齐海

　　雨过天晴的午后，慵懒的阳光悄悄从正在午休的云朵之间钻进大地，与叶片上逗留的雨露嬉戏，在远方映出一道彩虹，与天边的太阳遥相辉映。校道两侧的花圃，阳光的温煦、泥土的清香、花儿的芬芳互相交织，惹来几只蝴蝶沉醉在其中，来回飞舞，却迟迟不肯离去——岭南就是如此，即使是晚秋时节依旧生机勃勃、万物竟发。
　　眼前的景色固然怡人，让人在无意中清醒了几分；但一想到现在还得赶去教室，继续接受一下午三节课的折磨，疲倦便将头脑中的惬意给打扫干净了。
　　“要是可以不用去上课就好了，我绝对能在这儿待一整个下午！”
　　拖着疲惫的身子，我不禁问自己：有多久没有睡过一个好觉了？
　　大概从一个月前开始，我时不时就会做一些隐约中感到有些异常，但又说不上哪儿奇怪的梦——虽说每次都是在梦醒之后才意识到刚才在做梦，但梦中的感受并没有盗梦空间那样的真实感，而是带着一种缥缈的虚幻感，与其说是在做梦，不如说是在投影仪的世界里看着一段朦胧的画面。
　　蹊跷的是，在梦中，我的情绪似乎与现实世界中有不小的差异：在梦中，我似乎更为敏感，情绪似乎更容易被引燃。拿刚才午睡时的那个梦来说，梦中的我因为上课瞟窗外被班主任逮着而将他惹急了，他竟直接声称我若是再犯错便不再管我。换在现实里，这大概是我求之不得的美事，但在梦中，我竟为此自责，甚至当面向他道歉，却在离开他办公室后悄悄流泪了好一会儿才从梦中逃离——仔细想来，从上个月梦到被母亲擅自窥探我成绩开始，我几乎每逢做梦便逃不开在歇斯底里中醒来，望着天花板独自凌乱。
　　另一方面，或许应该提一下，梦里出现的其他人对待我的方式似乎也有些异样，无论是私自刺探孩子成绩的母亲，还是恼羞成怒给学生下“最后通牒”的班主任，虽然都是来自现实的人，但我无法想象他们真正在现实里做出这些事的样子——他们虽然确实有些恼人，但尚不至于夸张到这般程度。
　　不过呢，毕竟是梦，源于现实但又异于现实，出现一些浮夸的景象似乎也不足为奇吧。
　　想着想着，教室已经出现在眼前了——不出所料，踩点的我又是最后一个到教室的——于是我结束了思考，朝着座位走去。
　　若夫乘天地之正，而御六气之辩，以游无穷者，彼且恶乎待哉？
　　“至人游处于天地间，其精神与宇宙一体化，自我无穷地开放，向内打通自己，向外与他人他物相感通、相融合。达到这种境界，物我的界限便可消除，时空的限制无复感觉。这就是庄子他老头子所追求的境界！”
　　语文老师在讲台上滔滔不绝地讲着庄子的《逍遥游》，抑扬顿挫且声情并茂，不知道的还以为她就是庄子本人。
　　而与她的激情形成极为强烈的反差的，则是我的痛苦不堪。光是被接二连三的梦给折磨也就算了，中午时的绵绵阴雨让整个午觉变得更为阴沉，若非顾虑被舍管阿姨吵醒后赶到教室更痛苦，我一定要睡他个一整个下午！
　　十月岭南特有的闷热、昏暗教室里忽明忽暗的灯光，以及语文老师那尖锐刺耳的嗓音，一齐袭来，让此刻的我脑袋里只有头疼伴随着昏厥，根本没办法把精力集中在课堂上——尽管我本来就没有这个打算——而从耳边传到脑子里的，只有支离破碎的课堂片段——在我听来，与其说那是课堂的碎片，更不如说是从地狱中间断传来的魔鬼的低语，这让本就陷入混乱的我几近窒息。打个或许不那么恰当的比方，这种感觉就像滚滚浓烟朝杂乱无章的书房里弥漫。
　　俄然觉，则蘧蘧然周也。不知周之梦为胡蝶与，胡蝶之梦为周与？
　　幻灯片上的字变了。
　　这又是在干什么？她怎么开始讲起了课本里没有的东西了？
　　我感到疑惑，但这一点点的小小疑惑很快便因大脑的停摆而被抛到脑后。
　　“庄周……梦中……蝴蝶……‘天人合一’……”
　　搞什么啊！
