对不起爱上你了

　　为什么他的笑要那么的像雷少卿，难道这就是命运吗？命中注定我要厌恶要报复要辜负他吗？
　　好啊，反正都已经这样了，生命对我来说就是以一种醉意的状态，浑浑噩噩的昏醉着也挺好的。
　　如果我是带着醉意出生的，那么我可以忘记所有的忧伤。
　　慕容雪，你在天堂还好吗？不，你怎么会上天堂呢？你应该是下地狱的。虽然你长着一张天使的脸蛋，天使的笑容，天使的羽翼。
　　会飞的不一定是天使，有可能是恶魔。你留给别人的是善良，留给我们的却是伤害。你就是我的恶魔，永远的恶魔，除非、除非我将死去这样话就是永远的结束了。
　　人生第七苦—怨恨会苦。佛说，当爱不能弥合时，就会用感性的方式来实现—怨恨，所以外在的怨恨都会被反弹而伤及自己，所有内在的怨恨都会伤及别人。贪念、私欲为之痛苦之源。
　　可是我就是悟不透、参不懂，往往我总是这样痛苦的存在着，三年了，我却依旧没有长大、没有成熟、没有放弃这种怨恨，我觉得自己是恐怖的、是可怕的、更是可怜的。
　　其实在我发呆的时候我就在想这个问题，不停的想这个问题，但从来就没有结果。矛盾的我总会让我觉得这一刻我是释怀了的，可是下一刻我却神经质的生气着，虐待着自己。这样怎么能说是释怀呢，只是自欺欺人了。
　　那么以后呢？难道我就这样了，就让顾然抱着我的骨灰哭泣吗？我就这样的结束吧！不会有太多的留念了，至少现在就这样了吧，很是好累啊，不想去讨计什么了。那么明天或许以后我都要慢慢的去适应什么爱情了吧？
　　现在他是真的喜欢上我了吗？喜欢到了那种程度？要是哪天我容颜衰老了或许就不会再喜欢了，那就会是厌恶了，不，不会等到容颜衰老了那天我就会离开的。这样失望的只有他一人了。
　　在爱情的世界中，谁先动情谁就先死无葬身之地了。
　　有喜欢就够了吗？不够，应该还要爱，那种痛彻心扉的爱，这样他就会死心塌地心甘情愿的抱着我的相片哭泣了，这样的场景是多么期待啊！
　　知道我是有资本的，这样就不会太花精力去迎合他了，一见钟情的爱情我是不屑的。如果说可以，那么我的爱情早已经是重婚罪了。
　　我是讨厌他的吧！确切的来说我讨厌的是雷少卿，于是就活脱脱的把他当成了替身了。我为什么要讨厌雷少卿呢？我说过，我太过于执拗固执了，所以我把一切的恶源都归根给雷少卿了。
　　我太过于邪恶了，这种邪恶让我陷入囹圄。永远也不能拥有自由了。
　　怨恨始于他的背叛，他背叛的慕容雪，背叛了他们爱情的圣旨。在我心中有个极端的想法：如果说放手是让彼此更自由、更幸福。那简直是瞎扯蛋。谁会说你若安好，便是晴天。当然说是一回事，做又是另外一回事。爱你是我一个人的事，那么你就站一边慢慢的爱着吧，总之别碍着我的眼了。
　　就像当初慕容雪执意要和雷少卿分手还不是不想再纠缠下去了，那样的纠缠会让慕容惜觉得是一种羞辱，一种糟蹋。她就像雷少卿后宫的皇后，一个光鲜体面尊贵的皇后，但皇后下面还有贵妃、妃子……这不是她想要的。后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身即便是这样的爱慕容雪也是不屑一顾的。
　　而我呢？
　　蓝天的白云飞走了，留下个我独自一人忧伤，没有淡蓝色的天空是单调的，没有白云的天空是灰暗的。不希望我的天空是这样的悲凉无限，但现实告诉我往往就是这样的。
　　我要顾然在我的坟前哭泣，轮回的路上会有他对我思念的伤心泪雨。我希望我从小就是个健康的好孩子，没有心理病的好孩子。单纯的……
　　不会、也不忍心，让人为我泪流了。

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