海棠劫归家

　　我要的是什么？

　　决定跟着冥帝的时候，他给我下了一道禁锢，让我淡忘过去的自己，他告诉这世间除了孟婆汤，再没有什么是能让人把前尘过往彻底忘个干净，我既不再转世，汤便不用喝了。

　　我望着手腕上原本清晰的禁锢彻底消失了，冥帝说如果自己想要想起来，那么记忆便会回来。

　　此刻，我想起了很多。

　　初时我要的不过一顿能填饱肚子的饭食。小时候家里很穷，父母含辛茹苦抚育我们三个孩子，我刚懂事的时候就开始帮家里干活，可还是会有吃不饱饭的日子。

　　每当我路过街角，闻着小铺子里肉包的香味，想着若是能吃上一个，哪怕是吃上一口该有多好，心里越是渴望，我就越不往那边看，一口气吊着，直到走远了才放下。

　　我对家的印象很模糊，只偶尔能想起熟睡时母亲因做多了家务而变得粗糙的手拂过我的脸，我记不清她的容貌，只记得她的眼睛很漂亮，总是柔柔地望着我。

　　父亲每日担柴回来都先将柴火随意放在地上，就着台阶坐下，用脖子上的旧毛巾擦一把面上的汗。

　　大哥是个话很少的人，我们之间几乎没有什么交谈，但却会在我累的干不动活的时候沉默着出现在我身边帮上我一把。

　　小妹那个时候还很小，还需要人照看着，经常我在院子里干活，看见她坐在房间的床上咬着手指。

　　我不知自己的记忆有多少是真实的，又有多少经过了岁月的修饰，之所以印象模糊大概是我自己不愿记住，我大概是一冷情薄幸的人。

　　后来我家的生活不见得好过，父母盘算着要将小妹送到戏班子里，可班子里的人来了，没看上小妹却一眼看中了我，父母本不乐意，可是戏园子里的人多加了三倍的钱，他们终是肯了。

　　进了戏班子的第一天，掌事的给我起了新的名字，并且告诉我，从此以后这就是我的家，过往的一切都得舍弃，那时对一个刚离开家没多久的小孩来说这话我只单单是听了，直到后来戏班子搬迁去了大城市，第一句我依旧没做到，第二句却算是真的做到了。

　　或我的私心里应该是觉得戏楼比过去的家好吧，每天有好吃的事物，好看的衣服，不用干粗活，只要跟着领班学戏曲，我学的很快很刻苦，第一次穿上自己的戏服时，掌事的就告诉我说我有朝一日定能成为这楼里最好的戏子，我笑而不语，心里头求的不过一个出路。

　　一同唱戏的大多和我一样是男子，当然也是有女子的，我和他们相处的不坏，不过也就是相处时保持态度温和，偶尔送点小玩意或者夸赞几句的事，至于为何不说相处的好，是因为我觉得这楼里并不存在真的温情，掌事者图我给他挣钱，旁人不过见我上下关系都打理的不错以后有事多帮衬。

　　在这楼里待久了，遇见各色的人，不知不觉中心思变得深沉，如何猜测人心，如何曲意逢迎，活的卑微，活的辛苦。至于后来我果真当上最好的戏子，人前是风光不少，但我心里头明白，这不过是贱的高傲一点。

　　第一次见到陆昔时，他哭的像个泪人，我以为他是个女孩，心里头不由想到我年幼的妹妹，所以不觉对他多照顾了些，谁知此后那孩子便黏上了我。

　　我听掌事的说他本是母亲相依为命，母亲患病去世，他没了去处，掌事的因和他母亲相识便带他来到了这戏楼。因为这孩子年幼又愿意跟我亲，掌事的便安排他和我一起住，夜晚我常听见他在被窝里隐忍哭泣，我无奈只得伸手抱住他，他缩在我怀里，小心翼翼地抓着我的衣服，我哄着他睡了自己才睡去。

　　这孩子成了我的师弟，领班忙着调教别的孩子，我就来教陆昔学习，他很乖，经常我叫他干什么他就干什么，我很满意但是也担心，他这样的性子以后大了如何在这楼里保护自己，那是我第一次有了想守护他的念头。

　　不知何时开始，我们成了这楼里相互扶持的存在，因为有他我开始相信生活是可以美好的。我对他的感情渐渐开始不正常，因为我一直以为我把他当做弟弟，可是对着弟弟可会想亲吻他、拥抱他、爱抚他，介意他同别人说话，看不见他会思念会担忧？

　　我不正常的时候，他没有拒绝我，甚至对我说他喜欢我，我才知他同我一样是不正常的，但是即便错了，我们情愿一直错下去。

　　为了他我想我变了很多，不论是思想还是行为都因他而改变，我努力当着最好的戏子，辗转在有权势的人身边，却从不低头、不弯腰，我需要为我和陆昔的未来铺垫道路，但是我也要为了他留有底线。

　　我们的爱是石缝中的花朵，虽生的辛苦，却依旧保全着自己，旁人要怎么议论都无所谓，爱这种东西，从来都如饮水一般，冷暖自知。

　　我们相约离开戏楼，掌事的告诉我，出了这楼便与这再没有任何干系，是生是死都是我们的命数，不论他说什么我都不会放弃，为了离开的这一天我已经做了太多，如何甘心就此中断，而且若是没有了陆昔，那么这么多年来我又因何而活。

