最是无人处

　　过去的日子，过得糊涂又混账。

　　最近的日子，特别特别特别玻璃心。我已经足够自我厌弃，写文收获点好评，勉强算自我安慰，还能告诉自己：看，你并不是一事无成！

　　可正文完结后，新增的很多评论与评价都是差评。

　　今天中午，买了个甘梅味的脆皮鸡腿和一份烤肉拌饭。万幸我先把鸡腿吃完才开始吃饭，不然如果在吃鸡腿之前看到了评论，估计连鸡腿都要扔了。吃饭时看到了差评，连着好几条，饭彻底吃不下去了。

　　那一瞬间的恶心直冲天灵盖，想哭都哭不出来，只是心里闷闷的。

　　想了很多。

　　可能我天生就不适合写文，可能我是晋江唯一一个收获的差评比好评多得多的作者，可能高敏感人群甚至都不适合活着等等。

　　诚然贬褒都实在正常，不同人有不同感受。可在熬了那么多大夜，耗费那么多情绪后，得到一句写的垃圾、写的恶心，心里实在是不好受。

　　之前看到一个很火的现言作者宣布封笔，因为她玻璃心，而骂她的人很多，那时还不理解。如果我站在她的位置，我有那么火，有那么多读者，被骂也说明我被看到了嘛。

　　现在明白，不论写文成绩如何，面对差评，大多数作者都无法做到无动于衷。人心是一样长的，人看到差评会难受的心情也都相同。她是大神，意味着她会承受非常非常多的差评。不管怎么说，祝她幸福，永永远远。

　　不被理解是创作者的宿命。

　　每个女主我都非常非常爱，是真的当孩子来对待的。女孩子那么好，却跟了我这个“妈妈”，真是惭愧。想对灵愫说一句抱歉，宝宝你是万人迷啊，可落在别人口中，你却成了“愚笨”、“矫情”的傻子。我能做的最后能祝你一臂之力的事，就是把番外写完，让你永远快乐活在一次元。

　　什么时候我能停止自我厌弃，包容自己的所有小缺陷呢。

　　什么时候才能有一颗强大的心脏，乐观面对一切呢。

　　高考仿佛把我的所有正能量都吸走了，大学的我盲目、懒惰、臃肿、浑浑噩噩，说来显得很矫情，但，的确是只在写文时，我才感觉，我不是废物。

　　现在身边的同学准备考公、准备考研、准备考编，可我始终游离在奋斗不息的人群之外，我提不起半点力气去奋斗，也实在厌恶学习。很奇怪，我真的，真的，只想写文。

　　所以我有时也挺m，写文没钱挣，偏偏喜欢写。虽然时常抱怨写文怎么毁了我，但，不论收益评论那些，就只论创作过程，其实是写文拯救了我。

　　冰湖之上，浮云卿与卓旸生离死别；大火中，晏绥跌撞着朝崔沅绾扑来；瘴气弥漫间，凝珑与冠怀生意外相逢；宦海沉浮多年后，张儒秀与司马光重回汴京；苗疆神庙里，岑青抱着易灵愫求诸路神佛……

　　写这些场景时，我不知哭了多少次。

　　我代替主角，用痛哭宣泄情绪。写《浮云卿》时，有次哭到全身抽搐，眼都哭肿了。

　　我一直觉得，如果连创作者自己都不能被笔下的故事打动，那读者又怎会共情。

　　落笔无数次，每个字敲下的瞬间，都已尽了当时我能尽的全部努力。

　　有个心灵鸡汤说的很好：
　　很多年后，倘若你的某一本大火，那你认真写的其他每一个完结文，都会被一起带飞。

　　所以每本我都认真去写，盼望着起飞时刻的到来。

　　也许多年后的某一天，当某个新读者来读我的完结文，兴许会发现我埋下的小伏笔与小惊喜。
　　身为创作者，其实就活在某几个感到被爱的瞬间。

　　写到这里，我的心情已经平复很多。

　　基友告诉我：这一本，你完成得非常好。

　　我选择相信。

　　我问自己：这个故事，不就是你最初想写的吗？

　　既然想表达的都已表达，那剩下那些风雨，就任它来去吧！

　　我换了新笔名：“浮玉山前”，跟过去那个用了两年的笔名“松松挽就”做了告别。

　　“松松挽就”是一个不成熟的执念，是我初高中时期对创作的完美幻想。

　　“浮云山前”且算是一个新开始吧！争取更成熟、更强大、 更稳定！

　　我已经很自恋地在练签名了哈哈哈哈！

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