我的小海燕起飞了吗？

　　2025年8月1日星期五
　　今天我遇到了一个女孩。

　　也不知道藏了什么心事，居然想跳海自杀。
　　我不是爱管闲事的人，我只是觉得大海里垃圾太多了。

　　而且死都不怕，还有什么可怕呢？
　　另一种程度上说，她还挺有勇气的。
　　只是勇气用错了地方！

　　2025年8月2日星期六
　　好久没有见到陈宝然和黄可可，她们还是老样子，天天打了鸡血一样。
　　差点想说羡慕。

　　可能人总是会盯着自己没有的东西。
　　其实没什么好羡慕。

　　我的头偶尔还会疼，吃止痛药也不怎么管用。
　　老妈还在劝我回去，我不想回去。
　　回去能解决什么？

　　在这里还能顺便助人为乐一把，当我积善了吧。

　　2025年8月3日星期天
　　古人云狗拿耗子多管闲事，一点没错。
　　我居然被气到了。
　　算了，和我有什么关系？
　　原本也和我没有关系！

　　不过，闲着也闲着，咖啡无罪。

　　2025年8月4日星期一
　　家人病逝一定很痛苦吧，也难怪她每天都不高兴。
　　但谁不想身体健康，长命百岁？
　　要是世界没有衰老、没有病痛就好了。

　　换种思路。假如人和猎豹一样，活不到衰老期，直到死亡降临前都保持着身体最佳的状况会不会好一点？

　　至死还是少年？
　　有点地狱的想法。

　　2025年8月5日星期二
　　昨晚又失眠了，干脆在车间熬了一个大夜。
　　被钟燕问是不是生病时还吓了一大跳，原来只是脸色不好。
　　又没有忍住说了很多话，她不高兴听。

　　恨其不争吧，又觉得她挺可怜。

　　2025年8月6日星期三
　　五元的告别会上很热闹。
　　就是忍不住想。
　　万物死去后会不会有灵魂，灵魂又会去到哪里？灵魂的形式还会是狗吗？
　　如果人死了，还能够思考吗？

　　说起小海燕，她居然跟我说起了子非鱼，我虽然不知道小海燕乐不乐意当只鸭子，但还是能看得出她的不快乐。

　　当她的脸被惊喜占满时，我的心中没来由升起一种奇异的满足感？
　　真的非常的奇怪，这算不算一种病？
　　算了，反正我脑子有病。

　　2025年8月7日星期四
　　她怎么傻乎乎的，我说什么都信，是怎么考上大学的？要是我是个坏人，她就惨了。
　　幸好，我是个好人。

　　头好痛，恨不得没有长出头来。
　　这让我想起网上看过的一个笑话，有人问为什么只看见截下半身的，没有看过截上半身的。
　　要是人没有头还能活着，像刑天一样，是不是也挺酷？

　　2025年8月8日星期五
　　我这辈子察言观色的本事都是在医院练出来的，一看医生的表情就知道莉莉没什么大事。
　　幸好没有大事，不然这世上又要多一个伤心的妈。

　　第一次去女生家，还以为会很不适，结果是我多想了。完全没有人气，也根本分不出男女。
　　不知道该大松一口气，还是该为此提一口气。

　　2025年8月9日星期六
　　有多久没有游泳了？
　　医生说我这样的情况不适合运动，不能跑步，不能打篮球，任何过激的、过量的碰撞、晃动都可能引发“炸弹”，我就像是一只脚踩到了地雷上，只有50%的几率存活。
　　还好游泳不算剧烈运动吧？
　　漂浮在水面上，放空大脑，什么也不用想，什么也不用担心。
　　好想就这样漂到时间的尽头。

　　这样是不是和“死”了没什么区别呢？
　　要是死亡是这样，也就没什么好怕了。

　　2025年8月10日星期天
　　为什么会想摸她的脸？
　　我可以发誓我并没有多想，但是正因为没有多想反而更让我不舒服，或许用“不舒服”也不太正确。
　　我不知道该怎么形容心里那种油然而发的——亲近？
　　可能像是遇见一只落汤狗？落汤猫一样？会怜惜它，也会想保护它。

　　这能算一样吗？

　　2025年8月11日星期一
　　什么你的我的，为什么有些人总会那么强调物品的归属？
　　这是一个很奇怪的现象，就好像动物的圈地行为。

　　我的……
　　如若连”我”都不能专属于我，那么还有什么可以是“我的”？
　　还是说，只要心里想，就可以滥用了？

　　那我也可以说：我的地球、我的发射台、我的泥泠岛、我的……小海燕？

　　她说：“安慰别人，也可以给自己带来好的心情。”
　　我有些恍然明白，原来如此。
　　让一个不快乐的人重新快乐，就像让个绝症的病人重新康复一样神奇。

　　2025年8月12日星期二
　　找到她的时候，她就好像溺水的人抓到了一根浮木。
　　难以形容她的那双眼睛。
　　就那么突然地、突兀地亮了起来，像动漫里被夺去魂魄的人恢复了，眼睛里点上了盈亮的高光，重新活了过来。

