我仿佛看到了自己青春的模样

　　大脑空空，放张请假条在这里……
　　虽然我知道没有人看我写的小说，但莫名的就带有某种责任感
　　觉得自己只要开始写了就一定要把它给写完
　　但是我又真的不知道自己应该讲点什么
　　想把所有东西都给写下来，结果发现有些事情真的不太适合写
　　于是在日记本里挑挑拣拣，讲了几个无关紧要的
　　自己写小说也只是因为为爱发电，想要去写自己喜欢的东西，所以写的东西没人看我也觉得很正常
　　但就是上了高中之后感觉自己的心态变了
　　我在初中还是感觉自己有一些能勉强拿得上台面的爱好
　　上了高中之后，见到的陌生人更多了之后就又想迫切的去证明自己
　　说白了，其实就是习惯了那些被众星捧月的感觉，但又不完全算是。我只有那么一点点的优点，能被看到的机会也就只有那么一点点的优点
　　整天整夜都在焦虑，迷茫
　　感觉自己好像又陷入了另一个低谷期
　　写的东西没人看，平常在社交平台上发的一些东西也没人看
　　昨天终于拿到了手机，点开惯用的社交软件的时候一看有人给我回复评论十几条
　　结果全是说我的……
　　(好吧被骂也确实是有我不对的地方……吧，但是我也不知道我错哪里了啊)
　　现在想要习惯性的做一次自我检讨
　　那我就先来骂骂我自己
　　暑假的时候没有提前预料到高中这种情况这是我的第一个不对，整天自怨自艾又不愿意付出努力去做改变这是我的第二个不对，有拖延症，想更新的小说一直没有更新这是我的第三个不对
　　我现在挺讨厌自己的
　　明明按照作息时间我现在比初一的时候还要清闲，但忙了一整天后发现自己好像什么都没做
　　大晚上的时候还哭啊哭，我有病！
　　我觉得我抽空了就应该再给自己做一个心理辅导，把一些根本的问题解决一下
　　不需要负责的我就不管了，做好自己该做的事情
　　高中让我很恶心，我说的！我都没这么骂过初中和小学，所以高中你是不是应该反思一下？！
　　然后……我就不知道自己到底想说什么了……
　　最近一直在被一些情绪困扰，难受又说不上来为什么难受，我不讨厌学习，所以也算不上厌学，我就是不太想去学校，不太想去处理太复杂的人际关系
　　它们就像密密麻麻的茧一样把我的四肢缠绕，裹紧，压的我透不过气
　　总是不想接受自己的平凡，但是凭什么啊？！在现实生活中我默默无闻是个小透明，为什么在网络上也是这个样子！
　　每天擦黑板我真是擦够了！每天课间补作业我也真是补够了！我怎么找寻都找不到内心的乌托邦，我怎么抬头都看不到那片被遮住的光亮！
　　我受够了！
　　我受够了！
　　我受够了！！！

　　不是只有被老师喜欢的学生才可以有机会被看到
　　性格孤僻和内敛的人也可以活得自由且真诚
　　坚持去做自己喜欢的事情也可以不是为了证明自己，
　　也可以仅仅是因为喜欢而已。

　　呼，现在终于感觉好一些了，把一些东西讲出来之后好一些了，但我实在没想到我还会说出这么多话。
　　如果今天可以的话，该写的小说我还会继续写的
　　如果还是没有被看到的话那也没关系了，做好我自己该做的就行了
　　很可能要换一个叙事方式，毕竟我感觉自己原来的那一套不太好
　　好了。继续给自己做心理辅导去了。

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