幻想囚笼

　　　　到目前为止，我的人生并不坏，我的家庭父母收入稳定，作为家中的第一个孩子长女林加彩，林秋楠是我可爱的妹妹。
　　我起初认为作为最大的孩子一直是一件不公平且又无奈的事。
　　其实我从很小的时候就听着别人说，自己是男孩就好了
　　“第一胎是男孩，你妈生了你妹妹，就之后就不用生你弟弟了…”
　　又或者是
　　“如果当初你妈妈没那么早怀你，说不定你爸爸妈妈现在的孩子就不会是你了。”
　　我知道的，我一直知道。家里的老一辈，都有些重男轻女，其实小时候的我早该发觉的。
　　他们总会认为一个小小的孩子，什么也听不懂，什么也不知道。
　　认为孩子的世界都自带名为<纯真>的滤镜。
　　可是，他们难道不知道，尽管我捂住耳朵，你们的声音，谈话，还是会如同刺饶人的噪音般，深深刺痛着什么都不明白的我。
　　可那时家里只有我一个孩子，我认为，即便父母在重男轻女，他们依旧是最爱我的，因为我是他们唯一的孩子。
　　所以在很小的时候就明白，爸爸妈妈只有一个，但他们生下的孩子会剥夺他们的时间，会让他们唯一的孩子感受到他们独一份的爱，他们会满足他们唯一宠爱的孩子当时的一切没有理由的需求。
　　但他们若不止她一个孩子呢？
　　陌生的孩子既将来到她熟悉的家庭，父母的重心将会倾向第二个孩子，她会失去陪伴，她会拥抱孤独但年幼的她什么都不知道，只能用哭闹来表达她的排斥，恐惧着肚中的孩子即将给她带来连她自己也倒不明的威胁，当时的自己认为父母能因为我去妥协去放弃妈妈肚中怀里的婴儿。
　　我认为只要和往常一样就好了，因为我是他们的孩子，孩子只要任性就好了，只要什么都不知道就可以了，只要在他们面前哭泣就好了，他们就能如所愿般答应我一切任性的需求。
　　但有用吗？没用。
　　当我再一次的任性哭闹所换来了长久的默视，以及他们对我的愤怒，现在回想起来。
　　我认为这是我长这么大父母第一次教会我的最有用的东西，因为有时父母会教会我的，他们不顾第三方人考虑的<自私> 。
　　妈妈看到不段哭闹的我曾问过 “多一份的陪伴，难道不比少一份的孤独好吗？”
　　爸爸也是，看到这样的我，只会用钱，零食，玩具，去所谓迷补我。
　　我告诉过他
　　“我什么都不要，我什么都不缺，我什么都不想要。”
　　“林加彩，适可而止了，你妹妹明明什么都没做错，只是呆在家里你为什么这么讨厌她？爸爸妈妈因为爱你才没对你发火，不要太过分了。”
　　我曾经认为自己是对这世界上的极少数人来说，会是特殊的。
　　但现在看来我可能在这个世界上连特别的人也都算没有。
　　我突然情不自禁流下了眼泪，慌乱地摇头…
　　“我，我不是的，爸爸，妈妈…我只是…”
　　希望你们能呆在我身边…
　　现在回想起来，当时的我实在是太矛盾了…
　　我从很小的时候就很讨厌一切用身体的语言行为，来表达自己情感啊，所以我每次对我有意义的悲伤难过，会不会再别人眼中总有些莫名其妙。
　　所以自己才渐渐封闭内心，变的有些不善言辞呢？
　　小时候的我只能去接受即将到来的你，去成为你的姐姐。
　　尽管当时的我并不愿意，也是在那段时间我才发现自己到底有多么依赖自己的父母，也在那时我明白了自己需要懂得独立。因为孩子终将离开自己的父母的。
　　所以我开始排斥他们同我的拥抱，开始抗绝他们对我的亲吻。
　　开始渐渐的无法与他们对视…
　　因为我无法确信，自己一味捧出的真心，自己对他们的爱，会不会再次被他们拒绝，会不会再次被他们无视。
　　所以，我选择去接纳你，我想知道自己在这个世界最爱的人为什么会为了呼视我，去选择了你。
　　但当我靠近年幼的你时，当我掂起脚尖，扶靠的婴儿床看向沉睡的你时，我发出的动静，吵醒了还是小婴儿的你。
　　而你望向我时，那可爱又温暖的微笑，我伸出一根手指反被你那小小的手抓住。
　　我才发觉道….
　　“原来我并不讨厌你啊。”
　　我讨厌的或许不是你的存在，而是那个因嫉妒而蒙蔽双眼、失去理智的自己。
　　各种各样的情绪涌上我心头，这是一种无处盾行，别样的滋味。
　　“对不起，秋楠，对不起…”
　　是我没有是非的嫉妒让我像是蒙蔽了双眼的罪人，是我没有理由的愤怒让我对你产生无理由的厌恶。
　　但也同样让我意识到了…
　　我的眼泪和鼻涕不小心弄到秋楠的脸上，我有些手忙脚乱的慌张起来
　　“你等等秋楠，姐姐去拿纸巾”
　　后小跑去哪纸巾，认认真真的擦了擦秋楠的小脸。
　　<原来自己的内心渴望被爱>
　　我随即逗了逗她
　　“你说秋楠你长大以后会不会变成一个美女呢？”
　　多年后的某个夜晚，当我回忆起成为姐姐最初的时光，那些曾让我愤怒到颤抖的画面，竟与此刻重叠——妈妈推门而入，看到熟睡的我们…
　　当妈妈回来了之后看到就是小婴儿的秋楠，摸着躺在一旁熟睡加彩的头的场景。
　　“真的很可爱…”
　　妈妈走了过来，拿出了手机连拍许多张照片。
　　“是秋楠让姐姐睡着了吗，真棒，但秋楠让姐姐好好睡哦，我们不打扰她，知道吗？”
　　说着抱起了秋楠，后轻轻的吻了加彩的额头。
　　“晚安 ，我的宝贝。”
　　关上门离开了，那是我成为真正大人前的记忆，那是我对父母对家庭印象浓墨重彩的一笔 。
　　但伴随时间的流逝，林秋楠和我渐渐长大了起来，回想起过去，我想我并不排斥或者讨厌这个妹妹，我想那时我真正厌恶的，只是他们不再关注我，又或者他们的视线已经不在我身上了吧？
　　我第一次睁开眼睛的时候见到的是护士医生，第一次说出的词语是爸爸，第一次别人送我礼物的是爷爷，第一次喂我吃饭的是奶奶，第一次生了一场很严重的病，去带我去看医生的是妈妈…
　　第一次去上学，第一次见到的同学，第一次交往的朋友…往后还会有好多的第一次…
　　也同那时我才开始发觉，谁从来不会是谁的唯一的。
　　我之所以会去依赖，是因为我身边的人们，见证了我人生决大多数的唯一……
　　所以在那时候，我就在想，如果有一个人把我放得任何人都重要，比任何人都要关注我，会不会有所不同呢？

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