宏愿

　　2024年3月29日
　　1
　　澍，意为及时的雨，我们之间没有及时雨，你站在我的面前，我觉得隔了一个海洋，乌云飘过，你说爱像云，可是我不知道你在骗我，我知你爱我的深度，却装作不知我不忍心打破彼此僵局，让你知道我还爱你。
　　2
　　你走之后我找了许久同你身上味道相似的香水、沐浴露或是皂类。好容易找到再见你时，你身上也不是那个味道了。
　　你家的香薰让我受不了。
　　你也不会知道无数个夜，我抱住自己，以为抱住了你，以为拥有了整个世界。
　　入睡了。
　　3
　　我自以为是的想，自己的爱是世界上最伟大的存在。或许，连我自己都不懂这份爱到底有几分情真。
　　我自私的概括别人的爱不知我的深浅，如今反应过来才明白。
　　爱就是爱。
　　他带来的欢乐与痛苦，并没有深浅之分。
　　4
　　在上一次与你睡觉，还有上上次、上上上次、上上上上次……无数个夜，你通常两三点就睡了，而我会在发觉你快要入梦时，蹑手蹑脚地去客厅。抽很久的烟。然后等烟味消散再回到你的身边。
　　其实你并不讨厌烟味，只是我怕熏着。其实我后来并没有入睡，我是睡时已然天亮了。
　　那个最爱的人躺在我身边，心却在另一个人的梦里。
　　我睡不着。
　　看着你坚实的后背。
　　我知道你不爱我。
　　5
　　送你一份生日礼物，提前从阿克苏寄到伊犁。
　　700块钱并不算贵，但从我们这个年纪来看，还是你不舍得。
　　你说你不在乎我的钱是哪来的，不是你给的也和你没关系，要我拿去送给男性朋友或男朋友……
　　我的独角戏落幕了。
　　我在很长的一段时间中妒忌你过得太好，却又欣慰你过得很好。
　　而到了现在，我只要你好。
　　但却像我自怨自艾的一出好戏。
　　感动的人只有我自己。
　　6
　　希望北疆春天的最后一场及时雨过后，我那不断被自己撕裂的伤疤能够愈合。
　　希望我真的能够忘了你。
　　7
　　最后一次分手时闹得很凶。
　　我怨恨你的沉默，怨恨你对我想要、的拥有的一切。视而不见。你只会闭嘴，告诉我，我应该做什么。或许在你的眼中，我永远是个幼稚的小孩。
　　可是我也怨恨自己时常像疯子一样埋怨你。仔细想想其实谁都没有错。
　　我以前以为错的是时间，其实错的是人。
　　后来我学会了在你的眼前，只露出我最天真最愚蠢的笑容，而不是展现我的悲伤与脆弱。因为和你在一起时，我在乎我的开心，你的开心而不计较你面对的那个我是不是真实的我。
　　8
　　因为我爱了一个人，所以爱了她身边的所有人。
　　可我并不善于表达，我眼底最热烈、最真挚纯粹的感情。
　　因此你们会误解，我甚至厌恶我。
　　9
　　我不懂你们到底在意的是什么。
　　或是什么都不在意。
　　更不明白到底做了什么让你们纷纷怀疑，信起了谣言。
　　他们像个土匪一样闯进我的世界。
　　在我以为要实施捆绑时。
　　他们说爱我，于是我信了。
　　但出了我的房间，我迎来的是被五马分尸。
　　10
　　在我小的时候，大概10岁的年纪。
　　在我10岁之前交的唯一一个朋友，也是最好的朋友。那年，我亲眼目睹她的死亡死于一场火海之中。
　　是小的时候家里面没有电，点蜡烛烧着了窗帘。
　　在我赶到殡仪馆的时候，她已经成为了一具枯骨。可是我始终没有亲眼见到她最后一面。
　　而当时的我，居然觉得无所谓。
　　也许我生来就是一个无情的人，经过了这么多年的磨练，我居然还有了一些感情。
　　简直是奇迹。
　　11
　　成年以前觉得自己应该会很早死亡。
　　成年那年遇见了一个人，我想活得久一点。活到能够看到我们的孩子结婚生子那一天。
　　我从没那么想要过一个家。
　　我想要他，想要属于我们的小孩。
　　留着我们共同的血脉。
　　在我早于他离开这个世界的时候，带着我的血脉，一直陪着他。
　　12
　　我的纹身对着我有独特的意义。
　　16岁那年，为白月光纹下第一个纹身。在手腕处。
　　19岁，纹了半个臂环。
　　其内容有：莫比乌斯环，水瓶座星象图，向日葵，字母K，太阳，白羊座星象图，雪花，还有一只名为妞妞的小狗。
　　后又纹了一只母羊，抱着一只小猫。在大臂处。
　　PS：我妈妈属羊。
　　13
