一路向西之青春

　　考研的结果，实在意料之中的，她知道不会有奇迹发生在自己的身上。

　　整整的一个星期，她迷茫，不知道自己该去往哪里，未来到底是什么？现在到底该怎么抉择？她又想起了曾经的以为老师说过的话。

　　我们总是在最不会选择的年纪，做了几乎所有人生最为重要的选择。而这个选择，如果不是影响我们一生，那至少也会是五年或者十年的时间。我们每个人都希望做出正确的选择，可是，这个时候的我们都只能像个虔诚的祈祷者，信仰着，等待着，期盼着上帝让我们在这个岔道口找到正确的方向。可是，上帝偏偏把这个权利反转到了我们自己的手中。

　　选择。

　　她还是想要上学，与其说是没有做好走向社会的准备。到不如说，她清晰的知道自己的能力还不足够能支撑着自己在社会上打拼出自己想要的样子来。当你不具备这样的能力，即便上帝把入场券给了你，你也终将只能麻木的落荒而逃。支撑起你的未来的是你的能力，对，是你自己的能力。

　　调剂。

　　那天去北京，她终于没有了些许畏惧，或许是太想离开T市了吧。在北京的七天该是怎样的记忆呢？很庆幸在陌生的大都市里有个落脚的地方让她可以不那么觉得孤独的自己是可怜。也谢谢这份亲情，在背后的支撑。

　　虽然。

　　那日在北京的一所211的学校去，为了等那个老师，她在阴冷的楼道里站了超过5个小时，后来累的腿走路都没了力气，还那么酸疼。没有吃到中饭，因为学校里只能拿卡买饭，而她不愿意和陌生人，或者说是畏惧和陌生人说话，就没买到饭。庆幸的是有家肉夹馍，虽然很贵很小，但是终于补充了点体力，让她能有力气等下一位老师。可是，就是因为学校的出身，即便她分数比别人高，即便她那么多证书，即便她过了四六级，即便她有国际一等奖，都被那个老师无情的拒绝了。当老师问她成绩和学校还有考试的经历时，我似乎那么没有力气回答。这个时候的她已经没有了任何解释的想法，因为这么多年的大学生活告诉她，解释是可以，是基本上是一定被怀疑的谎言。而她终究无法告诉他这一年中在我生命里，一个二十几岁的姑娘的生命里所发生的种种。

　　她从何说起？

　　为什么人家可以是她的听众呢？她从何处开始告诉她她遇见了是非黑白不分的班主任，因为对她偏见毁了本来可以很容易进入的211？她我又该如何告诉她本来是她的保研的资格，被那个不成文的规定，被最亲的朋友拿走了呢？她又该怎么开口，当她第一天认真的早起准备考研的时候，那场手术来了呢？那些种种的噩梦经历，那么多，她能说吗？该怎么从何说起呢？罢了。她不再坚持。

　　她的那种轻视的话语至今想来觉的都是侮辱，那么打脸。

　　你不是211，我们现在连211的都不考虑呢。

　　可是她四年也在努力，为什么就把她的努力化为了零分呢？

　　人们都说高考是独木桥。以前她从来没有觉得这句话有那么大的力量。可是，现在，她懂了。渡过了这个独木桥，走到了重点学校的人，接触到的是优秀的人物，享受的是优秀的资源，将来走的也是迈向更加优秀的道路。最简单的，甚至人家保研的名额都会比普通大学的多好多。只要是一个重点大学的牌子，已经在竞争中成了打败对手的一张好牌。

　　怪只能怪自己当年的不努力。

　　晚上回家退都酸软的摊在了床上。

　　晚上姐姐买了饭回来，酸辣土豆丝和肉炒尖椒，她一天没吃到饭，狼吞虎咽的吃，吃了辣椒。然后姐姐骂她，吃辣椒对她的脸不好，还那么不知死活的吃。

　　可是，她一天没吃饭了。

　　姐姐的骂，骂了一天受尽委屈的她，所以眼泪那么自觉的不受控制的流，哭的差点抽了，哭着哭着就累睡了。

　　她没有解释，不想说话。她怕说话会哭泣的更加厉害。想到今天被别人轻视，想到自己最近所遭受的种种。

　　那一天受尽委屈与不解。

　　如果有幸福而言的话，那么北行的回忆是有些幸福的。

　　“你来北京了？”

