在一起的第七年

　　20XX年3月21，阴。

　　我昨晚梦到你了，是我们在一起之后到大学毕业的事。

　　我不知道别人谈恋爱的时候都是什么样的，反正跟你在一起不管做什么我都很开心。

　　平时如果时间对得上，我们会一起去图书馆自习。

　　我是为了奖学金，你是为了学习专业知识。

　　你转专业到法学院之后，我能明显感觉到你的学习热情比之前高涨很多，除了学校安排的课程之外，图书馆里法学相关的书你也看了不少，有时候还会去网上搜论文和案例来研究。

　　你说你想读研，想学习更多专业知识，帮助更多需要帮助的女性。

　　我当然是支持你的，你在向着自己的理想迈步，而我只是为了奖学金和未来的工作才被动学习。

　　虽然很像继续和你做校友，可我没有读研的打算，我准备大四就去找工作，最好能找个工资高一点、发展前景好一点的工作。

　　你爸妈不想让你学法，要是他们不支持你读研，那就让我来托举你的梦想。

　　校园生活平静又幸福，要说有什么变故，就是我在大四秋招的时候忙着找工作，没时间关注你的微博，然后就找不到你的新号了。

　　你说你老是被封号，还连累我也被封过，没必要每次转世都特意告诉我，你让我专心准备面试，我听了你的话，之后也没把这件事放在心上。

　　工作定下来之后又要准备毕设，整个毕业季都很忙，我又特别舍不得跟你分开，挤出点时间就要粘着你。

　　好在你考研成功了，还选到了心仪的导师。

　　听你说他很厉害，是业内最有名的专打性侵官司的大律师，而且经常在网上普法，告诉女性受到侵害后应该怎么保存证据报警起诉。

　　有时候遇到经济困难的受害者，他还会无偿提供法律援助。

　　他是法学院的副院长，在网上也有很多粉丝，很多人崇拜他、爱戴他，你也是其中之一。

　　说实话我有些酸，我这辈子都不可能成为让你崇拜的人。

　　你提到导师的那些光辉战绩时眼睛都要放光了，我知道你没有那方面的意思，只是单纯的崇拜他，可我心里还是不舒服。

　　我甚至不敢把这份不舒服表现出来，那是对你的侮辱。

　　如果是个女导师，我应该会好受很多，偏偏是个男的，年纪也不算太大，不到五十岁。

　　同样是男性，为什么他可以为女性群体做那么多事，我却几乎什么都没做。

　　我狠狠反思了一段时间，决定以后赚到钱了，要拿来给你让你帮助更多需要帮助的女性。

　　可我还是比不过他。

　　我自卑。

　　我酸得整个人都泡在醋坛子里。

　　偏偏我又不能因此说什么，只能自己消化这份负面情绪。

　　为了不和你分开，我找了本地的工作，放弃了待遇更好的大公司。

　　我受不了跟你异地，不在同一个学校我都受不了。

　　毕业之后我在市区租了房子，周末我会回学校看你，或者你有空的时候来我的出租屋。

　　我看很多人都说读研很辛苦，可你却干劲满满。

　　你说导师对你很好，打官司之前还让你给他当助理准备材料。

　　你很愿意做这些事，因为你觉得这样是在向你的理想靠近。

　　我努力压制着心里的酸意，珍惜每一次和你相处的时间。

　　转正之后，我的工作变得格外忙碌起来，几乎每天都要加班，有时候周末也要去公司。

　　你也在忙着自己的事，我们相处的时间越来越少。

　　我心里很着急，却没办法改变现状。

　　我必须好好工作才能多赚钱，我要为我们的将来负责。

　　工作半年之后，领导忽然通知我说公司有几个外派非洲的名额，去非洲干一年，回来就能升职加薪。

　　他选中了我，问我要不要去。

　　我第一反应是拒绝，他劝我再考虑考虑。

　　下班之后我和你说了这件事，我以为你会让我拒绝掉，没想到你劝我同意。

　　“我们现在都有自己的事要忙，平时也没多少时间聚在一起。只是异地一年，一年时间换来快速升职，很值得了。你放心，我不会因为见不到你就去找别人。”你冷静地分析着现状。

　　我还是有些不情愿，“可是我不想异地，而且我要是去了，我们就要整整一年见不到面，你都不想我吗？”

　　“我想你了可以打视频啊，只要我们的心在一起，距离和时间都不是问题。你要是不去的话，这种天天加班熬资历的日子还不知道要过多久，我不想你一直这么辛苦。”

　　我被你说服了，第二天去回复了领导，领导很满意，没多久便开始走外派出国的流程。

　　分别之前，你特意腾出了一个周末来陪我。

　　我们像别的年轻男女一样约会看电影，去游乐园，还吃了一顿浪漫的烛光晚餐。

　　晚饭时我们俩都喝了酒，回到我的小公寓，你主动去亲我，之后的事水到渠成。

　　那是我们的第一次，之前都是小打小闹。

　　我怕弄疼你，一直都很小心，好不容易让你适应了，我却因为太过激动提前交代了。

　　那一刻我真的无地自容，很想挖个坑把自己埋了。

　　可你没有生气，也没有笑话我，反而安慰我说第一次很正常，还温柔地亲我，直到第二轮开始。

　　我心里憋着股气，终于好好表现了一把。

　　结束之后我们互相拥抱着躺在温暖的被窝里，因为离别在即，我有很多话想跟你说，说出来的却东一榔头西一棒槌。

　　你耐心地听着，时不时发表一下自己的见解。

　　我们一直聊天到深夜，第二天你跟导师请假送我去机场。

　　我第一次出国，心里却没有任何对新鲜事物的期待，只有对你的不舍。

　　临走之前，我抱着你说：“等我一年，一年后我就回来了。”

　　你笑着说好，让我不用担心你，说你会照顾好自己。

　　我信了你的话，因为你从不食言。

　　上飞机的那一刻我心里充满了不舍，还有一丝不安。

　　如果我知道你会在我离开的期间患上抑郁症，打死我我都不会离开你。

　　可惜这个世界上没有如果。

该作者现在暂无推文