我虽在人间，也非在人间

　　今天是2025年6月22日，我从厦门回来的第二天。
　　一开始我对丁木子说，“我大概25号可以完成。”可是和他17号见面，直至昨晚才回来。今天才动笔的我发现，这个时间也许有一些仓促了。当时还决定18号去发表这些所谓的日志，或者他口中的小说。最后发现自己还是更愿意去享受和他在一起的时光，去做各种自己想要做的事情。
　　不同于以往的是，上次他来时，我开心的两天都没有恢复到回到这里的心态。可是这次，当我一个人坐在高铁上，看着高铁一次又一次穿过乌压压的山洞时，我的内心一次次平静了下来。
　　“你要开心一点了。”有人总是劝我。
　　而我就会回复他，“做人嘛，哪里会天天开心呢？”
　　无论怎样，面对我现在这种冷漠而平和的心态，我觉得自己也算是成熟的一部分了。毕竟，6月18日过了，现在的我已经33岁了。搞笑的说，“噢，我的故事从32岁开始计划写，33岁了还在继续中。”虽然还只是在一个月内，但是又确实又长大了一岁。
　　我就当我自己学会开玩笑了吧。
　　虽然，我真的不会开玩笑。
　　在去厦门之前，我把之前写的内容放在了空间，允许丁木子去看。
　　那天，他看了很久，一直沉默。终于，他说自己要先去吃饭缓一缓。
　　他告诉我，太压抑了。
　　其实我很开心他有这样的回答。
　　无论他是否为了哄我开心，但是这样的回答，说明他也许真的在好好了解我。也许到时候发表之后，别人会因为看不懂，或者觉得看不下去而选择关闭，这也都是正常的。他只是因为想了解我，而强迫自己看完而已。别人的喜好自然是随他们自己的。只不过，那句话我确实又很开心。
　　因为我的生活，本就是压抑的。
　　我想从过去压抑的生活里走出来。我已经在从过去压抑的生活里走出来。我已经在慢慢的从所有压抑的生活里走出来了。
　　昨晚回来之后，和兄弟去外面吃饭。他再一次劝诫我，让我把那些半死不活的歌曲快删掉。每天那种半死不活的状态，不知道给谁看。
　　我说我已经在被救了。
　　他不信。
　　可是我知道，我真的已经在努力救我自己出去了。即使不是自己，丁木子也在努力想要拉着我，从过去走出来了。
　　“你要再这个样子，你不如也去跳桥吧。”他之前对我讲过，他这个小小的县城里已经连续有小十个人在半年内选择了跳桥。所以，他这是让我也加入这个队伍？
　　“那是傻逼的行为。”我反驳道，“死有什么可怕的？活着，才是最可怕的事。我才不要死。”
　　如果离开这个世界就是解脱，那早就在13岁结束这一切该多么轻松。
　　可是我不想。我会为了一点点爱留下，我会因为黑暗中的一束光而留下。真正的解脱，不是离开，而是放下。毕竟真的消失之后，难道就不会重生？这些就不会重蹈覆辙了吗？
　　当我开始记录这些文字的时候，我就已经决定要出去了。真的已经在出去，只是时间的问题而已。
　　我的兄弟，认识了六年，只知道我离婚和失去了两个孩子。其他截然不知。
　　也许别人是比我坚强的许多。但是对于我自己来说，我能够对这个世界仍旧充满爱意，没有变成一个坏人，这已经是我对我自己最大的佩服。
　　人不该活在别人的嘴里。人，只要活的是自己就好。
　　在没有和丁木子认识之前，我的计划是6月18号那天去厦门，然后在海边呆一晚上。
　　认识他的第一天，当他听到那天是我的节日之后，他就提出想要过来陪我。后来两个人关系飞速般进展，直到现在我仍旧会觉得那是上天给我的礼物，想要，却又怕突然的失去。不过后来，他确实过来陪我了。
　　晚上十一点，我们到了海边，光着脚丫，走到了海边。
　　深夜，黑漆漆一片。偶尔的灯光折映过来的光线，能够看到海水的波浪迭起。浪花一点点向上翻涌，一点点退落。
　　“丁木子，我能坐在这里吗？”
　　“当然可以啊，我陪你啊。”
　　我坐在沙滩上，海水一点点翻滚上来，裙子很快就被浸湿。他陪我坐下，开始陪我静静地看海，又或者玩弄着旁边的沙子，堆起了小沙堡。
　　我这个人现在最害怕的是什么呢？
　　我最害怕的，就是在我安静的时候，我的脑子里什么都没有想。
　　就好像，心平稳到听不见心跳，脑子一片空白，这个世界完全与我无关。
　　可是那个晚上，我坐在那里很久，下半身完全被海水打湿。我盯着海水，听着海声，大概坐了四十分钟。
