追逐太阳的月亮

　　我们的故事应该从何讲起呢？

　　除了时间没有任何线索。

　　分科考试时，我考的很差，因为基础本来就不扎实，也不知道前几次怎么考到年级前5呢。

　　但还是进入了全年级最好的班，和他一样。为什么呢，可能是原来的班主任很喜欢我，给我求情了吧，他认为我的成绩很好，只是这次考差了吗？

　　总之，我们成为了同班同学。

　　这个理科班里有四分之三是男生，我只注意到他，我每次都会不由自主地注意到他。尖子班的学生学习压力都大的原因吧，比平行班沉闷多了，他是少数几个感觉很乐天的人。

　　他总是被同学们围绕着，总是有爽朗的笑声，老师们都喜欢他。在孩子们都穿的很难看的年纪里，都因为学习没有注意到打扮自己的年纪里，他已经很好看了。

　　他的二人组是在形象上和他反差巨大的一位同学李蔚，是家在同一个小镇的好朋友。

　　这个巨型高中有一万多学生，放学的时候，学生们密密麻麻地涌出教室，几分钟内就塞满了走廊、楼梯、校园小道。后来我知道，这叫“丰富而廉价的劳动力”。

　　我经常故意地错开高峰，在教室里整理笔记，或者多做两道题再走，骑车回家时会顺畅很多。

　　他们俩也经常晚走，笑呵呵地闲聊着，从教室的另一边走上讲台，再走出去。

　　正午时分，太阳格外耀眼，现在是冬天的尾巴，阳光只发送温暖，不加一点炎热。

　　有一次我站着，低头记笔记，他如往常一样，经过教室门口，轻轻拍了一下我的头，问我怎么还不走。

　　其实我们在班里并没有什么交集，但是他就是有那种做出过界的举动却不让人讨厌，而让人更直接地体会到他温柔和煦的魅力的能力。我称之为让人觉得温暖但不会被灼伤的能力。

　　这是高中时期，我对他的美好的记忆。

　　记忆里的人，总感觉和现在的自己同岁。可是想想那时我们都只有十六七岁，小得不像话。

　　他当时的女朋友晴天是我要好的同学，她告诉我很多他们恋爱的细节，比如他的□□空间只对她开放，他会在冬夜里跑到她楼下道歉，他在约会时直接给了乞丐大叔一张50块的人民币，等等。

　　颍川是一个很小很小得北方小城，除了人，什么都没有。整个城区围绕着我们的高中运转，全是它的后勤部。我们生下来，就想着如何离开，如何再也不用回来。

　　夏天特别热，冬天特别冷，教室里有两台空调，可是学校不给开。只有尖子班开小灶的暑假，我们才能享受清凉。

　　在那个没有旅行、没有游学的贫瘠的夏天，我们又自己是天子骄子的错觉，浑然不知几年后就成为了小镇做题家。

　　他们在高考前夕分手了，非常狗血又烂俗。虽然我也是众多觉得他们不搭的路人甲之一，可那时我好像又抽到了预言家的牌，我清晰地记得，我知道这个消息的时候，就笃信，他会后悔。

