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星临番外
我不知道自己为什么会想记下这些东西。
终究是不会有人看到的，连我自己也不会再翻阅。也许只是想有一个倾诉的地方。
很多年前我就习惯了孤独，所有的心事都化成尘埃，一层层埋在心底，直到有一天最终遗忘。
可是为什么现在又想记下这些，大概是因为我终于发现了自己的孤独。
*
稷泽旁边的花又开了，昙华城中没有四季，这里的花却还是会生长、盛开，再凋零。每次看到那些落下的飞花，我就在想：这大概就是生命的规律，再美好、再繁盛的生命也会结束，任何人都不能阻止。
我已经很久没有去过沧溟之野。
不知道那里风景与我当年所看到的究竟有哪些不同。
当年与我同赏花开的那个人已经不在了，就是有再美的风景又能如何，终究只显得寂寞。
*
现在我每天的生活都很平静。
岁月如同流水从指缝中漏走，世人都称我万能，却不知道我也有无法挽留的、失去的。
*
我的心很安宁，如同死水一般不起波澜。
我想不到自己还会在意什么，似乎一切都已经变得不再重要。
*
我似乎站在悬崖边，守护着万仞之上的这个世界，自己却时刻有跳下去的冲动。
*
我已经有很多年不再见任何人，今天却召见了七暝，只因为我日前我做了一个梦，梦中的情劫似乎竟然是应在他的身上。
骤然被我叫来，他惶惶不安，我们说了一些话，我终于还是确定不是他。
我知道又想起来了。
我真的不愿意想起来。
因为随之而来的，是心痛，是后悔，是悲恸。
这些却是他唯一留给我的东西。
我不知道为什么看到七暝就会突然想起他。
或者，这也是某种奇怪的缘分。
*
七暝的情人苏逢雪，一个小小的仙人，竟然冲入归墟殿向我咆哮，向我怒吼，要求我救救他即将死去的爱人。
苏逢雪甚至还狠狠咬了我一口。
那时候，瞬间的失神是因为想到了他。
*
七暝死了。
他在临死前用自己的生机换来自己的孩子三百年的寿命。
三百年，在我眼中这只是一瞬的时光，他却愿意用自己数万年的余生来交换。
这样的爱对我而言是陌生的，但我也曾得到过，只是那时我并不知道。
*
我仿佛又回到了创世之前的那个时候。
四周安静得没有一丝声音，昏暗的光线投射在湛蓝的海水中。
不知道为什么，最近总是做这个梦。
梦见那个时候的事情，却一次也没有在梦里看到过他。
连我的梦里，他也不愿再停留。
他彻底离开我了。
我不知道怎么才能让他回来。
我曾拥有，也曾失去，只是在他走后，失去的缝隙似乎越来越大。
*
原来我也是会害怕的，并且是这样深深的恐惧着。
我不敢面对有关他的一切，但我不能这样逃避到永远。
所有的回忆都在提醒我，我曾经深深的辜负过一个人，而他曾那样爱我，用自己的生命，用自己的一切。
其实在最初的记忆中，所有关于他的印象都很模糊。
那时候，我真的是没有在意过他，甚至连好好的看一眼都没有过。我只记得他的头很大，身体又长又粗，通身都是金色的，和我完全不一样。他很吵，总是聒噪的想和我说些什么，而我总是在想一些其他的事情，根本不想和他交谈。
他太幼稚，又有些笨。有时候和他说上两句，他也是前言不搭后语。但他还是很可爱的，我也没有选择，那个封闭的空间中，就只有我和他。
但这种状态在不久后就被改变。我创造出了自己想要的天空与海，还有日月星辰，和那些新兴的生命。正当我兴奋于这一切的时候，他却总是在我不注意时破坏我辛辛苦苦建造的成果。当时我真的很生气，可是被他一哭，就不免心软了，我总觉得他是小孩子，所以不懂，我也就不强求。取走他的力量也只是为了保存那些已经存在的生灵，从来没有想过失去毁灭对他意味着什么。大概在那个时候，他根本不在我的考虑之中，我的所有计划里都不包括他。
我把他当成一条笨笨的小蛇，一只陪伴了自己许久的宠物，并且觉得自己对他挺好的。
他说喜欢我，我觉得理所当然，我不也挺喜欢他么？
可笑我到很久以后才发现自己错在哪里，可是已经来不及了。
*
我不知道自己因为什么爱上他。
这种有些蹊跷的爱情来得太突然，而且毫无征兆。
以前我都觉得这种感情大概是和我绝缘的，创世后的千万年，我从没有爱上任何一个人。
那次的时机也很不对，明明就是在那么尴尬的情况下，他居然化成人身，想来救我，结果又傻傻的被我吃个干净。
想起来就让人想发笑。
当时我还有一些意识，记得他脸上惶急的表情和被我亲的时候呆呆的样子。也许就是因为这种表情，让我觉得他并不是真的想要拒绝我。后来的印象都是模糊不清的，我记得我们做了很多次，他一直叫到发不出声音。当我们的身体相容，一种从未有过的感觉覆盖了我的全身。我觉得自己很轻很轻，似乎想要飞走了；又觉得自己很重很重，身体里的某个地方正在陷落，逐渐没过我的胸口、头顶，直到完全将我淹没。