　　其实后来我有提过，能不能再往前坐一些。因为我想要上半身也被打湿。但是被他拒绝了。
　　可是能陪我这么看海的，估计也只有他一个了。
　　那一刻，我真的什么都没想吗？
　　不，我想了。
　　我在想，海水一次次过来，只不过打湿了我的下半身罢了。而且，还是我坐着的状态下。如果站起来，我需要走多久，才能够往海里走去呢？会不会越走越远，还不一定被淹没呢？如果那样的话，到时候喝醉得我，可以走那么远的路程吗？如果我被海水打翻，我会不会麻溜的爬起来呢？毕竟当时只是玩个人工海啸，不会水的我，就会因为摔倒那一下，被水呛的窒息感是那样的难受。可是海水好咸，如果滑倒再爬起来，没有人拉我那一下，是不是也是在水里翻腾无效呢？
　　“散落的月光，划过了云，躲着人群，铺成大海的鳞，海浪打湿白裙，试图推你回去……”推得回去吗？
　　“总爱对凉薄的人扯着笑脸，岸上人们脸上都挂着无关，人间毫无留恋，一切散为烟……”如果我的翻来覆去，最后只是被呛死的情况下，挣扎的我，岂不是更难受？
　　如果这样的话，我倒不如直接坐上轮渡，晚上在船上过夜。半夜，无人知晓的情况下，人生终结。
　　“来不及，来不及，无人将你打捞起。来不及，来不及，你明明讨厌窒息。”
　　“海底”这首歌，就好像在为我定制一样。
　　那一刻，我真的好想向海底一步一步走去。
　　那一刻，突然想到最讨厌窒息的自己，未来依旧是被淹死。
　　那一刻，我强忍着，仍旧没有止住泪，然后脑中一片空白。
　　我拍了视频，发了朋友圈。有个好友评论我，“你可千万不要……”
　　“我不会的。”
　　“可是你曾经说过……”
　　是的，我曾经说过。
　　我对很多很多人说过，以后，我要死在海里。以后，我的尸体要捐给医院解剖，我要死无全尸。在我离开的前两年，我会去孤儿院做两年义工，告诉那些孩子，这个世界有多么美丽。在我还完债之后，我要去做我自己想做的事情，我要去要饭，我要去看看这个世界，我想要为自己而活。
　　我好累。
　　整整三十年。
　　在我还有余生的十八年里，这些时间已经足矣。
　　今天是十二点就开始打开电脑了。
　　丁木子问我在干嘛。
　　我说我在抽烟，坐在电脑前。
　　他说让我找找情绪。
　　我说已经有了。
　　是啊，我写文字从来都不会按着一个故事一个接一个去写。我是想到什么就去写什么。毕竟这是我的故事，我是自由的，我只要将我的过去统统记录下来就好。
　　“我不理解，为什么别人对你好，你就那么害怕。”这是他在厦门对我说的话。
　　是啊，我也不理解，为什么别人对我好，我就那么害怕。
　　我对别人好，无非也是希望他们能够对我好一些。但是他们做不到的情况下，我也是可以理解的。毕竟，这种事情完全看个人。
　　可是为什么真的有人对我好时，我却在害怕呢？
　　也许，只是因为不知道该怎么对他对好。
　　也许，只是因为觉得自己不配。
　　也许，只是因为突然多了一个这样的人，觉得这个世界的美好与自己格格不入。
　　这些事，本就不该轮到我自己。
　　所以，我害怕我得到后，突然再失去，我会失去我自己。
　　我开始单群循环“海底”，然后泪流满面的打着这些文字。
　　那天晚上，我宁愿我的脑子一片空白。
　　那天晚上，我宁愿是我一个人，然后悄然走进海底。
　　可是，那天晚上，有他陪我，被海水打湿，不问任何理由的陪我。
　　所以，经历过那么多的我，那些苦，只是为了他的出现吗？
　　我不知道十七年后的我，是否会动摇。
　　我也不清楚，还完债之后，嚷嚷着为自己而活，四处流浪的我，会不会因为他而留下。
　　可是无论怎样，我只要在走我自己的路，让我真的觉得温暖而开心的路，这样的路，无论哪个方向，只要快乐，都可以留下。
　　我应该是会变的吧。
　　这个随时间来讲吧。
　　如果离开也是一种快乐，那我会选择跑着过去。
　　兄弟问我，“这个月底能写完这些吗？”
　　我说，“可以的，就差乔坤这段了。”
　　其实如果时间可以的话，我还想把章晨洋的给加上去。
　　丁木子的爷爷住院了，有点严重。
　　我答应他，我会陪他去看他的。
　　他让我先写这些，这些最重要。
　　我说这些只是我自己的过去，也许只是一种娱乐而已。
　　他说不是的，这些对你我而言，很重要。