　　无论我如何试图强打精神，都只能听到断断续续的几个词，而宕机的大脑也无法将这些碎片重新拼起来——光是保持清醒都是登天一般的难事。
　　渐渐地，教室好像变暗了。
　　几道不知哪照来的光，在我面前聚焦。
　　面前浮现出几只半透明的红剪纸蝴蝶，它们就在我眼前游着、浮着、飘着、迷离着，轨迹毫无规律可循，只像是在风中身不由己的蒲公英一样。
　　蝴蝶发出刺耳的声音，那绝不是我所了解的任何一种蝴蝶所能发出的声音，像木头的咯吱声，更像是一种肆无忌惮的笑声，随着蝴蝶的飘游萦绕在我耳旁，一下一下地敲击我的心理防线。
　　梦饮酒者，旦而哭泣；梦哭泣者，旦而田猎。方其梦也，不知其梦也。梦之中又占其梦焉，觉而后知其梦也。
　　蝴蝶停止发出声音。
　　语文老师突然看向我，在阴暗的教室里她的脸更显阴森，带着似乎没有任何光的双目，用像是自动化机器一样运作的上下唇，以及与刚才的激情形成一种令人极为不适的反差、毫无波澜而死气沉沉语调说：
　　且有大觉而后知此其大梦也，而愚者自以为觉，窃窃然知之。
　　“人在最为清醒的时候方才知道他自身也是一场大梦，而愚昧的人则自以为清醒，好像什么都知晓什么都明了。”
　　说完，她的嘴角轻轻上扬，眼里突然亮起了光——那是一种带着神秘、幽邃以及轻蔑的光，而这道光，伴随着钻心的恐惧，反复蹂躏着，并完全刺碎了我那早已千疮百孔的心理防线。
　　我眼前一黑。
　　我竭力睁开眼睛，头上冒着冷汗，身子似乎还有些发颤。
　　我环顾四周，还是在教室，还是枯燥的语文课，只是内容好像从课外回到了《逍遥游》，继续接着语文老师心心念念的“至人”往下走。
　　莫非刚才又是梦？没完没了了还！
　　“海瑜！”
　　语文老师那刺耳的嗓音穿越好几个座位的距离，直达我的耳膜，让才从噩梦中惊醒的我更是吓了个大激灵，在我不由自主的情况下条件反射般地站了起来，嘴巴却支支吾吾的。如果我能以第三人称视角去看自己刚才的拙态，想必会被自己的傻样给逗乐吧。
　　“海瑜，你来回答一下‘成功四问’是哪四问？”
　　“成功四问”？这都哪跟哪啊？我他妈是来这儿上课的——当然，有被强迫的成分，但绝不可能是来这儿听你这不知道是吹牛还是灌鸡汤的OK？我的人生不需要你这样不识好与歹的人说教，更不需要来自你们的指指点点！
　　班主任也是，凭什么在用装软的方式赢得我的自责与道歉之后，却变本加厉地束缚我的手脚啊？就为了满足自己那一点点可笑的虚荣心吗？
　　我不理解：
　　我的生活真就那么不堪吗？
　　我的同情真就那么容易骗取吗？
　　我的眼泪真就那么一文不值吗？
　　我只是想用自己的方式、走在自己的道路上罢了，难道这也是什么罪恶吗？
　　愈发委屈的自己，泪腺似乎快要决堤，但绝不能在这么多人面前展现丢人的一面，我为此强忍着泪意。
　　但语文老师似乎并没有察觉：
　　“海瑜！‘成功四问’……”
　　“我不知道……”我打断了她。
　　“大点声！老师听不见。”
　　“我——不知道！”我试图字正腔圆地厉声答复，然而声音中的颤抖连我自己都听得出来。
　　“给我到走廊去，这节课你就别听了，下课我再收拾你！”
　　我仰起头，转过身，用尽可能自然的脚步朝门外走去，但愿没人察觉出我的窘态。
　　按规矩说，到走廊后，我应当把目光聚焦在教室内的讲台上，让老师意识到我的悔意，让她相信我还是心向课堂的，或许还能争取到从轻发落的机会。
　　但我偏不。面对不合理的惩罚，怎么能让作为受害者的我先妥协？
　　我面朝走廊外的天空，翘起一边腿，双手伏在围栏上，摆出一副逍遥的姿态——如果语文老师聪明些，拿我此刻的姿态来解说《逍遥游》，那课堂效果不就出来了？