　　“嗯，来复试了。囧。”

　　“什么时候啊？”

　　“今天下午去和老师见面，看看人家要不要我。”

　　“什么时候结束啊？”

　　“大概三点左右吧！”

　　“那你结束去干什么呢？”

　　“不知道呢。没什么事。”

　　“来找我玩吧！”周永成纠结了半天，终于鼓起勇气说出了自己的邀请。他在忐忑的等待着，不知道会不会得到拒绝。

　　“好啊！”

　　她答应了呢！YEAH！YES！YES！周永成发自内心的开心。她答应了自己的邀请。

　　“OK，那么你见面完了，给我打电话！”

　　“好的。”

　　这几天的奔波忙碌，身体快累死了不说。加上这两年事情的繁杂，她的伤，远远没有愈合，甚至在一点一点走向严重。她好希望现在可以有个精神支柱，自己可以依靠的人。她也想找个人好好说说话，或者，哪怕是呆一会儿，让自己换换心境都可以。周老师的联系，简直像雪中送炭。而且从建模完以后一直没能好好的和他在一起呆过。

　　在他乡，有个朋友真好。

　　可是人对于幸福的感觉，总是后知后觉。不过，还好。我们终于感受到了。凌紫曦把这些幸福留在了文字里。

　　和周老师在北京

　　和周老师在北京的那点时光，可以称作是是我在北京七天的时光里唯一一点最美的时光。他乡遇朋友，无论是谁在陌生的城市里都会感觉自己不再是那么的孤独。和他一起在北京的胡同里穿梭，如果是往常，我的心里肯定会害怕的不知所措，我并不是胆大的女汉子，虽然我不是淑女，但我知道自己不是胆大的人。对于陌生，一直有种莫名的恐惧感，这种感觉无可厚非，与生俱来。但是，那天我竟然可以一直敢往前走，不用害怕迷路，不用害怕找不到回来的路，不用害怕前路是曲折亦或者凶险，因为，我的身边还有另一个人可以依靠，我并不孤独。就这样，我们一路走到了□□。那么，说好的北海公园呢？不过庆幸，终于我们还是从九曲回旋的胡同里走出来了，还是很惊喜的。那时候的感觉像是一起经历了一次探险，然后我们竟然可以一起活着，好好的回来，回到最初开始的地方。说是探险可能有些夸张了，但是对于一个一直以来只是憋在教室里，仍旧过着三点一线的孩子来说，我感觉即使只是绕着很易迷路的胡同，最终走出来，我都真心的开心。

　　他说那里很美，等我有时间了一定要去那里。可是我不想一个人去，也不想和别人一起去，所以，你答应带我去的地方，等你有时间了一定是你带我在去吧，好吗？

　　这次和他在一起，最大的感触就是他变了。说不出是哪里，但是能感受的到。吃完饭回来的路上在地铁线路上的一路谈话，在那么嘈杂的环境里我们竟然还可以那样心平气和的谈论着。他的那句话的确是感动了我好多，他说他相信我，即使不会写代码也一定可以在某个方面做的很出色。是啊，这种相信，从来没有人给过我，无论那些人在声称着多么真心的爱我，都只会骂我，批评我，像亲人，像曾经和我走的很近的哦鞥有。我知道他们是真心的待我好，每次我有困难的时候我难受的时候它们会在身边，可是人生更多的是平淡的时光，而这平淡的时光里，没有自信的我需要的正是这种发自心底的相信。仅此而已，这就是我要的那根香蕉。而爱我的人给了我一车的苹果。他们的骂声很真挚，像苹果的确很有营养。只是，一种营养吸收的过多，就会产生副作用了，甚至伤害更大。

