今天你做梦了吗

　　外面死了一些人。

　　我一出来就看见众人诚惶诚恐地围坐在一起。

　　我还在尽心尽力地拼凑三个梦的场景，小周则在一边捣鼓塔罗牌，众人围着一个比武场鸦雀无声。

　　是几大势力在打赌争斗。

　　现在副本二直接开在了影棋，火风地图上，商楼地图则被拆掉了，各大势力盘踞，彼此水火不容，一些新人根本没机会在这里崭露头角，大活都被有实力的大佬们包揽了。

　　怎么最近活跃的集体势力这么多，并且都还集中在这几个地图里，是发生了什么大事吗？

　　我心里隐约有一种不好的预感。

　　这种感觉难以说清，似乎世界被重新洗牌了，一切万象更新，原本的全部坍塌了，只剩下各大势力的勾心斗角，尔虞我诈。

　　谢江钰这个时候却不在。

　　奇怪了……我为什么会关心她呢，谢江钰已经几天没回来了，现在不知道在哪里。

　　或许有一种描述，能够形容现在的情况：局势的暗流涌动。

　　我觉得有谁，暗中憋着什么大行动，此刻正在无声发生，一切难以言喻和隐约不明，都跟这件事情有关。

　　看似完好的影棋和火风地图，已经千疮百孔了。

　　其实我一直不怎么深入认识这两个地图，发生的事情也被谢江钰有意地剥离开来，她试图切断我与周围环境的联系，把我完全放进一个与世隔绝的玻璃罩里，就像水晶球里的小人一样。