　　面前的天空正用它的悠远渐渐把我从苦恼中牵出，而云儿则用柔软的笑容悄悄将我领入慰藉的殿堂——在一抹淡雅的蔚蓝上恰到好处地点缀几点洁白，这应该是大自然所能展现出的最温柔的颜色了吧。当我把注意回归到自己身上时，竟发现自己早已在不自觉中悄悄露出了微笑。
　　直到——
　　教室里的一些闲言碎语打破了我的兴致，迫使我将注意力转移到这些悄悄话上。
　　“陈海瑜这家伙啊，第几次招惹老师了啊？”
　　“鬼知道他！我看到他那自命清高的样子和目空一切的表情就瞧他不爽。你瞧他，犯了错还搁这洋洋自得呢！”
　　“就是！仗着自己不学习也能有点小成绩就把自己牛逼上天了，还以为自己是谁呢！”
　　“你小点声！被他听见了就不好了。嘻嘻！”
　　“干嘛，难不成他还敢对我怎么样啊？就他那熊样，哈哈！算了，不提他也罢，一提他就恼火！听课吧。”
　　“听课吧。”
　　窸窣的笑声过了好几秒才消停。
　　有病吧这些人！——这是我当时脑子里唯一能挤得出的话语。
　　我想，我的心思已经完全不在这个教室甚至是这个走廊了，这里只能让我感到厌烦与恶心。但我不能就这么一走了之，不然显得我像个只会逃跑的懦夫。继续站在那儿，仰望天空，便是我无声的反击。
　　可是这样的反击显得多么无力啊，就像只能安慰自己，而在别人眼中只是自欺欺人的鸵鸟一样可笑。
　　而我不能堂堂正正地向挑衅我的人站出来反驳——在大多数人的眼里，这可是“罪不容诛”之举。
　　可是，我真的做错什么了吗？
　　我只是一直走在自己的路上，有几个强盗硬要把我绑到“他们认为正确的道路”上，我默默反抗，却让自己显得狼狈。就在这时，还有几个过路人在一旁一边说风凉话，一边嘲笑与挖苦一身淤泥的我。而唯一能洗去淤泥，让我重获“清白”的水，早已被强盗给垄断。
　　而我，非但不能向名为“秩序”的强盗回击，甚至不能向那几个路人争辩我的清白——他们是“秩序”的既得利益者，也受到“秩序”的庇护，因此在他们眼里，我身上的淤泥只可能来源于我自身，怎么可能归咎于他们眼中心心念念的“秩序”呢？他们应该是这么想的吧：一身淤泥的“小丑”又有资格与站在干岸上的他们谈“清白”？
　　教室里不时传来一些嬉笑声，我不知是我的幻听，还是他们仍在肆无忌惮地嘲笑我这个“囚徒”，又或者是我所听到的正是他们心中的声音。无论如何，那断断续续的声音虽缥缈，却刺耳无比，好似一只只飞入耳朵里的白蚁，蚕食着我的耳膜与理智。
　　心就像被什么东西给堵着了一样，满脑负面情绪却找不到一个将它们排出的途径。无论我如何试图用理性说服自己：“错的是他们，才不是自己。”“没必要和他们计较，这点程度的惩罚根本没什么。”“就算没人理解自己，还有自己在倾听自己的声音。”然而，结果是，我能说服自己，但无法说服脑海里的情绪——它们因无处宣泄而不断沉积、高涨，眼看就要漫过理智之堤。
　　“我干啥要继续待在这破地方受罪啊！”
　　这个念头闪过脑海的一刹那，我便转过身，用力地迈起脚步，头也不回地离开这个阴郁的地方，朝楼顶的天台走去。背后似乎传来语文老师叫唤我名字的声音，但我才不管那是她真在叫唤还是说这只是我的幻听，我的脚步甚至没有因此而迟滞半分。
　　我蹲在天台，透过栅栏望着南归的雁群。
　　真好啊，大雁能在寒冷时向温暖的地方飞去。而我呢？被压迫却无力还击、被嘲笑却无处逃避，像个loser一样顾影自怜、像个小丑一样无枝可依。
　　视线不知何时模糊了起来。
　　我索性将头埋进双臂，让情绪的苦水肆虐理智的堤坝，任由它浸没我的全身……
　　在满眼泪水中，我再次醒来。
　　现在还是梦吗？
　　不，我能感受到，这一次，我总算回到了现实。

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