我虽在人间，也非在人间

　　第一次离婚的时候，我以威胁的方式，将辰留下了我的身边。
　　第二次离婚的时候，我以我认为最好的方式，将两个孩子分别留在了他们自己的家庭。那个时候，辰九岁，乔六岁。
　　我开始在月子中心上班，开始了我自己一个人的生活。
　　那个时候，虽然和他们两个分开了，但是却因为有新的生命出现在我的生活中，所以面对照顾新生儿和产妇这件事，日子简单而充实。章还陪在我的身边，闲暇的时候，也会一直陪着我。即使自己的孩子不在身边，但因为他们，那个时候的我，好像一切都还可以适应。
　　虽然曾经的我，好像在记事的时候就已经开始陆陆续续的照顾着身边的小孩子。毕竟养母家的哥姐大我许多，看着他们孩子慢慢长大也是一件常事。然后辰出生，幼儿园，乔出生，幼儿园。我那前半生，好像真的在为各种孩子而活。
　　但是，纵使经验十足。但是面对新人，还是要比自己家照顾的更加细致。虽然是25号去的会所，却因为胆怯，最后隔了一周后我才接了单子。一个单子的时间是26天，但那个时候的我，一般都会在半个月后，就已经开始计划休息后带孩子们去哪里玩。
　　那个时候的我坚决地认为，在自己的小城市工作，只是为了养足经验。真正还债，还是需要去外面的城市。最起码当我每个月需要还五千块的情况下，这里薪水三千，还不够生活。当我每个月都可以充沛的还了，还有存款的时候，那才是真正的还款生活。
　　所以在我这小小的城市，纵使上班，我仍旧未在乎过钱。
　　离下户还有两周的时候，我给王翔发消息，告诉他，我休息后想要带他出去。
　　王翔给我发消息，说不行，他要好好学习，只能看，不能接。
　　那一刻，我该怎么形容我的感受呢？我养到九岁的孩子，只不过刚把孩子给他一个月都不到的时间，他就拒绝我带他出门了。学习？是啊，学习是很重要，这是一个拒绝的好理由。但是只是那么一两天，就真的必须在那个时候奋笔疾书了吗？
　　所以，他只是因为他不给抚养费，而我不让他再去见。所以，也就这么开始报复我了吧？
　　我的第一个宝妈是一个特别好的人，我和她相处的也很是愉快。她的老公每天晚上下课之后，都会过来陪她一个半小时。所以那个时间段，我都是回到宿舍，然后给他们私人空间。所以，那个时候面对王翔这样的回复，我的泪水没有止住。
　　一个月都不到的时间，我连接的权利都没有了。
　　章在跟我视频，他知道情况后，也不知道从何安慰。毕竟事情发生的就是那么的突然。
　　我以为孩子给他们，妈妈，仍旧是妈妈。可是他们，却好像并不想要他们再有我这个妈妈。难道给了他们，我就真的没有权利了吗？
　　那一晚上的加餐，因为哭的太累，而让别的月嫂给我送了过去。当她老公回去，而我不得不回去的时候，虽然已经恢复了情绪，但是眼睛红肿的样子，她仍旧是看的出来。
　　她没有问我原因。我也没有多说。
　　我想了几天，最后开导自己，“山不见我，我自会见山。”
　　既然，他不让我接辰，那我带着乔过去找他就好。这又算得了什么呢？来回不过两个多小时的路程罢了。如果不让去远方玩，哪怕在他家附近也是好的。只要见得了孩子，去哪里，并不重要。
　　离下户还有一周，我给乔坤发了消息，告诉他，我很快就要休息了，到时候带乔出去。
　　他回复我，不行。
　　同样是在她老公看她的时候，同样的话术，已经经历过一次的我，又怎么会和之前一样，连自己的情绪都收不了呢？
　　我抬起头，大口的呼着气。因为只有这样，我才能控制住自己，不让眼泪去掉。
　　章看到后，又不忍心的说道，“你想哭就哭吧。”
　　“我才不要哭。”我倔强的回答，“辰不让接，那我自己去找就好。乔也不让，那我也自己去看就好，多大点事。再怎么样，我也是他妈妈，我自己过去就好。”
　　眼泪终于还是控制住了。那个时候的我，再一次学会了坚强。
　　单子结束之后，我去找乔。乔坤不在，他与他奶奶在家。我问我能否带他去找辰？她同意了，我就带他走了。
　　骑车一个多小时，来到了市里的小县城。
　　那个时候，乔和辰已经一个多月没有见过面了。得知我们即将到来，辰很早就在小区门口等着。
　　到了之后，乔一眼就看到了辰，大喊一声，“哥！”然后飞快地跑了过去，两个人紧紧抱成一团。
　　那一天，我只是带他们在小区的草地上采了些落下的花朵做了标本。那一天，我只是带他们在那个小小的县城简单买了一些水果和玩具。那一天，他们两个仍旧很是开心的玩了整整一下午。
　　终于，当有一天他们两个不再打架，学会和睦相处的时候，他们却已经分开了。
