七年之痒

　　自从那次跟你妈说了那些话之后，你妈就好像变了，虽然依旧是对你和我很好，但是更多的时间却是自己一个人呆着，不去看我或者你，更别提我们两个在一起的模样。
　　我突然觉得很对不起你妈，不止是你妈，还有你们一家人。

　　可是我不想放手，我也可以带给你幸福的。是男是女这种问题我真的想证明给你家人看，这个问题其实并不重要。
　　只不过是……我没有办法给你孩子而已。
　　这个问题真的很现实，现实真的是很残酷，残酷的让我突然觉得我拉你进入同性恋这个圈子是错的。

　　忐忑不安。

　　暑假之后就是大二，你对我还是好像平常一样，好的让我觉得你对我这么好是理所当然的，好的让我完全不知道怎么对你说什么我们分手吧之类的话，别说不知道怎么说了，连想都不愿意去想。

　　顾清，你别给我想一些有的没的，要是我不想跟你在一起，你什么法子都别想留住我。再一次在吃饭的时候发起了呆，你用手戳了戳我的脑袋对我说出了这句话，见我有些茫然的抬起头还细心的给我擦了擦嘴角。

　　你这么好的人，让我怎么舍得放手，放手之后还能有谁会像你对我这么好。

　　你就是这么能令我安心，所有的不安全部都因为你的话而消失了。也对，我们明明还是在一起，明明是相爱的，为什么要去考虑如何分开呢。

　　但是好事不长久，看到你再一次和那个向你告白的女生在一起之后压抑下去的不安悉数的涌了上来，第一次觉得你会离开我。
　　最后我们终于吵架了，你说我无理取闹。

　　是啊，我一直都在无理取闹，一直都是。

　　正好放假，你回家了，我留在学校里对着空荡荡的宿舍发呆，手机里的短信最后一条是我们吵架前一天你给我发的晚安。
　　你从来不是一个把甜言蜜语挂在嘴边的人，却永远给人一种恰到好处的温暖，让人不由自主的去更亲近你，更喜欢你。
　　所以你的追求者不乏多数，所以我才会惶恐，才会不安。

　　人一冲动就会做出一些不过大脑的举动，所以我当天晚上给你打了一个电话，说我跟人差点玩了419，当你听到我的话之后安静了有一会，最后才极为冷淡的说了一句恩。
　　我最怕你这样了，所以就连忙解释是开玩笑，只是为了找存在感，为了证明自己在你的心中有着地位。

　　找存在感？你抽烟抽的肺难受的时候我比你还难受，你胃疼住院的时候我整夜整夜的睡不好，你嫌弃食堂的饭菜不好吃我就整天跟研究功课一样研究食谱，我整天把你当成宝贝似的捧在手里怕摔了含在嘴里怕化了，每天想的最多的就是你吃饭了么你抽烟了么你早睡了么，跟个老妈子一样嘘寒问暖的，你居然还要寻找存在感？我掏心挖肺的都是喂狗吃了么？
　　你第一次对我一次性说出来这么多话，连声音都微微颤抖着，我明白你真的是生气了，就跟我们高三那年你看到我抽烟的时候一样。

　　对不起，我错了。话一说出口眼泪就这么不可抑制的流了出来，我突然恐惧了起来，怕你因此就跟我说分手，这是我最怕的事情，我不要因为自己愚蠢的举动而让你做出不再和我在一起的决定。

　　好了就这样吧，我原谅你了，不过我真的没多少耐心能让你这么玩，懂了么。听筒传来的声音冷冷清清的，不复你以往的温柔语气。

　　恩，我懂了，悠，我爱你。
　　恩，我也爱你，早睡，晚安。

　　就这么两句话结束了这场闹剧，眼泪干在脸颊上生疼。

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