　　我好像才突然意识到，她是个长得很好看的女孩。
　　不是木偶，是一个真正有灵魂的女孩。

　　她只是生病了。
　　病在心里。

　　2025年8月13日星期三
　　一只蜂飞过，花知道。
　　一朵花开过，风知道。
　　一阵风吹过，你的秀发知道。
　　你的秀发飘过，我的眼睛知道。

　　2025年8月14日星期四
　　既然小海燕都能够克服自己的恐惧，你也一定可以，对吗？
　　万物皆会随风而逝，但你能乘风而起。

　　2025年8月15日星期五
　　这可能是我最后一个夏天。
　　但绝不会是你最后一个夏天。

　　2025年8月16日星期六
　　你离得太近了，近到我能数清你的睫毛，近到我能听见你的心跳。
　　你的手指只隔着薄薄一层纸，在我的皮肤上。

　　那算是擦吗？我感觉更像是摸。
　　你是借机摸我的脸？

　　我紧张了？
　　我都不知道我紧张是什么样子，话变得很多？
　　这并不能代表什么。
　　毕竟专业的东西就是很复杂，需要很多解释。

　　我只知道我的脸很烫，耳朵也很热。
　　但我还是一下看穿你在撒谎。
　　撒谎咬嘴唇是个很不好的习惯，你不知道会让人多想？

　　好吧，也许只是会令我多想。

　　2025年8月17日星期天
　　陈宝然说的对，她笑起来很好看。
　　想让她一直笑着。
　　做一个开心幸福的人。

　　2025年8月18日星期一
　　喜欢是什么？
　　喜欢是喜欢你的笑，喜欢你的靠近，喜欢你的陪伴，却不敢宣之于口。

　　2025年8月19日星期二
　　有些父母就是孩子“不幸”的根源。
　　但作为外人，我能做的仅是守着一个不会亮起灯光的窗户，猜测她的心情。
　　我不敢走得太近，又不想离得太远。

　　2025年8月20日星期三
　　我既想要她快点长大，能够勇敢地面对世间一切风浪困阻，又不想她这么快长大，要独自面对那些痛苦。

　　2025年8月21日星期四
　　时间能不能再等等我？
　　我想告诉她一个秘密。

　　2025年8月22日星期五
　　（空白）

　　2025年8月23日星期六
　　（空白）

　　2025年8月24日星期天
　　对我坏一点就对她好一点吧。

　　2025年8月25日星期一
　　一个人有了梦想，就会拥有执念，让执念留下她，让梦想鼓励她。
　　我能够为她做的，仅有如此。

　　2025年8月26日星期二
　　在还没有真正意义上同席之前，我怎么愿意提前离场？

　　2025年8月27日星期三
　　虽然很遗憾没有一张合照，但在我心里已经描摹过无数遍她的样子。
　　我的眼睛就是相机。

　　2025年8月28日星期四
　　不知道算不算近乡情怯，我的头疼越来越严重了。
　　有时候甚至看不清手机屏幕，也听不见人说话。
　　脑瘤恶劣的比预期要快，这也是没有办法的事。
　　事到如今，接受治疗的作用用以安抚父母、安抚她多过于治疗我自己。
　　穷途末路了，还有一条危险的独木桥，总好过一无所有对吗？

　　2025年8月29日星期五
　　我知道不该这样说。
　　可是，我又想让她知道，我想和她一直说下去。
　　她会猜出我的心思吗？会明白我的感情吗？

　　就当我最后任性一下吧。

　　2025年8月30日星期六
　　手术时间被迫提前，晚上恐怕没有时间再写今天的日记。
　　该说些什么呢，一天还未真正开始，却要做出总结，实在有些强人所难。
　　在这最后的时刻里，我比想象中还要平静。
　　我的身体状况除了我之外，主治医生最清楚，但是我们俩却都“身不由己”。
　　他必须救死扶伤，而我必须被治疗。
　　他安慰我说，一定会尽自己的努力，提高我的生存几率。
　　我说：麻烦大夫了。

　　我的确给医生添了大麻烦。
　　救活我，他不过还是拿着那一份薪水，没有救活我，他就要面临我妈妈的泪水攻击。
　　我太害怕老妈哭了，长城都在她面前站不住脚。
　　还有我爸爸，他每次背着我哭我都要假装不知道，在我心里他永远可以做那个坚强的顶梁柱。

　　我也担心小燕。

　　我迟来的理解，一些狗血言情剧里为什么总要在生死离别之前还弄出一些“分手”桥段。
　　因为活着的混蛋总比死了的最爱叫人好接受一点。

　　不过，我们情况又不太一样。
　　纵然她猜出/感受出我的喜欢，但毕竟我们从未开始……
　　时间对我太过苛刻，但对她却是善意的。

　　希望她不要难过太久。
　　因为我有好好说再见。

　　2025年8月31日星期天
　　（来自定存箱）
　　我的小海燕，起飞了吗？

　　2025年9月01日星期一
　　（空白）
　　2025年9月02日星期二
　　（空白）
　　2025年9月03日星期三
　　（空白）
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