　　来之前，乔坤发消息说不能出远门，我说好的。
　　然后他让我每一个小时都要给他发一张乔的图片。一开始我觉得有病，并不想搭理他。但是后来他一次又一次的电话打来，我就只能一次又一次发了过去。那个时候，我自己都一度怀疑，现在的我，难道真的会把他们给卖了不成？
　　下午六点，当我们准备回去。乔坤发来消息，问在哪儿。
　　我说，“辰这儿，准备走。”
　　“下次你不用接了，说好不能去外地的。”他的消息发来。
　　呵，什么叫外地？同一个城市的小县城，只不过因为辰不让接，所以我只能来见。难道，我带乔来见他哥哥的资格都没有？这就算是远门吗？
　　我觉得他不可理喻。
　　后来，我把乔送了回去。那一天，王翔又同意，让辰跟我一起回去，去了木木家。
　　我该怎么形容我离婚后的家呢？那自然是没有的。
　　一开始，我是计划每次休息的时候，直接在外面开个房间，那样会比较惬意一些。然后休息几天之后，就可以继续工作，互不打扰。
　　但是后来他们觉得我实在是浪费钱，就让我回去住。
　　养母家人太多了，我是不愿意再去的。木木家很大，之前家里的那些毛绒玩具和手办，手链之类的心爱物品，我另外买了一个行李箱锁起来，托她帮我放起来。虽然不多，但是有。
　　在养母家，我有两个姐姐，一个哥哥，我是最小的。但是在木木家，我有一个妹妹和一个弟弟，我是最大的。虽然未曾与他们共同长大，虽然我未曾觉得血浓于水，但我仍旧为了省那么一些钱，选择住在这里。毕竟有时候会所上班的时间，也是不固定的。多余的买成其他，也是不错的。
　　那个时候，我的妹妹已婚，有点小远嫁。于是我休息，就睡她的房间。那天晚上，辰与我一起。

　　今天在写这些内容的时候，我的情绪明显不对。从厦门回来之后，我便开始疯狂的去写这些内容，纵使努力在克制，但是这两天的内容是在是太过于压抑。所以我又开始胡思乱想，甚至彻夜不眠。
　　我的头很疼，眼睛哭的很疼，但是大脑清醒的却无法入睡。
　　我开始想念我那个小小的城市里所有人。我不知道为什么，在真正的离开之后，我对那里从未想过。可是今天的凌晨，我哭着对我的闺蜜们说，“我真的好想你们。”
　　后来，接了云清的电话，她训斥我已经休息两个月了，该上班了。要收心了。
　　中午，萌发来消息，告诉我想回来就回来吧。
　　四月休息之后，我五月开始上班。出来之前，我问养母，“如果我没有好的工作，我能回来吗？”
　　“你不要回来了。”她一口回绝，“你回来的路费都不够折腾的。慢慢等单子就好。”
　　是啊，等单子，我在哪里等单子呢？
　　我在我那个小小的城市，几乎都没有自己的地方。来到一个陌生的城市，就会有我的住处了吗？
　　当我没有忍住，内心渴望着想要回归的时候。云清的各种训斥让我泪流不止，我克制不住自己的冲她说道，“你这个女人，眼里只有钱！”
　　毕竟十几年的朋友了，我们又怎么会不了解对方是什么样的人呢？虽然过程很是心酸，但是最后的结果，令我再一次感觉到，并没有人希望我回去。
　　那个时候，辰跟着我在木木家，在妹妹的床上睡了一觉。
　　第二天做了什么，我忘了。但是后来送回，再上班。好像就只又让接走了一回。
　　我在我那个小小的城市一共做了五个单子，从三月初，一直等到八月底。
　　我第二个单子结束的时候，我和章晨洋约了见面。那个时候，我和他约在了徐州。
　　那是我第二次自己一个人出门。第一次，也是因为南河的漫展在北京举行，所以八月份的时候，因为没有坐过八个小时的硬座，就尝试了。后来整个人要废掉，一天都在漫展里待着。直至晚上又买了卧铺回来。
　　这次去徐州，是因为我想见他，他想见我，我不想每次都等他那么久，我想双向奔赴。
　　后来，我们在徐州见了面，待了三天。我和章在一起将近两年，除了四五月和他刚决定在一起时，每天都是腻腻歪歪的之外，其他时候大多都是死气沉沉。
　　我是一个缺爱很严重的人，所以我这个人的本质是丧的。哪怕我现在活着，但并不代表我就是活泼开朗的那一位。我从不是。
　　突然想到韩国的那座大桥，原本跳桥的人很多，政府本身是为了拯救，弄了很多牌子，试图安抚。但是后来跳桥的几率反而翻倍。虽然听起来很搞笑，但是却又是那么真实。
　　一个人固然是有自己的烦恼与伤痛。有的时候抽烟，喝酒，撒泼，或者暴饮暴食，大哭一顿等等，这些坏的情绪总是会解决的。如果你想不开了，想在桥上只是安安静静的散个步，缓一缓。然后你却看到那些刺痛你的文字，谁能敢保证那不会让自己内心更是添堵了呢？
