属于我的档案

　　现在是晚上23:42分，23点刚下班回来。
　　刚躺在床上，准备入睡。但是思绪没有停下，像是缠满蛛丝的网，上挂满了喷壶里的水，不是露水，就是普通的生水。
　　只是人为的喷了上去，衬得好看点。

　　我原是，想睡的可是停不下来。
　　这么说可能很幼稚，但是此刻的我就是这样。请不要批评或评论我此刻的心情和感受。

　　我现在很复杂，又好像是复杂也复杂不明白。
　　最近事情多又杂，家里发生了些变故，我也好像升级了，多了想了一些，但没用。

　　下面会是我此刻的感受，我想写下来。

　　我知道没有真正的感同身受。

　　这话不记得在哪里看到的，我到现在还记得，我是一个有分寸感但又没分寸感的人。
　　我的意思是对我的好朋友们，我时常觉得我有太多想倾诉的事，感觉一天可以打6或者更多通电话和发很多信息的人。

　　可是不能太打扰人，因为很多时候我说的只是微不足道的事，她们也有她们的生活。
　　打扰多了，就是一种罪过，变成冒犯的人。我知道的啦～

　　我当下的感受当下就想说，没有人真正的感同身受

　　我想哭，我委屈，我爱你们，我知道我敏感又脆弱，很容易哭（我现在就在躺着哭，无奈）。

　　我的身体有在跟我感同身受，我知道这是废话，可是好难受啊。

　　我知道要好好的对自己，可是存钱很重要，家里人很重要，我的未来很重要，可是未来啊！
　　我对你逃避又敏感，我不敢想，不想看，好像一眼或许望到底了。我想抱回家找妈妈抱抱，说“妈妈我不是小强，我好累，这段时间工作不累，明明前几天才见，但是我好想你。
　　我想很用力的抱住你，我有好多想跟你说，但不能跟你说的。

　　我明白你的脆弱，我知道你的不容易，我看在眼里，你知道我爱你，我也清清晰的知道我爱你。

　　在你的眼中我很棒，孝顺，未来好像挺好的。我不知道，我没那么好，妈妈我真的好想跟你说好多话，你会理解我，你会痛苦自己的帮不了我。

　　埋怨生活的不满，就像现在的我一样。
　　我很像你，却不是你。只是你的一部分，在我的影子上。
　　妈妈我不怪你，我知道你的太多不容易，我心疼你，想保护你，我清晰的知道你的脆弱和难堪。

　　我就是很想你了，现在分不清我是想你还是吐苦水。我是想你这个人，还是诉苦人。”

　　我的身体，没有重大疾病和特别不健康，就是一个普通人。

　　哇，刚才侧躺着从左边脸哭完，到右边脸，现在坐着哭。真正的感同身受，现在我的身体很保护我，好好的保护我（这么说可能难以理解，可能是我在理解和了解我自己吧）。

　　明天还要上班，（可恶，资本家嘤嘤嘤）。

　　现在有小朋友们睡了嘛？我想保护自己，在受委屈的时候，不想忍着，直接开喷！我，或许可以的，慢慢来。

　　看到结束的小伙伴，谢谢你看到我的情绪。不是道德压力你，谢谢你啊，你很认真的看完了我的秘密，没有和其他人说过的秘密和心里话。

　　祝你生活愉快，家庭幸福，健健康康，天天开心呀～
　　你一定是一个很温柔的人，谢谢你看完啦（啊啊，我又哭了挺不住。明天要肿眼泡了）

　　过了十几分钟，我忍不住过来又写了，我知道了现在我的眼泪是想要一个抱抱，还有想要睡个好觉，明天要上班。

　　我想要打电话，想要有人关心，但我现在只能睡了，晚安玛卡巴卡，希望我能睡着（滚来滚去）。

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