　　我知你有千万个无奈与悲伤，所以不忍去怪你。
　　可到了现在，理解你好像都变成了我的习惯，深爱着一个爱自由胜过爱自己的人，那种痛苦何以复加。
　　理解、原谅、包容早已变成了我一直在做的事。
　　我才不想这样，我也不愿意做这样的人。
　　不能再爱你。不得不离开你。此事古难全。
　　14
　　那时候，我们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。
　　有时候觉得这个世界美好又温暖，因为遇到任何生活的挫折都能够想起你，仿佛有了你就有了坚强的后盾，又有了与世界对抗的勇气。
　　你说，好夫妻，讲义气。
　　我想爱情本身并没有多大的意义，因为是你才有意义。
　　14
　　我说的出最刻薄的话，我的字文却无法欺骗你。
　　吃最后一顿烧烤的时候，发现你的朋友也在身边，我光速下了车，站在你身边。你问我下车干嘛，我说饿了，看看饭好了吗。
　　这是另一种形式的宣示主权。
　　可你从头到尾没有看过我一眼。
　　从那之后，我明白了一件事，爱，本来就是最折磨人的事情。
　　初恋时期，他的朋友对我说过一句话：“难怪他不喜欢你”
　　我努力的笑，装作不在乎，不是哪件事，哪个谁好笑，是我好笑。
　　我的演技和我的爱一样卑劣。
　　笑着，不是不在乎。
　　而是，因为太在乎。
　　15
　　早知初三那年好好戴眼镜，也许能看清你西装革履的成人礼。
　　16
　　做好人的时候，觉得被全世界对不起。做坏人的时候，觉得对不起全世界。
　　八时我要起床化妆，吃早饭，为了对得起我的一天。十四时我要回到宿舍写作，吃饭，休息。二十时我要去教学楼上那鄙驳无聊的晚自习。二十三时我要洗脸，梳头。凌晨一点，我的时间才回到我的世界。
　　我可以看很多很多短视频，写很多很多文字，抽很多很多烟，在我的小床，躺到天明。
　　可是这样的日子，就是最好的吗。
　　是，也不是。
　　在伊犁的时候。
　　下午二十时我起床，二十二时才下床。
　　二十四时，我躺着，凌晨三时，我吃饭，凌晨六时，我躺着，凌晨八时，我吃饭。
　　我躺着我吃饭我躺着我吃饭。
　　在那个一百多平方的家里，我看不见我的亲人，看不见我在躺着时所思所念的故人。
　　故人的照片贴满了我的房间，每一张照片上写着日期，还有密密麻麻的“你好吗”
　　有的，是故人写给我的，有的，是我写给故人的。甚至很多人，我还没来得及跟他们拍照片，就已走远，我只好用我拙劣的画技，为自己留下他们曾经来过这段生命的证据。
　　在那个一百多平方的家里，我看不见我的亲人，也看不见我的爱人。
　　可是我知道。
　　早上十时，你起床，十时两刻，你出门，开车。这两刻时间，你穿衣服刷牙洗脸洗头刮胡子。中午十三时，你吃饭，下午十七时，你吃饭，晚上十时，你吃饭。剩下的时间，是在公司和羽毛球场。
　　然后回到你的屋子，打你的csgo。过了凌晨一时，你刷抖音，然后睡觉。
　　康。你累吗。
　　我们都挺累的。
　　17
　　赵雪依说：“别人怎么对我的我就怎么对她的，朱美珍待我好，她买的东西永远有我的一份，区别对待很正常”
　　那么讨厌区别对待的我，居然无力生气，因为她真的是正确的。
　　我买一条裤子，对我而言大了，我连给别人试过的机会都不给。
　　“我要留给陈博雅”
　　我的陈博雅，永远不会区别对待我，她永远懂我爱我。
　　我室友问我：“在你口中的陈博雅，那么好，可是我没有和她相处过，我不知道她是个怎么样的人”
　　我说：“她和我相像，却又不像，她有我的优点，却没有我的缺点。我只恨自己不是男人，否则一定娶她回家。”
　　可是她不是神话。不关情人眼里出西施这话，朋友也是，纵使她有再多的缺点，我就是爱她。
　　原因是，她像我爱她一样爱我。
　　18
　　在这插播一个突发事件
　　2024年3月30日 02:31
　　月黑风高，万里无云。
　　我把“有没有卫生巾”发到班级群里了。
　　……………………
　　无话可说了。
　　19
　　最后，祝你四月顺利，祝你生日快乐。

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