我们什么时候不是那种关系了

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　　十一的时候休息的时间长，我们宿舍的人都回家了。
　　班里家比较远的人就不回去了，还待在学校里。
　　木清言拽着班里另外两个南方妹子，说反正我是本地人，现在在学校里无事可做，问我要不要一起去市里玩，吃个饭，逛个街啥的。
　　无聊的我立刻就答应了。

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　　这天我穿了件长衬衫裙，外面套了件外套。我觉得我的衣品跟着木清言都渐渐变好了不少。
　　碰面的地点离我家很近。我什么包都没背，口袋里塞了二百五就出发了，很喜欢这样随性轻松的感觉。
　　木清言她们订了火锅自助餐。我十分怀疑这是木清言做的决定。
　　这里的自助餐每个人都能领一份铁板牛排。
　　服务生端过来牛排，无肉不欢的我立刻抓起刀叉就切。以前吃的牛排都是在盘子里的，这次却是在铁板上，我的刀子划着铁板，发出了指甲磨黑板一般令人崩溃的声音。对面的两个妹子一直忍着我，坐在我旁边的木清言却忍不了了。
　　木清言快疯了：“叶允！你是第一次吃牛排吗？你到底是要吃牛排还是要吃铁板？”
　　我好委屈的：“我也没办法啊……我也不知道怎么了……”
　　木清言直接把我的牛排端到了自己面前：“我给你切！”
　　我笑着：“嗯！你真好！”
　　“哼！”

　　等木清言帮我把牛排切好，我看了一眼道：“切得太大了。”
　　木清言道：“大口吃肉才过瘾。”
　　“也太大了……”我说着，又自己切了起来。
　　“停！”木清言停止了我继续作孽的手，把铁板又端了过去，“你可真麻烦！”
　　“哈哈哈哈……”我傻笑着，“你可真好！”
　　“哼！”

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　　吃完饭那两个妹子要去逛街，我和木清言兴趣缺缺。地球人的衣服，木清言真的看不上，我是不缺衣服。
　　然后她俩去逛街了，我和木清言溜达地到附近的公园看花展。
　　现在这个季节，A市的公园里全是菊花，只有菊花。开得金黄，开得璀璨，开得令人菊花一紧。
　　木清言拍了几张照后兴致就全耗尽了，对着满公园的菊花，诗情画意道：“唉，苍天已死，黄天当立。”
　　“……”我在一旁听得眉角抽搐，这句话是该用这种语气说吗？
　　木清言看着旁边的湖水，怼着我的胳膊，道：“咱俩去划船吧。”
　　“哈？”
　　您老的思绪真是跳脱。为什么我有一种伴君如伴虎的感觉呢。

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　　木清言挑了只小黄鸭的小船，只是那小黄鸭长得跟死过去了似的。
　　脚蹬的船，跟骑自行车一样，比船桨那种好划得多。但我俩都懒，划得划得到了湖中心就停下来了，躺在座位上在迎着风，晒太阳。
　　直到一阵猛烈地撞击，把闭目养神的我俩给吓醒了。
　　我一瞬间以为自己在泰坦尼克号上，船撞了冰山要沉没了！坐直了才发现——可不就是撞着什么东西了嘛，电影里是撞冰山，我俩的小黄鸭是撞到了岸上。原来风一直刮着，我俩又不蹬船，小黄鸭就被风吹着、湖水送着，撞到了岸边。
　　我惊讶道：“哎嘛小黄鸭没被撞烂吧，撞烂了要不要赔呀？”
　　“啊呸！”木清言气不打一处来，“撞烂了船就沉呀！你还想着要不要赔钱？谁赔你命！”
　　“嗯嗯，你说得很有道理。”
　　“哼！”
　　木清言命令道：“蹬！接着蹬！蹬到湖中心！”

　　我我和木清言又是费力地蹬了半天。好不容易又回到了湖中心。
　　这时候迎对面来了一家人，蹬的船是小天鹅，面对着我的小妹妹用懵懂的眼神看向我，然后冲着我笑。
　　我仿若心脏中了一箭一般，也冲着小妹妹傻笑，还跟小妹妹招手。小妹妹的父母看到我如此热情，也向我招手，直到木清言蹬着船，远离了好几米。
　　木清言骂我是操蛋玩意儿，就属我最悠闲了，还跟别人招手，以为自己是国家主席吗。
　　我道：“停！木清言，你骂我什么？”
　　木清言不以为意，就跟念诗“白日依山尽”的语气一般说出来这几个字儿：“操蛋玩意儿。”
　　我无语了：“你们南方人骂人还说‘操蛋玩意儿’吗？”
　　木清言一脸无辜：“我们南方人才不骂人呢，我跟你学的。”
　　“你们南方人怎么不骂人了，相比之下，我们北方人才不骂人，我们直接上去打！还有，我什么时候教过你‘操蛋玩意儿’？”
　　“不是你那是谁？我还能跟谁学，不是跟你学的才奇怪好不好。”
　　“……”我无语了，“好好好！”
　　为啥我俩一句脏话都能侃这么久，侃得这么清新？（并不）

