旷野人生

　　又过了这么多天，所有的希望都破灭了，一切似乎都无可避免地滑向低谷。

　　我的工作无一例外地找不到，写东西对我来说越来越困难。最近想要痛哭一场都成了奢望。
　　所有人都在前进，但我在原地。

　　我不明白我哪一步走错了，也许一开始就是错的也说不定。
　　总之，我在所有一切能选的路中，走了最差劲的一条。

　　我小的时候一直在姥姥家生活，是她把我带大的，可是最近我越来越不想去见她。
　　她在我大学期间做了心脏支架手术，自那之后她的精神气就没有了，不能走路、做事，平常总需要别人搀扶。

　　但是就在这种状态下，每次我去，她都只聊我舅舅多不容易、我表妹多体谅她、我表弟多懂事、她多难。

　　可是她的糖尿病、心脏支架手术、从我妈妈开始赚钱之后她所有的药钱全部都是我妈妈出的。
　　我妈妈结婚后他们老两口住院之类的花销一直是我爸爸妈妈在出。

　　她从来都不说我爸妈不容易，也从来看不到我的焦虑，总让我去体谅我舅舅，真是奇怪。

　　上回住院，我妈妈实在忙，是我爸爸去照顾的他们两个，结果他们一到病床上，忙不迭就要和病友说自己儿子为什么来不了。
　　我去给他们送饭，他们总绕过我这个外孙女去夸他们的孙女孙子。

　　她好像没法看到我们家的付出。

　　我更不愿意去看她，我不想承担那些不该由我承担的情绪垃圾，明明她也不愿意听我的抱怨，为什么要强制我听她的呢？

　　也许是我的心理问题，自第一篇到现在的一个多月时间里，我尝试了三次自杀，非常遗憾的是，没有一次能成功。
　　要是真的能有什么外力一下把我搞死就好了，我就再也没有痛苦、焦虑、未来可言，将快乐地消散。

　　写希腊神话的衍生文时，总想着要是命运女神能赶快把我的命运结束就好了，什么好呀坏呀，我也不是很在乎，就想睡一觉，然后就沉眠下去，结束永久的痛苦就可以了。

　　走在街上，好多人都觉得我是小孩子，这也没办法，我没有工作、赚不到钱，幼态延生到现在，我妈妈十八岁就工作了，我可能二十八岁也没有工作（如果我能活到二十八的话）。

　　今天本来很想哭，但是在写的时候已经哭过了，现在也一下想不起来要写什么。
　　就这样吧。

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