我直觉得叫他记住我的名字，不想放他离开，可当我再次醒来，他就还是不见了。
当知道救我的人就是他时，我的确很吃惊，但不久就释然了。
我对自己说，还能是谁呢？
这么多年，一直陪着我伴着我的那个人，还能是谁呢？
我很容易的接受了自己感情的转变，我甚至笃定他也是同样爱我的，却没有想过很多事情都在不经意中已经被改变了。
*
对沉音，我的确有愧疚。
如果不是由于我的插手，他的人生必定不是如此。
我知道有人救他。
希望他能在沧溟之野重新开始一段新的生活。我想他应该是能放开的，也许会花些时间，但终究能放开，毕竟他是那么聪明的孩子。
*
我在看着这个世界败坏。
我不可能存在到永远，即使是神，也终有一天会迎来死亡。
没有我的这个世界，不知道会是什么样子。不如现在就放开，至少这些都还在我眼前发生。
*
今天白商告诉我，沧溟之野中“有生无死”之相已经愈演愈烈，他言辞恳切、苦苦哀求，希望我能救救世人。
历任诸方四君中，沉音敏感又疯狂，折丹稳重深沉，太嫦外圆内方，玄珩有种天真的冷酷，而白商其实是其中最温柔善感的人。只是因为七暝的事情，让他处世态度变得有些偏激。
如果有一天，因为我的缘故神族覆灭，那么下场最可怜的人大概就是他。
白商曾向我谏言，为了沧溟之野的众生，真神理应太上忘情，对一切生灵一视同仁。
我并不怪他猖狂，我知道他说的有道理。
但这却并不可能实现。
因为我首先偏爱的就是神族，毕竟他们是我血脉所化，命运又同我息息相关。如果我要真正众生平等，那么就要首先清除神族和诸方四君。
白商却从未想到这一层。
*
我承认自己越来越冷漠无情。
看着冥冥众生挣扎红尘之中，却只是冷眼旁观。
大爱无情，有时候我这么为自己解脱，但我骗不了自己，心境已经改变了。往日的不管，是不能管；今日的不管，却是不想管。
我很明白自己在迁怒。
我把他的死，归结到这些无辜的生命头上。
我抑制不住自己，总是会想着：也许没有什么见鬼的创世，没有这些该死的蝼蚁，我的月悖就不会死，我就会一直把目光投注在他身上。即使一时没有注意到，但总有一天会发现的。发现他从来没有放弃跟我说话，不管我理不理他；从来没有放弃对我的爱，不管有没有我的回应。
如果没有这些，一切大概都会有所不同。
他是死在我怀里的。
我眼看着他自杀在我面前。
我不想再去回忆这些。
*
现在我也很喜欢水。
那种毫无重量漂浮其中的感觉让我觉得隔离了所有情绪，没有烦恼，没有忧伤。
我可以安静的想他。
我们终究是有些甜蜜的回忆。
我已经学会把那些悲伤的细节剔除，只记得快乐的部分。
比如我们一起看星星，一起交谈，一起讨论如何创造沧溟之野的天空和海……
他开心快乐的表情我永远都记得。
*
稷泽周围的花又开了。
*
昙华城夜里风很大，翳鸟时常嘶鸣，最近我总是整夜的睡不着。
这里到处都有他的影子。
*
夜里的稷泽黑暗一片。
就算我跳入其中也不会死。神明就是如此，就连要死也不那么容易。
而他是用怎样的勇气决定要结束这一切。
月悖，我的月悖。
每当想起他的时候，就像被利刃贯穿胸膛，对他的爱和歉疚深深的扎我的心里，像一根永远拔不出来的刺。
当我发现对他的爱，回头看他的时候，我甚至没有觉得异样，竟然还试探他、逼迫他，我真是该死，他一点都不笨，我才是那个傻到底的混账！
在这样的深夜里，即使我不想回想，那些画面却还是会浮上眼前。
我紧紧抱住他，看着他的魂魄点点散去却毫无办法。他居然是一直微笑的看着我的，没有一点埋怨，一点恨意，依然是那么全心全意的爱。
我怎么能怀疑呢？我的月悖从来都是爱着我的，我怎么舍得去怀疑，舍得去试探，我真是该死！
他应该会回来吧。
即使他说不想再停留在这里，也还是会回来吧。
如果他就这么消失，我在这里又有什么意义呢？
*
如果再次看到他，我一定会好好爱他，再不让他伤心难过，再不让他受一点委屈，全心全意的对待他。
倾尽所有。
我还会有这样一个机会吗？
我愿意拿一切去换。
*
有他在身边的时候，我真的很幸福。
*
他会回来吧。重新来到我身边。
*
我不知道该怎么记下今天遇到的事情。
直到现在我仍然无法平静。
我不知道有没有看错，我今天好像又看到了他，好像真的是。
一样的眼睛，一样的容貌，只是眼瞳和头发的颜色有一些改变，那分明就是我的月悖。
