蜉蝣物语

　　我想，如果我需要一个孩子，我一定会准备好很多很多钱和爱，然后在一天天的欢喜与期待中等待ta的降生。
　　不管ta有没有出息，我都会好好爱ta，并尽我所能，让ta平安自由地度过一生。
　　我要让ta在想到ta的家庭，ta的妈妈时，能够发自内心地笑，而不是像我一样流泪。
　　我和我的家庭共生了十多年，伤心了十多年。
　　家庭带给我的伤害像是一种慢性病，要不了命，但它的痛像是一场绵绵的阴雨，一直藏匿在骨血里，一点点侵蚀着灵魂，直到你倒下。
　　我常常想起高考结束查志愿那个晚上。我知道录取结果可能不理想，我也一直在说服自己接受，最后我真的接受了，但是我的父母不能接受，他们只是失望，只是一边说着为我好一边劝我转专业，复读，和我吵架。
　　他们沉浸在自己的担忧与失望中，没有看到我的眼泪。
　　现在说起这些事，我也会忍不住哭。
　　不知道需要多久，我才能从这件事中彻底走出来，也许几年，也许一生。
　　我知道的，我的眼泪不是为我的未来而流，也不是为我高中三年的付出而流，仅仅只是对家庭的绝望。
　　我好像从来没有被我的父母真正看见，连我的出生也仅仅只是一场意外。
　　我的父母不容易，我知道的。
　　他们总为生活而四处奔波，干一天工地一百多块钱，干一栋房子的水电三四千块钱，卖一次蒜苔五六十块钱，收一季庄稼五六千块钱。
　　干完一栋房子的水电要受很多气，捆几次蒜苔手心会破皮，种一季庄稼会累得腰酸背痛好久。
　　父亲看一次腰间盘突出要五百块钱，母亲做一次手术要三千块钱，我交一次学费要四千五百块钱，买一件羽绒服要三百多块钱。
　　有时候我觉得我像一条水蛭，一点点吸着父母的血，总有一天会把他们吸干。
　　我一直很痛苦。
　　于是沉默地把父母的怒火与骂声一点点咽进肚子里，然后在晚上，父母的情绪又变成我的情绪，从眼眶里一点点流出来。
　　我时常想，如果我从未存在，父母的生活会变好吗？
　　我想了很久很久，父母的头上的白发，手上的茧，身上的痂在我脑中挥之不去。
　　虽然，但是……
　　但是是我执意要出生吗？
　　这一切并不是我的选择啊!
　　我也不该是造成这一切的罪人啊……
　　可是我为什么要承受这些？
　　我不知道。我的父母也不知道。
　　我们在人间抱团取暖，我们在人间彼此伤害。
　　或许我此生无法和我的家庭和解，但是我这一生的经历教育我，我应该对生命负责。
　　如果我也有孩子，我要告诉ta，你什么也不欠我，我什么也不要你还，世界是你的，只管往前走，不要回头看我，我只要看着你的背影就好，我喜欢看你一往无前的背影。

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