　　火风的新地图，是她建造的，现在已经卖出去了。

　　不为人知的大行动，也是她提议的，目前不清楚。

　　我能做些什么，我能帮助到她什么，这些都成为了一个可以随时被刮掉的可选择项。

　　谢江钰，我想要你，需要我。

　　我是一个慢热的人，对待人际关系很慎重考虑，她强，她有权，她大有背景，就算已经知道她在偷偷喜欢我，我也会假装不知道，继续跟她以好朋友的身份发展下去。

　　朋友是双向奔赴的，我也希望她能够需要我。

　　想到这些，我就开始忍不住思绪放飞，那些日记产生出的谜团，仍然困扰着我，我真的很好奇，为什么会那样呢。

　　假设一个人完全癫狂了，但又处于不能发作，必须克制的状态，出于什么原因，她会一直记录自己的情绪和日常生活呢？

　　难道，她本人是什么试验品，需要一直被观察记录，又或者，她得了什么怪病，需要不断保存属于自己的碎片。

　　我第一时间就是想到了：人生剥夺。

　　就跟我一样，没有自己的人生，原本的生活开始一点点碎裂，成为虚幻的东西，如果是这样的话，想要尽全力保存属于自己的时间，经历，思考，那么也可能会写日记。

　　会是这种情况吗。

　　嗯……又或者，她处于一个被控制的状态，需要担心自己的安危，为了安慰自己的情绪，她写了那些日记。

　　不管怎么样，这些都跟我有关，很难不去在意。

　　我其实有想过找谢江钰，一次性问清楚，这样一探究竟，但还是克制住了，我感觉她不会说，甚至会欺骗我。

　　她好像在隐瞒一件很大的事情。

　　我有这种直觉。

　　不想这些了，我摇摇头，让这些思绪飘远，流浪到不属于我的角落。

　　说到谢江钰……小周之前算塔罗，说她没有谈恋爱，嗯，这么大了，以前连男朋友也没有过吗。

　　那还挺稀奇的……

　　我开始对谢江钰的私事好奇，于是又找到小周，开始问她关于谢江钰的问题。

　　王昭：谢江钰最喜欢什么味道？

　　答：盐的味道。

　　王昭：谢江钰睡前有什么爱好。

　　答：睡前会看书，梳理复盘计划。

　　王昭：谢江钰有什么我能知道的秘密。

　　答：她要创造一个只有她跟你的世界。

　　我愣了一瞬，随即陷入深思，嗯？只有我跟她的世界，谢江钰又在玩什么大票吗。

　　我找了一个地方躺下来，无知无觉地扮演好一个骨灰盒，不说话，也不表态，平静地等各大势力龙争虎斗。

　　这些势力提出了很有意思的观点：

　　1、世界早就无望论：早就有一群神人把全副本打通了，现在只等着布局玩弄其他人，所以我们不用那么努力，反正都是别玩，被副本掌控，还要被神人控制。

　　2、意志超越现实论：不努力永远会在底层，至少要有权利决定自己睡什么棺材，只要努力了，意志就会带你胜利。

　　3、官方早死了论：其实副本游戏的官方和制作组已经死了，只剩下任务者们还在你杀我斗。

　　反正有各式各样的想法，他们如今聚集在这一起，其实也很简单，有人挖出了大货。

　　就在影棋地图之下。

　　小周提议要去看看那个大货，被其他队友拒绝了，理由是建议不要靠这些势力太近，我也觉得，谨慎行事为好。

　　我对这些不感兴趣，三个梦随便拼凑的话，其实算下来要我做的事情也不多，没有什么要做的。

　　现在我甚至觉得无聊，不知道自己要做什么，思来想去，我就决定继续研究神秘人王昭的日记。

　　我还想过，把这些东西发出去，看看有谁会回应我。

　　署名和我名字一样的人，王昭，我们就暂时称呼她为：神秘人王昭。

　　她好像有抑郁症，我能从日记里感觉到，现在，我决定用第三视角，来感知文章里的一举一动，是的，为什么呢，她会变成那个样子，嗯，还有什么是我不知道的。

　　日记内容：内心虚蒙一片，好像还活在被黑色乱线包裹的死亡里，其实什么都没有想，只是不断地衰败下去，与晦暗，虚质，朦胧恍惚成一团光影。

　　承受着谁的什么，我本来也无所谓，或许是因为长久的忽视，我已经遗忘了摩挲皮肤的感觉，只有在被别人的碎片搓痛的时候，才会后知后觉地意识到，这些淤积的黑泥也许在外面被嚼烂了千百次才流到我这里，又被我长久的死泡烂，被这平淡的生活一冲就觉得没有什么了，剩下的只有厚重的漫天大雪。

　　长久的大雪。

　　偶尔湿润的雨水。

　　我用不完的透明质，以便自己随时可以裹成一颗球形。

　　接下来的话，希望有非常多的石制成分，我意识到自己的脆弱，其实我不管怎么努力也难以真正面对这个世界，所以就不想那么勉强自己了。

　　然后希望能有非常充沛的安全感。

　　能毫不费力地就有长久的静默，还有永远的海水。

　　最好我能有缓慢进行地质运动的心理，我现在唯一的想象，其实是懒惰地随便一想，希望是一片原野。

　　并且的话，我不需要承受别人的任何，也不需要回应什么，什么都不需要做，只是长久地静默着。

　　我希望我的世界坚韧牢固，就和我的心理一样难以被伤害，如果可以，永远不会被伤害，保持着良好的静默，就像海底一样长久下去，最好是永远不会遗失，不管什么时候都在那里，这样就很好了，起码没有什么失去可言。

　　现在不要有心，要有心理状态，只要有心理就行了。

　　当然了，最后的话我要有充沛的耐心，直接给予我充沛的耐心吧，我年纪太小了没有这个毅力，不如从小就拥有超级耐心这个天赋，这样以后在漫长的生命里，无法度过不能自处的时刻的情况也就减少了。

