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第三章饿狼传说
一觉睡到个...不是大天光，是大天黑。起来后摸过旁边的手机来看看，居然已经晚上7点50了。“咕噜咕噜，”肚子响了，不好意思，对不住我亲爱的肚子了。今天从早上在火车上扒拉了几口棍子面包后，居然就颗米未进了。
什么？7点50了，我的妈呀。这在法国的所有超市和商店，可都是8点准时关门的，除了像家乐福,GEANT，欧尚那样的大型超市，可是，这样的大型超市往往又都建在城边上那些鸟不拉蛋的地方。
想到这里，我才意识到自己今天有可能要被饿肚子了。于是飞快的爬起，从箱子里翻出条被压得有点皱的裙子，套后就往楼下跑去。怎么着也该先研究下我现在住的地方到底是在A市的什么方位吧。万一一不小心运气一好，A市居然某大超市就在我家旁边呢。哦呵呵呵。
冲到楼下，看见白色沙发上坐着那个，那个叫什么来着，菲利普小家电酷男同学。他像是被我的乒乒乓乓的脚步声才惊醒的样子，睁大眼瞪着我。我也一愣，才想起貌似我在这里是和人“合租”的身份，房子里有不止我一个人。
“你，你好。不好意思，我差点忘记了房子里面还有别人了。”小家电同学说到。
搞什么，居然抢本小姐台词。
“哦，哦呵呵呵。我累了睡着了才醒过来。你在这刚好，我想请问下这附近有什么超市么？”
“哦，现在啊，”小家电同学抬腕看了看表，“你换衣服去，我开车带你去家乐福买东西。”
“换，换衣服，哦。”我一边往自己房间走一边郁闷的想，这没眼力见的，我的裙子虽然皱了点，怎么着也不会被人误会成家居服或是睡衣吧。
犹豫了一下，我从箱子里面扒拉出一条牛仔裤和件小衬衣，套上。如此标准的外出打扮，他还要以为是家居服一类的话，我也只好无语了。
照例下到地下车库，一出电梯，他一开法拉利的门，看我一眼，示意我快上车。妈妈呀，这车莫非，难道，居然，真的就是他的？
想到这里我坐上车后忙冲他大大一笑，再平凡的男子也可以因为他的法拉利而显得高贵（作者嘉文急速冲出来声明：此处完全为青青小朋友的YY之声，并非为法拉利公司的广告）。他冷冷的看了我一眼，发动汽车，上路了。
丢份啊！！！！！！此时的我恨不得就此打开车门跳车。咱们中国古人说的，富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，我尹青青咋就忘了呢？想到这里，我正色看着前方，不再说话。哼，这个世界王子和灰姑娘的比例本就是一比五百万，不，是五千万，都不一定呢，我尹青青什么时候糊涂到将一位法拉利王子从YY带到现实中了。还是继续YY比较好！
到了家乐福门口，我提了个筐子，那个小家电同学推了个推车，一起走了进去。哼哼，法拉利又怎么样，也要吃饭的吧，还不是要和我一样到家乐福这样的地方来挤（正在这个时候，作者嘉文大踏步冲了出来，对青青喊道：我的姑奶奶，小声点，人家不知道的以为咱有仇富心理呢）。
从家乐福回到家后，已经将近晚上11点了。上帝饶恕我吧，作为一个女人，不，是小女子，时间在逛超市和逛街这样天经地义的事情面前是多么的渺小。在小家电同学的指引下，我把超市买的东西往厨房拿去。欧啦啦啦啦，这厨房。。。。。。可真宽呢。的确很宽，除了左边一个硕大的三层冰箱外，将近30平方的面积什么都没有。
小家电大概是看到我狐疑的眼光了，轻轻的说道：“上个星期我妻子才和我离婚搬走，把孩子带走了，也搬走了些她喜欢的东西走，所以有的东西不够齐全。等你周末不上课有空的时候陪我去超市买，好么。”
我相信我听完这句话后，看他的表情绝对可以用“温柔似水”来形容（去吐的筒子们速速回来）。这个男人，离婚了，一定，很难过，这应该是种比失恋还痛苦的痛吧。还有，他居然叫我，“陪”他去买，这不是在征求我意见么，好体贴啊，哦呵呵呵，（剧烈Y笑中）。
我前压下嘴角边都要爆出来的笑，冲他点了点头，“好的，如果还有其他需要我做的也请随时告诉我。”
“注意厨房以及你自己单独的浴室卫生间的清洁卫生，不然请钟点工的钱由你自己付。”说完他转身就走了。
我在后面愣了半天，啊呀呀，这些破洋鬼子，还真是不能给个好脸呢。
将超市买的东西都放进冰箱整理好后，我手里拽着一包薯片一边嚼一边往自己楼上走去。单独的浴室和卫生间？这真的不是梦么？打开三楼房间旁边的一道门，欧啦啦，忍不住再次发出这个感叹词，20多个平方的空间隔成一间浴室和一个卫生间。最让我两眼放光的是，浴室里面的浅金色浴盆，还真是，又大又漂亮哦。想到可以像条鱼一样，穿梭于泡泡浴的各个泡泡之间，我顿时觉得生活如此美好。
不对不对，这个男人，和老婆离婚，一个人独居，又以那么便宜的价格出租给我那么漂亮的房子，不会是因为那个什么什么饥渴吧。想到这里，我眼前浮现出月圆时候引颈高歌的。。。。。。灰狼。急忙将浴室以及卧室的门全部检查一遍，还好还好，都是那种只可以往里面反锁外面打不开的，放心了。
哦呵呵呵，我在A市的幸福小日子拉开帏幕了。
（“是和洋鬼子同居的日子”作者嘉文在旁嘀咕）
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