文案存档（含番外）

　　今天写到女主梦见自己回到穷苦的时候，梦到第一次有粉丝找她签名，她激动得掉眼泪，然后觉得自己没有后悔，再来一次也还是会走同样的路。

　　这种有特殊意义的事件，不可能忘掉的。

　　我和我的朋友说，我想起第一次收到千字长评的那一次。

　　我的评论区一直都安安静静，但我还是会隔三差五的刷一遍后台评论区，基本每一条评论发出来没多长时间就能被我看到。

　　收到长评的时候刚刚完结，卡在还想写几篇番外的阶段，觉得需要找个工作，就去我姑姑的单位上班。

　　那天早上七点半，闹铃响了以后我还没拉开完全遮光的窗帘，也不算很清醒，我习惯性的去看后台，看见了满屏的文字。

　　我是矛盾的。

　　我有点不敢看。

　　因为认认真真看完了我的故事的读者，尤其是追更下来的读者，一定一定对我抱有期待，而我产不出完美的文字，我做不到让人人都满意，也害怕随时随地辜负谁的期望。

　　我永远觉得自己的文字不够好不够完美，而我又不能接受我的产出不完美，以至于很长很长一段时间，我都认为我的文字没有价值。

　　直到我大概把长评看了一遍，确定她是满意的，她是喜欢我故事的，我才敢小心翼翼的把每一个字都认认真真的再看一遍。

　　我记得那天我像打了鸡血一样。

　　我向所有人炫耀。

　　发朋友圈，发微博，发给我现生所有关系好的朋友。

　　然后说你们看，我这几个月的时间并没有白熬。

　　最让我印象深刻的是，我能从她的评论里深刻感受到，不是她爱我的孩子，是她在用细腻的语言告诉我，我爱我的孩子。

　　我不是我印象中的那个，雷厉风行的、给孩子叠加无数苦难的妈妈，我也爱他。

　　我很感谢能有这一条长评把我从我的思想漩涡里拽出来，让我还能有修改的意愿。

　　我做了很多手写笔记，准备着手修改这本已经被我写完了的。

　　我挑出了根本数不清的一大堆毛病，我觉得我肯定能大改特改，我还十分期待改文这件事情，觉得我一定有能力把这篇作品打磨得更好。

　　结果改了一个通宵，改了二十几章的错别字。

　　我又回头去看我的笔记。

　　我发现我本身就是这样写的，是我忘了，是我又用过分挑剔的眼光去审视我自己了。

　　说到底，我也明白，是我付出的时间精力太多，没有得到什么反馈，才一直觉得我的文字就是不好。

　　我不合市场。

　　我知道我想写的和大家想看的完全就是两个东西。

　　但无论重来多少次，我都会做出一样的选择，我就是要写正剧，就是要写没人写过的，要写不一样的。

　　要搞个大的。

　　熬死我我也写，我就不长记性，我下本还写。

　　我写溯生的时候，我代入的完完全全就是小藕妈妈的视角，我半夜抱着平板哭，哭到完全没法继续写下去。

　　我知道孩子在我的世界观底下经历了什么，我是他的妈妈，我心疼他。

　　但是练笔不可以停。

　　没有一个字是白写的。

　　我从初中开始写小说，写到现在四百多万字肯定是有的，我最清楚这套流程。

　　要尝试，要动笔，要推翻。

　　进步的过程就是这样的。

　　我又去尝试现言，写出了一个敏感拧巴的女主，和一个哑巴纯爱男主。

　　本来不是这样打算的。

　　但写着写着就变成了这样，然后也没跟现言的读者找到什么共鸣......

　　毫无意外的，又绕回原点。

　　觉得没有认同，写的不好，开始厌恶我产出的文字，厌恶我笔下的人物。

　　我愿意回衍生继续重复写三十万字也挣不到一百块钱的流程，起码写衍生的时候真的有爱。

　　一件事情，如果做得时间太长了，总是会把初衷忘掉。

　　比如我已经想不起来我十四岁的时候，是因为什么愿意拿起笔写小说的了。

　　但我记得我的志向。

　　我要写牛逼的，写别人都写不出来的。

　　我看见我的评论区很高频率的出现“压抑”这个词。

　　好像我很擅长描写苦难。

　　其实只是因为，我遇上的、我记住的，大多数都是苦难，苦难带给我的情绪体验是我写激烈情绪对撞的地基，我不会别的。

　　随着遇上的事情变得越来越多，解决问题的方法也多多少少会有改变。

　　就像我第一次发现我天天写到凌晨的文被盗文网站同步更新，一字不差全都盗走的那个晚上，我特别不服气。

　　还失眠，觉得不公平。

　　但是已经被盗走了，我没别的办法。

　　现在就不一样了，现在我对着盗我文的网站直接就是一个录屏，再复制链接找网信办的网址。

　　举报不了盗文我还可以举报盗文网站随时跳转的各种图片和小视频。

　　写这么多，也没个主题。

　　我不确定我到底想说什么，只是有太久太久没对着文档连续的写一些什么了。

　　我挺懦弱的，我不敢做承诺，因为就算是做了，我也会在觉得我做不到的时候悄悄把承诺删了，就当没有发生过。

　　我的溯生真的存了两万八，我本来以为是十万出头就可以写完的故事，想存完了再发，但现在再看，感觉又是一个中长篇.....

　　先唠这么多，等开坑了给你们发红包昂。

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