哭哭

　　2024.5.20 一
　　天气爽朗，我很难过，当我真正想把这些难过的心情发泄出去时，我才发现我找不到人倾诉，像当头一棒，你突然就冷静下来了，那些脆弱的情绪，都被周围孤独的氛围压抑了回去。
　　今天咳嗽的第十五天，感冒的第三天，对于我生病这件事情，我很抱歉，我对不起，妈妈这时候也感到了不耐烦，哥哥也有些疲惫，至于我的朋友，亲密程度远远达不到可以倾诉的地步，妈妈问我为什么在家不和我奶奶去拍片，为什么不去拍片呢？
　　因为我讨厌我奶奶，太讨厌了，比较、语言这些摧毁了我的生活，我自卑、怯懦，我一直在抱歉，一直在对不起，我没能成为一个成绩优异的人，没能上电视，没能在七岁的时候会做饭，没能在十岁的时候知道竞赛地点的路，没能考上一高，没能成为一个自信的人，没能早早的学会骑车，没能让自己一点病不生。太对不起了，我想死，我好希望我的家人在我出生时杀死我。
　　我孤独的情绪难以表述，我的家人指责我没能及时赶上公交，可没人告诉我怎样做公交，没人理解我当时的惶恐无助，我的家人说我行李箱太重，可没人关心我，我拉着近一百斤的东西是怎样步履蹒跚的过来的，这就是我的孤独，一种不被人关心的痛苦。抚养我是责任，可喜欢我，爱我不是
　　我希望我死在未出生之前。

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