　　是的，这些很重要。
　　每一个文字都是从心里吐出来的。每一个故事都是亲身经历的。每一个疼，每一个伤，每一个疤，从一个又一个炼狱里爬出来的，是我。
　　我一直觉得我的身体很糟糕。
　　在很久之前，去做足疗时，说肾脏不好。把脉时，说五脏六腑都不好。
　　而那副皮囊，除了脸还能看之外，左胳膊上是疤，肚子上是妊娠纹，大腿有肥胖纹，两条小腿又是被钉子划破的长长两条疤。哈，我那惨不忍睹的身子啊。
　　但是这又怎样呢？
　　我以往会自卑，现在也会。但是，却又好像习惯了一样。
　　我总是对别人讲，“没关系的，只是一副皮囊而已。我那身体也不用管的。毕竟就算得了癌症，我也不会去治的。如果糖尿病会让人眼睛瞎掉，皮肤烂掉，那我就早点死掉就好。我是不会戒糖的。”
　　一个身体而已，为什么要折磨自己的喜好呢？
　　丁木子说，他会一点点帮我调养过来。如果不吃药，那就食补。
　　软磨硬泡之后，我终于还是同意，以后也许会试着尝一尝。
　　我这是又开始在乎我的身体了吗？当然不是。我只是希望，如果我的这些行为能够让他开心一点，如果我的身体又真的能够好上那么一点，多陪陪他总是好的。
　　在认识他之前，我认识一个叫做小杜的男人。
　　那个时候的我，想要寻找各种刺激。因为看到他的车速时常会二百码以上，所以就很期待坐在车上体会那种快感。毕竟之前有过一次，没有兴奋，只是喜欢。后来听说他想要学机车，更是欢喜。那个时候的我，只想通过一个个快感，来享受生命的快乐。
　　后来，当我坐上二百码的车时，但因为路途不怎么合适，只是一时的欢喜罢了。
　　后来，当我和丁木子在一起之后，我告诉小杜，说我想活着了，所以机车就先不坐了。
　　并不是坐机车就一定要怎样。只不过那个时候之所以想要去做那些事情，那方面是有一定因素的。正如我第一次蹦极，是选择一个人去的行为是一样的。因为那个时候的我，只是想，如果发生了意外，我就可以怎样又如何，然后无人知晓。
　　可是现在，我想活了。我不想去做那种刺激的事情。毕竟我的性格，自然是了解的。如果那个时候在车上，当我享受风在我身边穿越的时候，我一定会劝他加速。因为我要的，是到底的快活。
　　上海的小徐对我讲过，开车与坐后面的人感觉是不同的。开车有前面的挡板，而后面的人只有恐惧。但是我没有坐过，所以我不知道具体的情况。
　　当初去重庆想要体会一下，但是他们也只是单纯的为了挣钱而拍个视频，告诉我速度不快。那并不是我想要的，所以我就没有去。
　　小杜说，因为我不坐车了，所以他的证也不考了，觉得没意思。
　　我不理解，“你为什么要因为我不坐，而不去做你喜欢的事情呢？你明明也是因为自己喜欢才要去学这个的啊，不要因为别人就放弃自己喜欢的事，这样不好的。”
　　我不重要。身边任何人的行为与话语都不重要。重要的是，你自己想要做什么。
　　人本就是该为自己而活的。无论是谁，活着就已经是一件很伟大的事情了。
　　最后的章节，我会努力的完成。我会尽其所能的完成。
　　之后，我要开始找工作，努力挣钱还债，然后过上自己最初说的流浪生活。
　　因为丁木子告诉我，他只是想有一个我和他共同的小家，当我觉得身心疲惫的时候，有一个属于自己的归处。而我想要去做什么事情时，我仍旧可以去做。
　　在他那里，我只需要做我自己就好。
　　因为他喜欢的，也只是我自己而已。
　　那么，我希望，如果可以的话，那这些故事会吸引很多人来看，然后突然就火了起来，然后我就可以拥有一大笔钱，我就可以还债，可以不上班，去做自己想做的任何事情了。
　　哈哈，这么讲起来，好像更多人的看到并不重要，如果能够解决我所有的当下，让我提前快乐，才是最重要的。
　　当然，这也只是我想一想而已。
　　人只要能够快乐，只要不违法的情况下，什么都好。
　　我更希望得到的是，通过我的过去，告诉很多人，如果你觉得这个世界不公平，那是正常的。但是，在那片黑暗之中，如果有那么一束光，哪怕是墙缝隙里渗出的一丝光线，那个希望，就是善待你的温柔。
　　人怎么可能倒霉一辈子呢？
　　不会的。
　　都会好的。迟早。

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