我真庆幸那时候带着狂梦鸟飞过昙华城上空，居然就看到了他，他满身是伤，正被一大群翳鸟啄得遍体鳞伤，整个人昏迷过去。那血肉模糊的样子，真让我心惊肉跳。
呵，他还是这么可爱，一点都没变。
说话冒冒失失的，从来不考虑后果。
不过他好像很喜欢我。
现在的他是半仙，居然就是七暝和苏逢雪的孩子。
*
我隐瞒了自己的身份，他一点没有发觉。等他再喜欢我一点，我就把一切告诉他。
和他在一起，似乎一切又重新变得美好起来，也许我该让这个世界重新拥有生机，这一次，沧溟之野将是我们共同拥有的地方。
这次我一定把他宠上天去。
也许我再也不会需要这个“时之钥”了。
我确定他就是月悖，现在他的名字是苏意澜，我该尽快熟悉这个名字。
*
他发现了我的身份，并且不愿意原谅。
我不敢让他想起从前的一切，所以只能设法隐瞒。
*
他想让我忘了这三百年发生的所有，我达成了他的心愿。但是我不会放开他，我想我们还可以重新开始。
*
失忆后的意澜很容易就接受了我。
我想在他心底，依然是爱我的吧。
这是我们的第三次机会，不论他是否会想起以前，不论他是不是在意宵明，我都要用尽全力去争取。
*
过了很久再次记录这些日子发生的事情，一时之间却不知该记下什么。
我又有了疲惫的感觉。
纵使我不愿承认，但这种无力感却那么真实的存在着。
我知道他恢复了从前所有的记忆，他记起了自己是月悖，记起那时发生一切，包括我曾经犯下的错误。
在骤然得知的时候，我如同一个等待裁决的犯人，忐忑不安。但又松了一口气，他终究会知道的，我不可能一直瞒着他，世上怎么会有永远的秘密。
而我更不该剥夺属于他的记忆。
所以我只能等着他的反应。
我想过他会生气，会不原谅，会伤心，但偏偏这些都没有。他只是沉默的装作一切都没有发生过。
然后，离我越来越远。
这种距离越来越明显，连我想忽略也变得不太可能。
那天，我独自去了天泰湖，这里有我留给他的纯净的世界。原本是想作为惊喜在最后带他来看，如今看来已经没有这个必要。
其实我都明白，他不想我成为真神，这样的身份只让他想一步步逃离。
他看不见我的感情，将我想拯救这个世界的努力归结于对他的无情。我猜，他也许会想，之前我做的一切都是虚情假意的敷衍。
想到这些，我的心不由自主的冷下去。
我所有的热情都在漫长的等待中被消磨干净。当再次看到他，我的心如同复燃的灰烬，虽然火热，却终究再没有从前的热度。
我渴望与他相互理解，彼此体贴，我总觉得他是能懂我的，但这几百年，我却总是在失望。
慢慢的，我习惯了将他当成什么都不懂的孩子，遇到分歧的时候不会与之争执，而是笑着原谅。
我总是可以独自承担所有的事情。
从前到现在，一直是这样。
其实我可以解释，但总觉得这样额外的说明终究会归于徒劳。
我们在一起太久，却根本看不清彼此。
以前是我不懂他，现在是他不懂我，这样想起来，其实也很公平。
说到底，这大概都是我的错，我已经习惯了用带着公平的面具去对待一切，却忘了在爱情面前不能有任何隔膜。
也许我该试着改变，他是我等了那么久才等到的人，怎么能不再试试就轻言放弃。
只是我们的时机太不好，昙华城中发生异动，白商被劫，我必须赶回去处理一切。
*
我小看了叛军的力量，居然被那样的假象动摇了精神，还负伤如此。
他们都是新生的，而我已经老去。
这个世界果然不再需要神祇。
我大概会和意澜回到天泰湖，在那里，再没有创造之神与毁灭之神，只要他愿意，我们会是永远的星临和月悖。
*
稷泽旁的花树都落了。
*
我告诉太嫦和玄珩，如果一旦发现我出现意外，就去天泰湖，那里有我封存的力量，可以保全他们的性命。
如果真的不能取得原谅，那么我情愿死在他手中，只是希望他不要再想起这个被封闭的世界。
我不希望他伤心。
*
意澜又回到我身边，等待着又一次的重生。他静静的呆在水里，有时候睡着，有时候醒着。
我忽然觉得，我们总是应该在一起的。
不管相互曾经经历过什么，不管有再多的误会和间隙。
因为我们是深爱着彼此的，那么其它的又何必去在意。
那些苦恼和烦闷，不过是庸人自扰，在我守着他的时候，所有的不满和愤懑都自动消失。
只要他能在我身边。
我应该耐心的等待，等待最后的结果。
不管是什么，我都已经能够接受。
*
很晚了，我却突然很想唱首歌给他听。
以前我总是希望在他面前能足够完美，现在想起来却很可笑。
我留下这首很不好听的歌，却希望他永远不会独自听到。
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