夏臆 综合

　　这个夏日的终结竟然是台风的席卷，当夏日的艳阳不再炽热，却被泛灰的冷风淹没，大家都知道，这个夏仿佛风中摇曳的烛火，将在不知不觉之中沉沦、熄灭。
　　坐在教室，最里、最热，空气也最凝着的角落里，默默痴痴而呆呆地望着天空，看流云在天空中，随着不大不小的风踟躇着，或灰或白的色块在天空说不出什么的背景上勾勒出一副浓重而深沉的水墨画，画的，是夏日的不舍，是秋日的向往，同样，画的也是高三学子的心。
　　我记得我是曾说过高三对我而言是无所谓的，我会依旧安静地想我的心事；依旧安静地伫立着一动不动地望着天空仿佛人不动心不动四周的空气也不会动；我也会依旧把小喇叭倒塞在耳中把音乐调到轻得只足以听清的程度然后一个人轻声地哼；我还会依旧地专注于自己热爱的文字写自己的感觉和梦幻……
　　可是，我撒了谎，也许我依旧会认真履行我那些所谓的“依旧”，可我却无法依旧做那个分数乃身外之物的，堕落得好像自己真的是个浪子似的小孩子了。
　　不得不承认老妈是有先见之明的，她很早就预言说我这小子不到紧要关头是决不会认真起来的，三年前的中考是，而即将到来的高考也很快会是。因而老妈平时并不管我太多，任凭我过分地沉迷于自己小说中的世界无法自拔，任凭我整天幻想着有朝一日可以出书，可以让更多的人看到自己的文字，她也只是在撞到我考试不理想时象征性地骂上我几句，同时很卖力地帮我敷衍我老爸。
　　于是从心底里来说，我真的很感谢我妈，虽然我表面上装得很无所谓，还时常惹她生气，然而我心里想着的，是有朝一日，我就算对不起天下的人，我也得对得起我妈；想着我就算拼了命也不想让中考时那“冲刺为时已晚”的仰天长啸再上演；想着好歹也考一个拿的上门面的大学，让老妈对我十多年来的溺爱和袒护有一个合乎等价交换的回报；想着怎么着也让老妈真正地开心一会，放心一回，舒心一回。
　　可是实现这一切的途径，却只有高考。
　　想到高考又有些郁闷，似乎上一届的硝烟尚未消退散去，我们这一届又不知被谁过早地拉动了引信，大家莫名其妙间都熏红了眼，然后赌上了命。
　　我还是怕拼搏的，这是我人性中唯一一个真正的弱点。从理论上来说我的心构造还算不错，可以在恰当的时候坚硬如铁石，也可以在需要的时候柔软得仿佛空气，可一旦面临拼搏，面临考场的战火和厮杀，心律不齐的老毛病就会如约而至，我会怕，真的。我真的无法想象，也不敢想象昔日最好的朋友、兄弟不久之后会在试场中为了争夺一个名额而暗中斗劲，甚至有些还会附赠几句诅咒，想到这里我就会冒虚汗，然后很幼稚地想我宁愿让出这个名额，也不愿失掉朋友。可转念一想，面对我的失败，人们除了会给我讥笑和一些礼仪上的可怜，又还会有什么？
　　然而用星象学的话来说，假如每个人都有代表自己生命的星，都沿着顺着一条所谓的轨道勾勒着命运，那么，高考就是数万条星轨的交汇处吧，想到这里，胃里就会自然而然地绞痛。
　　进入高三后这样类似的毛病有增无减，屡见不鲜：时常在噩梦中惊醒，也时常在上课时未尝绞痛得让我听不进老师的之字片语，有人说这是正常的，正常的高三综合症，我并不否认，但也同样不报肯定的态度。也许我的灵魂会吧，可我的身体，却生生地为拼杀而颤抖，兴奋地颤抖，似乎从小到大，这就是一种本能。
　　猛然想到自己的一篇小说中有一个为自己设定的角色，一个杀手，一个嗜血的恶魔，我此刻的身体就仿佛要执行任务前他的身体一般，会因为即将到来的拼杀而兴奋不已。
　　然而我会如小说中的他一样一往无前，无往不利吗？我毕竟只是莘莘学子中平凡得要死的一个啊。也许我尚完整地保存着儿时的那种骄傲和自豪，可我毕竟不是往日的那个我了吧……
　　五年多的沉沦，把自己浸泡在一个夏与秋交汇的时候——依旧有火热的心，却不懂得如何去迸发出力量来；依旧有向往，却被深沉的气压生生地压抑；依旧有梦，却越加得不切实际……
　　然而我却依旧坚持着，坚持着那如夏般的性格，热烈而疯狂。我坚持着在太阳下仰头微笑，我坚持着在暴雨中伫立高唱，我坚持着把叹息咽进肚子里，我坚持让泪水在涌出前蒸干……
　　所有我所坚持的，便是这样一个如夏般的目标，如夏般的快乐……
　　9月12日

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