eiteen散文集

　　休了学的，本来是不该回到学校。但是我揽下了一个学生短片的导演，必须要回去。
　　拍完以后，我吃了一碗88块钱的鳗鱼饭。妈二话不说给我报销了——据说我妹还不乐意了。
　　我很爱吃东西，不知道是不是奥氮平的原因。反正我最近就是觉得，我激越（也可能是焦虑或者混合发作里的躁狂发作）的时候特别想吃些东西。
　　出了日式的小店，深圳的气候转了凉，但是仍旧让人感觉很舒服。
　　但是胃痛——因为我整天两杯咖啡，还要吃碳酸锂之类的伤胃的药物。昨天晚上反酸吃枸橼酸铋钾和磷酸铝凝胶都没压下去，可能是因为前天肺（躯体化发作吧）疼得难受，吃了个布洛芬，这玩意特伤胃。
　　上了地铁，头有点痛。因为出门前我吃了一颗劳拉西泮，以防我的心悸发作，这时候很昏沉，状态很差。
　　所以我连小说都没心思看。
　　对了，刚说了头痛，我也预防着带了一盒对乙酰氨基酚，我吃了两粒。
　　回到家里，洗了个澡。澡洗得很麻烦，得卸防晒，再用个二硫化硒。
　　累死了，想着反正有三章存稿，今天就不写了吧。
　　刷着视频，就刷到了太一的负重一万斤长大。然后又找来好想爱这个世界啊。这是两首很致郁的曲子。
　　我很喜欢让我抑郁的东西，除了我该死的过往。比如说，我很喜欢《边缘行者》、《超脱》这两部影视作品。
　　我抑郁了五六年，从最开始思考自杀，到最后整天割身体，然后自杀：割腕、吞药。我都没有死。
　　我熬了过去。
　　熬了过去的结果，就是我出现了持续的躁狂症状，整天跟吃了药一样很快活。
　　于是我去了医院，确诊了双相情感障碍。基本都是混合发作
　　直到现在，我依旧在被该死的双相抑郁缠绕，看不进小说，看不进影视，只想刷抖音、小红书、手部运动，以及吃了安眠药的迷醉。
　　以及我那个给我提供灵感的一个个噩梦。我对于恐怖、恶心的东西总是有一种迷之热爱。
　　或许是因为，我抑郁初期，我会看见窗帘外边有人在那里。只要我一翻身，整个房间的妖魔鬼怪都会向我侵袭。于是我夜夜和这种该死的不安对抗，我也不知道过了多久。
　　所以说，现在我已经被调教得不会因为恐怖东西而害怕了。我总是想要写一写很禁忌的场景，但是晋江平台嘛，它不过审。
　　我时常会问我，我到底是为了什么而活着。
　　病情严重以前，大概高一的时候，我的成绩很好，冲一冲可以上985的。这是躁狂相。
　　后来，抑郁潮水般涌来，我失去了专注力，甚至一部分记忆力。
　　我始终不太明白，为什么抑郁和躁狂会一起在一个人的脑子里同时出现。
　　不过，无所谓，靠着两种抗抑郁剂、两种情绪稳定剂、一种抗精神病药物，我应该可以过完整个高中，然后考上不错的211大学。
　　在之后，我要好好写小说，成为大作者。我也要好好上班，毕竟我的女神——就是上班梦女。
　　我们无法预知下一次重度抑郁发作会何时到来，我们能做的只是，活着。
　　“对自己好一点，再好一点。”

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