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　　我的名字叫旗木卡卡西，是木叶的一名上忍。一位总是迟到，喜欢看黄书的不良上忍。至于为何一开始就这么说，是因为这是现在的我，而现在的我，正要向大家，介绍接下来的，过去，未来的我。
　　过去的我，因为旗木的姓氏骄傲过，也悲痛厌烦过。如今的我，什么也不是，只是卡卡西，旗木卡卡西，一名木叶的普通上忍。未来的我，因为一个女人而辉煌，而幸福，是旗木卡卡西，幸运的卡卡西。
　　为什么一篇番外非要写成这种德性，分出这么多的我来呢？这个嘛……自然是作者的要求喽！哈哈……现在，开始正题吧！（某不良上忍，很不良的搔了搔自己的扫把头。）
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　　小时候，我很崇拜自己的父亲，因为他是当时木叶的一代传奇，忍界里赫赫有名的木叶白牙，大家心目中真正的英雄。所以那个时候，我为自己是他的儿子而自豪，而骄傲。甚至当时的我，最大的理想，就是成为一名像父亲那样的忍者。
　　可是我无法理解，这种崇拜跟向往，又是从什么时候开始改变的。
　　小时候伟大的父亲变了，亲切温和的大家变了，崇拜父亲的我也变了。那个时候，我无法理解，身为英雄的父亲，为何会成为大家胡言乱语的目标。也无法理解，英伟的父亲，为何总是那样的悲伤，原本挺直的背，变得有些鞠楼，变得那样的颓废。我更加无法理解，是什么时候，旗木这个曾经让自己自豪，让家族亲友们骄傲的名字，到最后，会成为全部人的负担跟耻辱。我更加无法理解，看到自己父亲自杀在家时，那撕裂心扉的痛苦还有绝望。那种想要毁灭一切的仇恨，那种失去最最重要东西的痛苦。
　　单纯的愿望没有了，有的，只有功利。悲痛没有了，热情也没有了，有的，只是一汪死水般的绝望，冷漠的话语。过去的希望跟幻想也没有了，有的，只有恪守规则的坚持，以及天才的那一点自尊。
　　那个时候的我，是卡卡西，木叶的天才少年忍者，最早毕业的天才卡卡西。不是旗木卡卡西，不是木叶白牙的儿子，旗木卡卡西。
　　从忍校毕业的时候，我才五岁，还只是个孩子，可是为了一个天才的名号，为了摆脱周围的冷言冷语，未了摆脱那些让自己想要毁灭的讨厌目光，我离开了当时最和平的学校，提前步入战场，走上那条血腥的道路。也是在那个时候，我认识了自己的队友，老师，也是以后对我影响很大的两个人。
　　一位是继木叶白牙之后，木叶新的传奇，金色闪光波风水门，一位强大，年轻又善良温和的木叶上忍。一位是木叶宇智波一族的少年，我最好的挚友，宇智波带土，一个有些天真，有些顽固，总是坚持自己原则的笨蛋……
　　那个时候，我用冷漠拒绝所有人，只是恪守原则，做一名严格的要求自己的下忍。只是为了，不再面对内心那越来越深的绝望，以及内心那无法掩藏的迷茫。那个时候，我是冷漠的小队队长，天才的卡卡西。
　　现在想起过去，总是会有一种深深的怀念以及慢慢的悔恨，因为人是不是只有在失去之后，才能坦率面对自己的内心？是不是只有失去，才会懂得珍惜？如果当初的自己，做了另一种选择，是不是就不会失去？是不是就能改变历史？可惜，这个世界上，永远没有如果……
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　　十二岁那年，我正式成为上忍。升职很快，却只是因为，当时不过是在战争罢了。可是当时的我，只是开心，只是认为自己得到了认可，不再需要背负木叶白牙儿子的名号而开心。可惜世界真的没有如果，人也无法回到过去，世界更加没有后悔药。所以那一年，正式成为上忍的那一年，接到的第一个任务，就让我体会到了更深更痛的痛苦。那一年，我失去了一生之中最好的朋友，得到了一只，背负着责任跟诅咒的，写轮眼。
　　那个时候，我总是在想，要是自己不存在，会不会就不会再痛苦，再悲伤？收起父亲最后的遗物，在千鸟的轰鸣声中，在带土的嘱托中，我完成了自己成为上忍之后的第一个任务。
　　那个时候，我是卡卡西，拥有写轮眼的拷贝忍者，写轮眼卡卡西。带土，你知道吗？其实，我很想死……
