折叠的冬天

　　“我讨厌周末。”

　　我在笔记本上这样写到。

　　我讨厌周末。爸爸妈妈不在家。我要自己给自己准备早饭、中饭、晚饭。我要习惯一个人度过早晨、正午和黄昏。我要装作自己喜欢读书所以不爱出门的样子，好逃避社交以及害怕社交的自我。我希望有人懂我，却又畏惧有人懂我。因为一旦理解我，就不只是理解我，她会看见我的狭隘、自卑和懦弱，她会看见我的胆小、骄傲和落寞。

　　我讨厌周末。

　　我在心里对自己这样说道。

　　周末的时候，我需要出门。我对出门的期盼，来自寻找可以和她聊天的素材。我希望自己可以遇见澄澈的蓝天、绵绿的草地或是一望无际的花海。或者，有一只绝顶可爱的小猫，绝世聪明的小狗，哪怕是池塘里一只毫无生趣的王八出现在我眼前也好。我希望我能拥有罗马史诗的一天，或者拥有唐吉诃德的幻想，可惜我的生活不够波澜壮阔，我也无法把经历加工成诗歌。我想要当她看见我的消息时，可以冁然一笑。我想找来所有的美好通通告诉她，因为世上只有美好与她相称。但不幸的是，现实生活不够精彩，回到狭小的房间里更是一地鸡毛。我连自己的生活都处理不好，却妄图用大千世界装点我的梦。于是我说，就不打扰你啦。其实，只是自惭形秽又在发作。

　　我讨厌周末。

　　在我告诉她，“我喜欢周末”时，我盯着聊天框，这样想到。因为在周末，我知道你的时间比平时更多。我害怕被你即时回复，却也害怕你过了许久都没有回复，因为在周末，我找不出“你正在忙碌”这么个拙劣的借口，只好在空白的时间里熬过空白的寂寞。

　　棕色笔记本的扉页写着“Stay gold”。

　　我把它翻译成“保持纯粹”，并对这个翻译感到颇为骄傲。

　　凌乱的草稿纸上，画着我对她的印象集合。

　　一个睡眼惺忪、头发散乱的小人。一个趴在工位上、打着瞌睡的小人。一个独自吃饭的小人，晚霞温柔地包裹。一个浅浅微笑的小人，有着月色和烛火的眼波。

　　写作业时，在偷偷地幻想，你做学生时是什么样子呢？也会为了作业而苦恼、因为考试而紧张吧。会和要好的同学在校园的路上走过百遍千遍，会独自踏上回家的路，会在到家后扔下书包发出轻轻的一声喟叹。

　　这样的周末。度过了这样的一个周末呢。你绝对不知道，那些我一言不发的时候，我是这样的思念你。

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