室友发疯接吻解压

　　我喜欢感受情绪，情绪诞生的当下和记录的此刻我都会动用全部感知细细体会，记忆因此深刻，回忆起来如同钝刀磨心，纠缠里会分娩出未曾预想的快感。

　　前几天虽然累，也有不开心，但整体是向上的。与地域无关，纵情而已。这两天情绪又有点不太稳定，与之前的阴郁空荡不同，这次是闷，皮囊完好无损内里无限下坠的闷。

　　纵情出游不过是一场短暂的太空漫步。丢掉大脑和重力，悬浮着，我握紧她的手，凝望她、感受她，以及，光明正大地爱她。世界在她身上汇集，我不用张望，和她拥抱便已踏足草长莺飞。是逃离，是真空，每天筋疲力尽之后只想向她找安慰。

　　湖南是现实，被短暂抛之脑后的压力卷土重归。家里的期盼和催促如影随形，对自我的怀疑否定一浪胜过一浪。我找这样那样的寄托，网络的、书本的、无形的、有形的……当初的自我折磨重整旗鼓气势汹汹反扑而来，我默念“到头来不过白茫茫一片”——无助困惑时我总这样做——可至今已默念成千上万次，我还是只得其表。他人的豁达见识千万次，只不过是在眼底匆匆流转。未参透，便永不入心。

　　见山是山，见山不是山，见山仍是山。我囿于第二步不得其法，抛不开丢不下，于是被扭曲的山拖拽住脚步，步履维艰。

　　厌恶杂音，厌恶吵嚷，想让他们闭嘴，想让自己回到真空。而她是真空的代名词，所以我渴望她。她的体温、她的感情、她带我的逃离……我渴望她。

　　给她发消息，示弱的话怎么都说不出口，拐弯抹角，字字引诱，想让她看出我的意图。她的关心在意是最好的麻醉剂，要更多更多，淹没我、浸透我、碾碎我……我甘愿。

　　疯狂的索取、疯狂的心思，被关押在内心未泄露分毫。淡然是表象，执拗是本质。是因为表里不一所以我才始终无法参透人生的“白茫茫”吗？不明白，不明白。

　　极目远眺时，山色空濛，雾影缭绕，一切是模糊不清的虚幻，难以捉摸。可多希望青山不改。青山不改。

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