　　如果当时死的是我那该就好……
　　让你失望了，真是对不起呢……
　　琳，对不起，我喜欢你，可是……带土……
　　之后的我，活跃在战场上，用这只从带土的身上继承下来的眼睛，努力着。名气越来越大，人也越来越空虚跟绝望。带土……到最后，我连你的最后的嘱托，都完成不了吗？
　　在带土去世不久，我最后的朋友，琳，在一次任务中失踪。
　　在那个战火纷飞的时代，失踪跟死亡没有任何的区别。没想到在我看不到的地方，我失去了自己最爱的人，也是最愧疚的人。
　　那个时候，我是卡卡西，旗木卡卡西，一个不把队友同伴放在心上的混蛋。一个失去所有的……混蛋……
　　加入暗部，戴上面具，执行最危险的任务。多少次的出生入死，自己也记不清了，唯一的愿望，只是希望在那血与黑之中，等到自己的死亡。得到最后的解脱……
　　可是，想死的没有死去，不想死的，却注定了牺牲。
　　我没有想到，当我再次回到木叶之时，得到的，会是自己最尊敬的导师的死亡。明明在出任务的时候，我还看见了老师幸福的微笑，看见了老师对于自己即将成为父亲的喜悦，看到了老师对师母的深情爱意……看到了他最后的含笑离世，也看到了他身边，那一抹陪伴而去的深红。
　　老师，你跟师母，就这样走了，不管你们曾经期盼，心心念念的儿子了？不再管这个为之奋斗的木叶了吗？
　　我的疑问没有人回答，也不会再有人回答。如今这个世界，还有谁，会在乎我了呢？
　　那个时候，我忘记了老师曾经让我帮他照顾儿子的话，忘记了师母希望我以后做她儿子哥哥的话，忘记了那个还在襁褓中，小小的婴儿。
　　或许我不是忘记，只是逃避，因为那个时候的我，真的害怕，害怕任何跟自己好的人，都会死去。母亲死了，父亲死了，老师死了，带土死了，琳死了，我重要的人，大家都死了。那么那个小小的孩子，会不会也因为我而死呢？
　　所以我逃了，逃离了那个孩子。不去想作为人柱力的他，即将面对的是什么。不去想那样一个什么都不知道的小婴儿，在浩劫之后，会被怎样的对待，会面对怎样的压力跟残酷。不去想，自己的逃避，让一个婴儿去面对世界的黑暗，会不会造成老师最后的孩子，也会在自己看不见的地方，离去……
　　那个时候，我是木叶暗部的忍者，白狼。一个只敢向敌人亮出獠牙，对最重要的人，却懦弱，自私的胆小鬼，一个只会逃避责任的懦夫。
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　　十八岁那年，我脱离了暗部。因为三代目火影的要求，从一个冰冷的杀人机器，变成了一个懒惰的撇子上忍。
　　在那一年，我遇到了这人生中，最绚丽的火焰。澎湃，热烈，充满了爆发力。那仿佛会将整个世界燃尽的红莲之火，不仅烧毁了我的绝望，也烧毁了我的懦弱，让我有了重新面对生活的勇气。
　　十八岁那一年，我被家族安排相亲，认识了三代目重点注意的月下家二女，那个传说中，自行觉醒发明血继的小女孩。小我十四岁的小小未婚妻，年仅四岁的月下欣，一位仿佛火焰一般风风火火的女孩。
　　其实当时的我，并不认为自己跟这位小未婚妻，会有什么结果。首先我们年龄差距太大，其次就是，这次的订婚，本身就充满只是个阴谋，自己也只是当做一次任务而作，最后就是，我不认为自己会爱上这位小未婚妻。
　　可是有的时候，人生就是这么的奇妙，它总是能将不可能的事变成可能，让奇迹跟意外同时出现在你的生活之中。虽然往往这些奇妙，都不会是你需要，你喜欢的。可是当一个新的未来摆在自己的面前，新的生活等待自己的时候……
　　原谅我，像我这样的懦夫实在是无法不被这种诱惑所蛊惑。因为，内心的深处，我也希望着幸福，希望着未来，所以我获得了幸福，只因为幸福，这一次向我伸出了她的手……
　　所以这一次，我是旗木卡卡西，木叶的一位普通上忍，木叶女协疼妻子排行榜NO.1，女人心目中的好老公，男人眼中的妻管严。忍界传说中娶到了世间最好老婆的幸运的老男人，拥有最让人羡慕生活的幸运儿，幸运的旗木卡卡西。

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