　　也许你快安慰自己走出来了，但是那些字牌却让你恨不得每一个地方都一跃而过。
　　不说别人，最起码如果是我，我觉得我应该会的。所以，我选择不出门。
　　因为本质就是一个丧的人，所以章的情绪总是会被我影响。而那个时候，先是在他和乔坤中做选择，两个人一个以死相逼，一个自虐，然后就是陪我绝食，陪我一起受伤，一起疼。再后来就是看着我摔，离，崴，更改抚养权和失去两个孩子。
　　我自己都说过，如果没有他，我知道有一天我是会走出来的。但是时间究竟需要多长，我就不确定了。而且因为一件件事，我时常觉得男人不可相信。所以如果一些事情，他答应了，却未曾做到，我也是各种提分。
　　那个时候的我们，快乐两个月，除去见面的偶尔快乐，其他时候几乎真的都在吵吵闹闹或者哭哭啼啼中度过。很累。
　　我一次次劝他离开，他拒绝。
　　有的时候真的提分，他真的会跳进河里，告诉我舍不得。
　　缺爱的我，真的很需要一个怎么赶都赶不走的爱人。
　　徐州是我和他第一次旅游的城市，所以后来，我一共又去了三次。后面有两次是又与他见面。最后一次，是今年的四月，替他再去一次。以后，是不会再去了。
　　在徐州那三天，是那段时间最快乐的日子。我们一起去了很多地方，吃了很多食物，买了很多东西，做了很多事。小小的城市，格外热闹。
　　离开的时候，他将他去长沙给我买的一箱子茶，全都给我装好，让我带了回去。虽然我不爱喝茶，但是他却愿意给我认为他最好的东西。
　　除了丧，我还是一个什么样的人呢？其实我这个人特别注重仪式感。毕竟，连离婚都要买花买蛋糕来庆祝自由，更不要提那些各种大大小小的节日了。对于我来讲，也可以说，这就是没有公主命却得了公主病。
　　现在的恋爱，没有钱的情况下，真的谈不起。
　　各种节日，情人节，520，儿童节，七夕等等。难听一点，除了鬼节，几乎什么节日都要插上一腿。
　　每一次，我和他都有给彼此准备礼物。不厌其烦。
　　我和他的生日，仅仅相差三天。但是第一次，他连生日快乐都未曾对我讲过。原因是因为我对他说，“我不过生日。”然后他便以为，我和他一样真的不在意生日。但是，当我给他满满当当一大堆寄过去的时候，他却会很开心。
　　一个仪式感那么注重的人，怎么可能会真的不喜欢自己的日子呢？只不过就是因为曾经不被重视，才嘴上说着无所谓。所以，平时那么小节日都会有礼物的他，为什么那天没有呢？我不能理解。
　　后来，我告诉他，“其实，我给你的东西，都是我想要的。”
　　那个时候，我以为他会懂。
　　直到第二年生日，我还在会所，却还会趁着休息的时间，另外给他准备着礼物。但是，他仍旧没有。
　　那个时候我就在想，大概就没有第三次了。很多事情你讲多了，就没有意义了。
　　很多事情，在昨天的时候都已经讲述的差不多了。所以今天的状态不佳，不知道写什么，然后这些乱七八糟的内容混杂在一起，就觉得也是随便看看，就好像打发时间一样结束了就好。
　　木木他们想让我回来。一开始我是拒绝的，并且说，“无论过多久，我永远都不会认祖归宗的。”
　　记得大概快七月，我妹妹要带着孩子回来过暑假了。而我，不能再睡她的床了。我弟弟提议给我安置一个屋子。他们觉得主意不错，并准备实行。
　　思来想去，我同意了，但是前提是，我想有一张自己的床。
　　他们告诉我，“不可能。”原因是因为家里有太多旧床，随便哪个都可以用，何必浪费钱呢？
　　那一刻，我不知道怎么形容我的感受。
　　因为我不能理解，为什么我只是要一张新床，他们就会拒绝我。难道我的弟弟妹妹们，住的不是新房？不是新屋子？里面的床和柜子，哪一个不是新买的？为什么想让我回去，只是收拾一个之前的杂货屋，小他们卧室一半，我没有意见。但是，为什么我的东西就只能是旧的呢？为什么我的房间，却不能按照我喜欢的样子去装饰呢？
　　那时候的我，也许真的是太过于脆弱了吧。毕竟，因为同意他们在这里留下，就代表着我的内心是渴望真的有一个小小的家。我可以因为这个房间而留在这里，慢慢习惯自己真正的身份。但是，他们拒绝我了。
　　那个时候的我，真的是太穷了。
　　那个时候的马云已经不想再借钱给我了，有了收入却又不够还债。那个时候的我，抠抠索索的二百块都要分期去还。而那二百，就是后来我买给自己的床。
　　那个时候我就又在想，也许，我的回来，他们也觉得二百都不值吧。
　　啊，这真是一片乱七八糟的三十五章啊。

该作者现在暂无推文