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　　我们蹬了一会儿，又停在了湖中心消停，看着各自的手机。没过多久，又是一阵撞击，果不其然，又撞到岸边了。
　　我揉着头发，快烦死了。小黄鸭就不能在湖中心固定住吗？果然刻舟求剑的故事要不得！这片人工湖是死水，偏偏被风吹成了活水，简直是祸水！
　　木清言看向不远处的游乐园，坐过山车玩儿得疯魔，叫得嗓子都哑掉的人，道：“咱们去游乐园玩儿吧，玩儿那个。”
　　“呵呵。”我冷笑着，木清言，你这是在给自己挖坑呀。

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　　像过山车这种刺激度满满的项目，木清言也就是只敢说说，退而求其次，我俩选择了什么探险恐龙城，进阶版的激流勇进。这个项目排场很大，一座假山，看不到后面是什么。
　　工作人员建议我们买雨衣穿上，看着所有人都买了，我俩也乖乖买了。说是雨衣，质量连塑料袋都不如，简直保鲜膜，我套头穿的时候腋下就烂了个洞。
　　木清言指着我的腋下：“哈哈哈哈……透气！”
　　“透！”我笑着道。
　　“透！”木清言也跟着傻笑。她并不知道这也是一句北方方言，我想了想还是不要继续教她说脏话了，就没有解释。（“透”相当于fuck。）
　　我并不是觉得说脏话不好，我反而觉得很好。脏话这种东西既然产生了，那就是让人说的。有一个说法，日本自杀率高，就是因为他们脏话少，能发泄情绪的方式不多。我觉得在某些场合的确不能说脏话，很是不雅，但轻松的场合下说几句脏话又怎么了，又不是真的带有恶意，而且有些脏话说起来特别好玩儿。
　　而我现在没有教木清言说脏话，只是因为——我可不想再让她骂我了。

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　　终于轮到我俩，我俩手拉手上了“贼船”，一搜船挺大的，能坐二十个人。看着船里面都是水，我不禁担心这个雨衣到底能不能行。
　　小船慢悠悠地行进着，有一种山雨欲来风满楼的感觉。
　　木清言拽着前方的横杠，如临大敌。
　　等转弯的时候，前方出现了如小山一般高，布着轨道的坡，明显就是游乐设施。
　　木清言指着那个坡，天真无邪道：“咦，这是隔壁家的过山车吗？离咱们好近呀，哈哈哈。”最后三个哈哈哈仿若尴尬的电子音。
　　我道：“不，这是咱们现在正在玩儿的。”
　　“哦。”木清言沉默了几秒，道，“真的？Really？ほんとうに？C'est vrai？”
　　我快无语了：“木清言，你到底会几国语言？”
　　“嘤嘤嘤……”木清言快哭了，“不是说好了只是划个水吗？”
　　“谁跟你说好了的？”
　　只有我俩在说话，小船上的人听着我俩的对话都笑了。

　　待到小船开到了上面，木清言更是吓怕了，开始胡言乱语：“OMG！Jesus Christ！Holy shit！阿弥陀佛！玉皇大帝啊！真主安拉呀！”
　　我吐槽道：“你宗教信仰还挺广的呀。”
　　“嘤嘤嘤！嘤嘤嘤！”
　　“你怎么哭起来都这么清新别致！网络语言不适合说出来，OK？”
　　“嘤嘤嘤！不OK！”
　　我们排队还有准备花了半个小时多，快一个小时的时间，等真的玩儿起来，从坐上船到结束，回到终点，才花了五分钟的时间。
　　等小船开到了轨道顶端，风驰电掣地开始飞下，所有人都握紧了前方的横杠，胆子小的例如木清言直接叫了出来，一般人如我，则是闭紧嘴。
　　小船开下来，一路飞驰，溅起了滔天的浪花，惹得路人皆是惊叹，然后就戛然而止，终于结束了。
　　大家都松了一口气。比较郁闷的是雨衣这种东西果然很坑，几乎所有人的雨衣在冲劲儿下都撕裂了，完全没有任何用处。
　　我感觉我屁股下面都是水，完全湿了。
　　我看向木清言：“还好吧？”
　　木清言立刻回答道，语气迷之鄙夷：“好呀，呵，我还以为能怎么样呢，原来不过如此！”
　　“……”刚才是谁哭爹爹叫奶奶的？

　　但是这个时候这个项目还没有终结。
　　我们最后行驶过来的这条水道正好面对着凑热闹看着我们的人，而每隔五米，就有一个喷水的和水枪一般的装置，投个一元硬币就能喷水射我们。
　　于是有好几个熊孩子，十个硬币十个硬币地往装置里塞，不停地朝我们喷水。跟他们说不要喷了，结果喷得更加起劲儿了。
　　气死我们了。这谁家熊孩子，以后肯定是少年犯、恐怖分子！这个游乐园心真黑，太会赚钱了！
　　我本来觉得我就是裤子湿了，现在上面也湿了。
　　木清言一直躲在我的旁边，但也似乎无济于事。

　　等我们这一船人从船上下来，皆是不停地拧衣服出水。
　　我苦情地看着木清言：“木清言，我bra都湿了。”
　　木清言也委屈道：“我小内内也都湿了。”
　　唉，我俩还不如去坐过山车呢、还不如跟人家去逛街呢。

　　我看向木清言：“浑身都湿了，我家离这儿近，打个车，跟我回家吧。”
　　“嗯。”木清言想都没想就答应了。

　　出租车上，木清言看着我的肩膀：“虽然是第二次来你家，但我感觉，是在回我自己的家呢。”
　　“嗯，欢迎回家。”

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