我。我们

　　给“吴非”
　　你还好吗？或者你有没有感觉好一点？我会继续带你去看医生的，你不用担心，你会好起来的，你好了，我也就好了。
　　医生说我们俩之间的感情断裂了。是我的错，我向你道歉，我做错了，希望你能原谅我，可以吗？这两天我一直在想从什么时候开始我忽略了你的感受，哪一天你开始对我发出警告？翻翻日记似乎都能找到答案。我一边写着你想对我说的话，另一边依旧不理会你的感受做事情，你伤心了是吗，所以你开始哭泣，无助，到最后的绝望。
　　所以你准备离开我了，离开我的思想，把自己的封闭起来。求求你，先请你听我说说好吗？听听我的无奈，难过，无望。我比谁都在意家庭成员之间的感情关系，我想要维系着脆弱的关系链，我想要保护他们每一个人，可是却唯独忽略了你的存在，你的感受。我以为你很强大，结果你却很脆弱。是啊，在强大的盔甲也会破碎，何况是那么柔软的你呢。
　　压死骆驼的不就是一根稻草吗？
　　请你留下来好吗，我会接受治疗，我会慢慢的转变，优先你的感受，哪怕变得自私一点，任性一点。希望你能重新的接纳我，你好了，我才能好起来。
　　谢谢一直有你，希望一直有你。
　　吴非
　　2020年小暑
　　就短短的几行字却已经让我泪流满面，毫无预兆的泪水从脸颊上一道一道的滑下来，我有些呆楞的擦着，是你哭了吧，你接受我的道歉了吗，你接受了吧······
　　谢谢······让我们重新开始吧。
　　最近我感觉好了很多，情绪很稳定虽然还是会有点患得患失，忧思忧虑的毛病但是比起之前的状态已经很好了。但是也许是顺从了自己的内心所以发现了一些之前我自己不愿意相信的东西。
　　比如说，重男轻女这个百年传统。
　　从小我被父母灌输的是我们家是公平的，对待我和弟弟一视同仁，不存在偏差。吃的用的玩的，一人一个，不争不抢。可是长大以后，我就开始发现不一样了，比如感情，弟弟可以随意找一个他喜欢的谈恋爱，我不可以；工作，弟弟可以闯荡，我不可以。我质疑过，但是也说服了自己，他们是为了我好，没关系的。
　　随着结婚的事情，紧接着就是更加现实的问题，财产问题。
　　“你们会在婚前给我一套房子吗？”
　　“市区这套小房子就给你，城北那套房子给弟弟结婚，正好你们俩一人一套。”
　　好，我相信了。相信了一直在我心里定位的公平是存在的，好友的担忧是不存在的。我家没有重男轻女的事情发生。
　　然而，这个定位却破了。
　　“你弟弟那个房子的学区不好，所以我们也在考虑以后让他的孩子来市区这边上学。”
　　“你的意思说要把市区的房子也给他？”
　　“就是让他上学，之后还是在让他给你的。”
　　我有些怀疑讲话的还是我那个猴精的妈妈？“孩子义务教育是9年，未来不可预见，怎么就笃定他会把放在再给我，这种话说出来你相信吗？”窗外妖风阵阵，一场暴风雨随机就来，大雨未至，我已心寒，“你们答应过我的事情为什么就变了呢？你们在打破我对这个家一直相信的公平性，我无法再对朋友说我们家没有重男轻女。城北的房子是不方便，但是同时它也在增值啊，然后市中心的房子也是他的，学区也是他的，请问我的呢？我有什么？我知道男生结婚要很多钱，我没有和你们要同等的婚礼同等的金钱。我只想得到公平的对待。这是你们教我的，为什么你们却又做不到了呢？好吧，如果你们没打算给我请你们提前告诉我，我会接受也不会不孝，但是我不会再相信你们所说的公平。”
　　我突然意识到以前我所逃避的不仅仅是和原生家庭的相处，而是在逃避我已经发现的问题。他们从来没有公平过。
　　他们一边告诉我公平，一边教育我要谦让弟弟；一边教育我传统的礼节礼仪，一边告诉我做事可以不拘小节；一边告诉我他们的矛盾，一边让我理智客观，不能情绪化；一边让我要坚强，有承受能力，一边告诉我女孩子可以软弱一些。
　　双面的标准，两种教育方向牵制着我的□□和精神。为了达到他们的要求我就把自己的内心筑起了一座壳型的城堡，很强大，外力无法摧毁。
　　但是，一根针也可以把它扎得粉碎。
　　大雨倾盆，三峡在泄洪，好多地方的人们流离失所，我没有遇到洪水却依旧感觉没有人要我了，家人都在离我而去，以前的家人都是假的，一切都是假的。

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