　　因为晴天是个如此特别的女孩，不可能随随便便在一起之后，又随随便便离开。

　　异性恋，就是人类所有关系里最drama的那种。不知道珍惜，又不会告别。

　　我短暂地做了他弥补对晴天愧疚的桥梁，因而有了断断续续的联系。

　　多年后他谈笑着提起，为何高考以后才加了我的□□，我答，因为你高考之后才觉得对不起人家。

　　后来他恋爱了。朋友圈里偶尔有过他的消息。

　　后来他给我发消息说他和女朋友一起保研了，我真心地为他开心。

　　我希望他占尽天时地利人和，高高飞翔在我看不见的天际线。

　　我那时在找工作，他劝我还是留在省城比较好。他不了解我的家庭，实在太穷了，无论在县城，还是在省城，还是在深圳，我都是举目无亲的，那自然要到钱多的地方去。

　　族望留原籍，家贫走他乡。

　　其实，我都不明白他为什么要特意来跟我说这个，他已经不需要我为他清扫爱情的余烬，他也学会了如何珍惜爱人。

　　最后我得出来的结论是，他只是有很多能力去关心别人、主动去和别人产生交集的人吧。

　　工作没有我想的那么好，有很多很多问题。

　　之后父亲生了一场重病，花掉不少积蓄，以后也只能拿基本工资。

　　我还是每天都想离开，可人生不是一句简单的“勇敢的人先享受世界”。

　　下班以后，我看了很多书，了解世界，思考人生。我甚至比大学的时候有更长的时间学习，学习我感兴趣的东西。

　　不用再通过学习成绩证明自己虽然是女孩，但我的爸妈并不悲惨，不用用分数超过同学，让自己没有理由因为外貌和家境自卑。

　　我反应过来，人生的前二十二年根本是在一种集体无意识的状态下度过的。然而人生的列车呼啸，停下都很难，更别提更换轨道。

　　这是一段我没有怎么想起过他的时间，我理所当然地认为，我们的人生朝着各自的方向前进了。

　　高考后，他不停往北，我一直向南。

　　更为重要的是，我没有和他见面的身份和理由。

　　一年以后，他说，他被女朋友无缝衔接了。

　　他的语言表达能力真的很差，打出来的字没有他实际上的痛苦的万分之一。

　　在我看来是学生时代典型的分手原因，就是人生规划不一样了。

　　但我也知道，他一直这么受欢迎，被人甩了，还相当于被绿了，这对自尊心该是多大的打击啊。

　　我只是劝他看开一点，感情的事情不可挽留，真诚爱过的人不用遗憾，要好好走自己接下来的人生，会有值得的人站在前途里。

　　这次对话结束以后，我删除了对话框，不想再看到他的名字，不想再当他感情的垃圾桶和安慰剂了。

　　他为了证明自己，拿到了专业里最好的单位的offer。他给我发来了北京西站的定位，说他想起来，我曾经跟他说过，上海的钢铁森林，十字街道汹涌的人流，盘旋的立交桥，很像是人类肆意繁衍、贪婪扩张后的排泄物。

　　可是大二暑假在上海见面时，他说，他不喜欢上海，太大了，太忙了，他喜欢威海，平静、安逸，可以慢慢地过完一生。

　　可现在他，选择去了北京，为了向前女友证明自己。

　　自证其实是用别人的逻辑证明自己的存在，因而自己就不存在了。

　　我当然祝贺他的远大前程，但也唏嘘前路的寂寥，因为城市会把每个人变成面目可憎的甲乙丙丁。

　　他说，人生的第二个转变是岳父的时候，我想起来很多人说过的类似的论调。他也终于成为了其中之一。

　　他又随口邀请我去哈尔滨玩，而我把哈尔滨的地图都背了下来，连人文、历史、城市文化、市民生活都了解了一些，幻想着我们在这座浪漫的城市里会度过的时光。以至于虽然疫情管控全面放开，我没有去哈尔滨，但我好像去过了一样。

　　他说我都谈恋爱了，不去更好。我很生气，生气得有些愤怒。他有什么资格做这种判断呢。

　　无论和男人做情侣，还是做朋友，都注定了要受伤的愤怒。

　　寒假回家我约他吃饭，他去旅游了，回来了也没有联系我，我觉得我以后再也不会理他了。

　　他从来没有爱过我，但是我不可自制的想靠近他，因为他的存在对我来说就是一种安慰。

　　人的成长是有得有失的，我不清楚他的感受，但他好像变了，他不是我喜欢的那种人了。他也没有我想的那么好。他没有我看重他那么看重我。我不承认我伤心了，我只能假装我也不在意他。

　　我从未想过让月亮奔我而来，可是月亮却不再是月亮。我没有任何立场和理由审判他，我只是一个旁观者。

　　后来他说在新单位过得很愉快，后来他约我过年一起吃个饭，但我过年不回家了，于是作罢了。

　　可是人，终究要为年少不可得之物所困一生。

　　我的讨厌，转瞬即逝，我的在意，他挥之即来。

　　新的一年的第一个工作日，我把北京的地图放大缩小几百次，在订票软件、日历、某书、某瓣的界面切来切去，试图制作出一个性价比最高的旅游攻略，显得他其实只是其中的一个可有可无的环节。

　　而事实上，我对那些景点、名胜、博物馆、演出、小吃都不感兴趣，我只是想在阔别很久之后见他一面，去看看他工作和生活的地方，他人生的这一站是什么样子。

　　他却直接买了来深圳的机票，我们十二天后就要见面了？

　　他的一气呵成，让我的试探犹疑无处遁形。但无论怎样，我们要见面了，在哪里都好。而且是很快就要见面了。

　　他的人来人往、悲欢离合后一直有我这块背景板。

该作者现在暂无推文