　　我这才发现陆昔对于自己是多么的重要，原来并不是他在依赖着我，而是我深深依赖着他。

　　离开戏楼的那一日，我没有等到陆昔来，等来的却是殷家老爷的人，我曾体面地拒绝过殷家老爷，他当时没说什么可不代表心里就放弃了，不论他如何威逼利诱我都未曾松口他终是气急了，他问我就这么看重陆昔，我不语，他道陆昔在他手中，若我能扛过一顿鞭子便放我们离开，我知他对我也没有想象中的爱慕，不过是因为得不到让他失了面子拿我来泄愤罢了。

　　那鞭子看上去轻巧，打在身上不会破开皮肤，但是疼痛却是深入骨髓的，每一鞭挥下我都怀疑自己会就此昏死过去，事实上若是当时真的死去了或许会更好。

　　我获救醒来的时候，陆昔就坐在我的身边，我挣扎着起身，能看到他没事真是太好了，可是在同一天他告诉我，他不爱我，他已从了王爷府，殷家的人也是他找来的，我问他为什么，他说以前我们被拘在一个小楼了，没有真正的容身之处，现在出来了，见的事物多了，可依旧没有我们的容身之处。

　　我告诉他，我攒下了不少的钱，能带他去一个谁都不认识我们的地方，他却问我可知他要的是什么，他告诉我他本出自名门，王爷能帮他复兴他的家庭，这才是他一直想要的，他说他终是不能为了我抛下一切，更不能跟着我出去受苦去讨生活，他说他要一个真正完整的家，我能给他吗？

　　我供不起锦衣玉食的生活，我没有权势地位来保护自己，我不是女子不能光明正大和他在一起，除了爱他我想不出什么能留住他的理由。

　　他感谢我这么多年对他的照护，给我留下一笔钱，一处房产，大亩田地便离开了，我却找不到任何活下去的理由。

　　多年来我保护了什么，追求了什么，得到了什么，到头来不过一场空。原来人活一世，一条低贱的命不论如何努力都一样只能活的低贱。

　　我呆呆望着窗外的湖面，湖面平静没有一丝波澜，就如同我的心一样，很空很空，我突然想将自己交付于天地间，我愿做水里的泡沫，与水缠绵，不要有片刻的清醒。

　　事实上我真的这样做了，我笑着投身于清澈的湖水，当我沉浸在深水中时，眼底望的和全身触碰的都是最纯澈的东西，如此可不可以把所有的不愉快就此清洗个干净。

　　湖水是最温柔的情人，它没有抵触我，宽容地给了我最后的归宿，我闭上眼，任听摆布。

　　有人说当死亡真正来临的时候你会感到前所未有的恐惧，可是当我真正感受到的时候，却听见有人在呼喊我的名字，在向我靠近，我还未看清他就失去了所有的意识。

　　进了地府，望着阴暗的天空，望不尽的彼岸花，我在想自己曾多少次在这地府与人界徘徊。我是过客，还是归者？

　　森罗殿上，业镜面前，前尘往事都悉数一遍，我淡淡地看着，仿佛在看别人的故事。

　　大殿尽头的帘幕拉开，我见高座上走下来一男子。

　　华衣，墨发，紫瞳，凌厉，从未见过如此气质不凡的男子，说不出的俊朗、傲然，他是冥帝孤城。

　　孤城说他给他两个选择，要么跟着他，要么便继续轮回。许是望着他时还未缓过来的心悸，许是真的厌倦了人世种种苦难，我选择跟着他。

　　冥界和凡间又有何分别，很多时候我都这样问自己，我与冥帝之间，一个给予短暂的温情，
　　另一个报予顺从的体贴，即便是有情，却绝非是爱，爱是需要的是两人平等，他和我之间怕是永远做不到这点。

　　冥帝有了轻隐后，我最后的温情都不复存在，并非是有多怨妒，我早知会有这么一天。

　　但是我还是害怕寂寞了，害怕永生永世都待在着冰冷的冥宫之中，我突然在想是不是应该忘记所有再次轮回，让陆瑥染这个人彻底消失在这个世界上，活着很累，什么都不知道是一种幸福。

　　雪颜给我暗示的时候我没有拒绝他，她要做什么与我无关，我只想要那片刻的温存，雪颜在我耳边说爱我，我笑笑没有说话，爱这种东西在我这并不是能取信于人的东西。

　　多少人嘴上说着爱，可一旦到了曲终人散之时，回想起来到底付出了几分真情几分实意，不过是喧嚣鼓乐迷了眼惑了耳，逢场做一场终要散场的戏。

　　我早就不知自己究竟想要什么，万事不过打发着无聊的时间，温存过后是更深的寂寥。

　　冥帝放我离开冥宫，我问他该去何处，他说知道我要什么，我很好奇他能给我什么答案。

　　生在阳间有散场，死归地府也无妨。阴间地府俱相似，只当漂流在异乡。

　　冥河水边，吹着刺骨的寒风，和来时一样，心中一片空茫，终无所得，除却手上这个小小的木盒。

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