳朴的，他不会考虑太深的问题，表面上直观的感知决定了他对一件事的态度。
　　看了他的隐私，偷窥了他的心底，我知道他
　　生气了。我担心这件事情会影响我们之间的感情，担心我会把他硬生生地推向别人的怀抱。也许就在他郁闷着出门的时候，莉的一个安慰的电话就能燃烧起他爱她的勇气和信念。
　　其实，这些担心没有占据我心里的全部，那时的我，觉得无法面对自己，觉得自责，我辜负的不是一个严守一和费老一样的丈夫，我辜负的是一个朋友，一个兄弟，一个我深爱的也深爱我的男人，而这个男人，简单、纯真、善良。
　　我觉得羞愧，不敢昂首挺胸地再次拨打他的电话，或者发去短信，但是正如前面说的，我的心里和我的□□再次分离，我拿起了电话，就在刹那间拨通了他的电话。
　　“你凭什么生气？”
　　“我不想和你说，我上班呢”他的声音不大，刻意压低着。
　　“你现在就出来，我想和你好好谈谈”
　　“谈什么？有什么需要谈的？”
　　“你为什么给她送花？”
　　“不为什么，闹着玩的”
　　“你过来，我想和你好好谈谈”
　　“我说了，我上班呢”
　　“你上班也可以溜出来啊，你不是溜出去接她的嘛”
　　嘟嘟嘟，电话挂掉了。
　　这样的电话，在挂掉了以后，我甚至觉得我没有拨打过，而只是自己脑子里想过的场景，但它却是实实在在的真实。至于电话里说的话，我更是觉得自己像是被一个机器控制了，我想的和说的完全不是一回事，可我想说什么，似乎自己也不知道。
　　这样的时候，究竟是去道歉还是去继续询问？
　　可能很多观众和听众会说，当然是道歉，然而生活里的那个男人，你的道歉就跟你问他吃过饭一样，不会影响到他任何脑电波的闪动。
　　我想到的是去询问，但不是现在，然而我却在不合适的时候说了上面的话。自责和悔恨再一次充斥全身，担心和害怕席卷整个脑海。我像一只鸵鸟一样，把头深深埋进被子，把电视的声音调到很大，不知道想逃避什么，又不知道想听到什么。
　　我们两个人的关系，走到今天，其实已经不应该有任何的怀疑和猜忌，即使有，也不应该去打探和偷窥。婚姻里的双方，任何打探和调查因为有着法律上、道德上规定的“夫妻忠实义务”作为合法、合理性的支撑而变得顺理成章。而我们，任何一丝窥探和猜疑带来的震动，只能消耗我们的感情。

　　他关门出去的一刹那，我决定离开。
　　此时，我不敢再和若甫说任何关于这件事情的细节，我怕他每一次听到我的声音都会想起我偷窥他聊天记录和通话记录时猥琐的样子。如果说我的离开，可以让矛盾冷却，甚至化解，我想这是一个好的时机。如果说我的离开，会让他走向他人的怀抱，那么我留下也丝毫改变不了最终的结局。
　　我回国，直接原因是因为诚给我打电话，说他离婚了，南京有很多生活上，工作上的事情，他忙不过来，需要我的帮忙。
　　我给诚打了个电话，告诉他，“给我腾出一张床，我回来了”。我给若甫再次打了个电话，是在那天他离开的一周以后。我平淡地告诉他诚的事情，说我想回南京帮帮他，他说好的，让我自己照顾好身体。
　　平淡的文字无法描述我那一个星期的失落与痛苦。当我决定回南京的时候，我以为若甫会在某个时刻忽然给我打来电话，说一句稍微让我舒服点的话，就是这样的一两句话也许就可以改变我的想法，我就会继续留在北京。
　　之所以决定要走，还要再在宾馆里住上一星期，就是在等他联系我，或者等他某天的忽然到来。当然，我没有等到他的电话，也没有等到他的到来，而是最终我没忍住给他打了过去。他的声音里没有挽留，也听不出责怪，像极了他和客户的讲话。
　　清晰地记得那次回南京，我特地坐了火车，而且是坐票。我已经很久没有坐火车了，习惯了长途的飞机，习惯了短途的自己驾车，想来那时候我和若甫离开南京到北京，是坐的T65。
　　T65的车厢里，一如几年前那般拥挤，似乎周围坐着的、站着的人们也都从未换过。方便面、火腿肠、瓜子、臭袜子的味道，混杂在车厢里。一个婴儿像是被拐卖了一般的啼哭，声音让我烦躁，但似乎其他所有的人都置若罔闻，聊着天，打着牌，很享受属于他们的旅程。
　　我一个人蜷缩着靠在靠窗的位置上，望着窗外的夜色，浸染了京城所有的繁华。火车徐徐地开动，穿过城市的一角，驶向记忆里如梦如幻的南方。
　　北京到南京这一千来公里的旅途里，要先经过他的家，再经过我的家。火车的报站声，停靠声，熙熙攘攘奔跑着的人群，提醒着我，这里是到了什么地方了，而我，已经离开了北京。
　　南京，在我的记忆里，已经不是一个城市这么简单，它甚至于承载了我所有的情感。这里，曾留下我大学四年的记忆，是我事业起步的地方，是我爱情开始的地方，也是我挥洒过所有喜怒哀乐的泪水的地方。现在，这里有一个曾经，或者一直在帮助着我的朋友，他需要我的帮助，他也在给予着我回去的力量。最重要的，他给了我迷茫、无助时掉头的方向。
　　离开北京，明天会发生什么，不仅仅是对于他，也对于我，我从未仔细地思考过。一边的不挽留，另一边的热切期盼，情感上的困境与迷茫，人性深处的沉思，本我的提问，让我和他也许都需要一段时间的分离。

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