　　而他的相信，我能感受到并不是敷衍。所以那么触动。回来的那晚，回想着好多关于他的记忆。是啊，没有他我绝对不会走上建模这段路，我一路走了下来，可是过程中却把曾经救我走上这条路的他丢了，这是大学里最大的遗憾和对不起。想起了那次奖学金的事情的时候，他成了唯一在背后帮我说话的人，而这是我在好久之后才知道的，那个帮我打的电话，是那个接电话的人告诉我的。想起那次电脑坏了，他告诉我修理的方法，我因为任性，因为心情不好冲他发着我的臭脾气，反而怪他不过来给我弄。想起那次同学拿我照的很难看的照片在群里调侃我，他在下面回了一句：你们这样做不好吧。想着北京的大街上，我终于不是一个人在陌生而冷漠的人群中穿梭，有人请我吃饭，告诉我他相信我。而我，是个多不堪的人。

　　回唐山后，没有回学校回到了家里。这段安排并不在计划中，因为生病吗？因为在陌生的城市受伤了吗？是啊，知道人为什么要回家吗？因为受伤了，不敢面对回到学校时身边人的嘲笑。因为知道回到家，即使被所有人嘲笑，她们仍旧告诉我：挺好的。嗯，好简单，却治愈了伤口。让我的伤口在撒盐之前被包扎。所以，在家四天之后，我，归来。在家，多停留了一天，因为那一天，是妈的生日。已经好久好久，没有在她身边一起过生日了，虽然没有生日礼物，但是，陪伴就是最长情的告白，是吧。回家的时候陪爸下地泼粪，陪爸翻地，为开春的菜园子种菜做准本，这一切劳动都让我感觉是幸福的。

　　回唐山，还是害怕别人问我到哪里了。我还是很尴尬的告诉他们：我不好意思说。心，还是有点痛。

　　叶枫说我会后悔。那么我说，离开唐山，纵然是在另一个城市混到最不如，我都不会后悔。一辈子不会。永远不会。T市这里值得我留恋的基本上没有了。我想忘记在这里的一切，所有。

　　大学所有的经历里只有爱情是空白的，那个存在我记忆里将近九年的人如今已为人君，而他致所以存在是因为他是这个世界上第一个让我知道这世上还有无忧无虑的笑的人。而我，从来没有过这种东西。如今我的心底彻底的空白，对于那个对自己的承诺，想要和第一个牵自己手的男生一辈子还能实现吗？现在的人随便的恋爱，随便的分手，等我恋爱的时候还能有没和别的女孩牵手的男生吗？我不喜欢谈过恋爱的人再和自己谈恋爱，可是，还会有这样的男生吗？我的第一次牵手呢？会是和谁呢？

　　虽然经历过太多现实，我还是愿意相信人性本善。吃亏是福，我不愿斤斤计较，多为别人花点钱，我还可以再赚，多劳动些，我不会累死。我仍旧单纯，一如当初。这是一种活着的信仰，我不愿改变。

　　是我太把事情当故事，还是生活本身就是故事？

　　我不喜欢活的太过现实的人，所以我想用故事解读人生，记录人生，在跌跌撞撞的迷茫里，我似乎开始清晰了自己的方向。

　　我希望，6月毕业后到开学，这世界上可以有这样一处地方，让我通过劳动可以温饱，然后给我个安静的小屋，嗯，一定要在夜晚可以安静，我想用一只笔，记录下所有留在记忆里的时光。嗯就一个人，还有那个快要写满了的日记本。就这样。

　　大学，曾经那么神圣的字眼。如今这段生活快要走到了终点。这样的度过四年的生活，我大概永远都不会想到吧。大学故事的文章，就这样坚持着记录了下来。那些停留在日记的人好多都要离开了，我真的不知道兜兜转转后谁还可以留下来。我希望，是个爱我，懂我的人。可是，这个人存在吗？

　　一个人走过这里，经历留给自己，是非功过留于后人说。我不过是一阵清风，吹在自己的生命里，在别人的流光里走过，我希望是不痛不痒。

　　感谢伤害，感谢误解，感谢苦难，感谢非议。感谢那些人生最难的时候补刀的人们。

　　希望顺利毕业，希望可以解决温饱问题，希望可以还债，希望可以有时间读书，希望可以用文字记录下时光，希望时光可以快些吧。嗯，这就是未来两个月的愿望了。愿，温和从容，岁月静好。我自一颗初心，静候时光。

　　写于距离离开T市还有七十三天的时候。静心，初夜。一个孤独灵魂的救赎

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