　　噢，希望我发呆的时候能够得到保护，因为我的警惕心实在太低了。

　　我试图从第三视角去捕捉另一个人的蛛丝马迹，也许我不是第一个看见这些日记的人，那么还有谁监视过，甚至试探过这些内容吗？

　　这一番对比下来，我有了一个惊人的发现，我发现全部日记之中，有一些虚无缥缈的关联：她，署名是王昭的人，在害怕一个东西。

　　在最开始，她没有意识到自己的害怕情绪，或者说完全不记得自己在害怕什么。

　　但那个东西很明显能够影响她的心情，但她却浑然不觉，找不到任何原因。

　　可以理解为，你的生活里有一个能够隐形的人，你完全不知道，这个人掌握了你的全部恐惧和不安，而你无计可施，因为你根本不知道有这个人的存在。

　　目前王昭就是这样，不知道自己的生活里，有一个看不见的东西在威胁她的存在。

　　嗯，她害怕这个东西已经应该有一段时间了，只是自己没察觉。

　　我翻开了另一章日记。

　　作者王昭显然已经不能再平静地维持着自己的情绪，而是略微显露出了她的脆弱，但整体还是控制得很好，她是一个很理性冷静的人。

　　日记随笔：这是一段食欲不振的天气，是的，连续的阴雨天和冷空气打湿了即将到来的春季，我已经有很久没有真正吃饭的想法了。

　　我最近感到很受伤，他人胡乱的恶欲就像随便路过了我的小水坑，无所谓地在水里拉了一坨一样。

　　我甚至觉得入睡有些困难，一种若有若无的心理压力让我开始感到焦虑和不安，他人的无能和困境好像成为了长久的季节，随机性地失真，无可遏制地夺走我的世界里的云和雨，最近天天下雨，没有任何的湿润包裹我的眼珠，这就是死吧，这就是因为他人的某一天而短暂失去语言的死。

　　我试图通过喝药和吃东西来缓解这种心理不适，我发现自己需要做重复性和循环的小事，这个问题加重了，我很少再感觉到自己的世界会坍塌，或者摇摇欲坠，但是这一天，我竟然感到世界要枯萎了。

　　亲爱的，发生了什么事情吗。

　　我对这空无一人的日记，轻声呢喃。

　　也许她不知道为什么，但能感觉到事情有所不同，我认为是那背后的人，那第三个人，超脱于她视线之外的隐形人出现了。

　　所以她很害怕，却不知缘由。

　　假设我是她的话，我会很快发现有人在追踪我的日记内容，我还会反侦察，弄清楚这一切是怎么回事。

　　那个隐形的东西到底是什么呢？

　　抱着这种疑问，我开始观察她剩下来的日记，稀稀落落的，像下雨一般，她不可觉察的心事，像保存了全世界的倾盆大雨，滴水不漏，一声不吭，只是很安静地一滴，一滴落下来。

　　日记碎片：

　　1、有人吗？是你在看我的日记吗。

　　你是谁，为什么监视我，请给我帮助，谢谢你，我需要这样。

　　这一切发生的对我来说太快了。

　　2、已经没必要了。

　　3、睡眠越来越混乱，像一块陈年的布料，因为被我习惯性含了太久，被长久的忽视遗忘了，而直到现在，它不断寂静无声地沉底，浸泡出更多无法知道具体的霉味。

　　每天什么大事也不需要做，尽管如此，还是莫名其妙地感到焦虑，我想不属于自己的未来，正在被孔洞密密麻麻地啃食着，我一定出了心理问题，因为感到关于我的一切有可能不会属于我，也可能是因为遗忘和失真，加剧了女性相关的全部疑惑。

　　完全死去的梦和泡着不干净水的睡眠。

　　昏暗的水波和迷蒙的关于什么的一切，好像因为我不知所云的伤口，而短暂地停留了。

　　我只要得了这种疾病。

　　我就会开始不断做重复的小事，说相同的话语，必须如此，不然我会感到淡淡的焦虑和不安，好像不这样的话，就会有什么坍塌一样。

　　4、救救我，谢谢你。

　　5、我从现在写下这句话的时候，就预感到在未来某一天，我会因为自己的无所谓和无知，以及没有放在心上，而背弃自己。

　　直到某一天无意翻看到这些，才发现在今天，是的，那个可能早就被当时的自己所遗忘的这一天，仍然遗落了关于自己的什么。

　　我开始感到有些害怕。

　　关于王昭的名字，以及只言片语，其实并没有说什么话，王昭是我自己的名字，我也没有感到陌生，只是不可避免地想到，关于爱和透明到成为幽灵的流泪水波，我想到爱情的一些什么，浓缩成一滴小小的露水，安然地躺在我不知道的地方。

　　这么久以来，我近乎是昏迷一般，死守着我早就死去的睡眠，直到它理所当然地漫延到我全部的世界。我对自己毫无更深的了解，今天才突然后知后觉地发现，王昭，我对自己的名字所知甚少，也不太了解自己。

　　没有任何关于我的事出现，没有花，没有香味，没有若有若无的任何，只是在某个普通平淡的夜晚想到王昭，这时候我快回家了，因为寒冷而坐下来，想要照顾自己的心理情况，突然想到了王昭。

　　突然想要流眼泪。

　　我预感到自己就快要背弃自己，具体因为什么原因，我也不清楚，只是更加想要流眼泪。

　　我知道现在，自己所承受着一些莫名其妙的东西。

　　我觉得自己的心理压力，在一些不可预料的情况下，到达了顶点。

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