平行线

　　我平淡的生活被一通电话打碎，我从来没觉得生离死别离我那么近过。
　　我第一次看到我妈在我面前露出通红的眼眶。我也是第一次在爸妈面前感到手足无措。
　　我知道我看着我妈穿鞋、拿钥匙的动作我想对她说些什么。
　　可我张开口却发现自己发不出一点声音。我好像已经失去了对父母的关心能力。
　　我们明明离得那么近，却好像那么远。
　　我只能眼睁睁看着她离开，门在我面前关上。

　　我爸和我平时交流不多，他通常比较忙，但是他对待我不像我妈那样那么严格。
　　我对他也只憋出来一句和妈妈开车小心一点。
　　有一肚子话，但是我的语言组织能力好像失灵了。

　　我被送到了奶奶家，回到了最开始的那个家。
　　看着房间里的陈设不变，只是不属于我的杂物堆满了地面，我说不出什么感受。
　　熟悉又陌生。

　　我每天必须早起了，不能再赖床，迟几分钟我可能就要晚十几、二十几分钟到校。
　　食堂的饭菜很难吃，但是我可以忍受。
　　我中午也没了去处，教室不能留人，我只能机械地走着，不知道怎么回事就走到了操场。
　　阳光打在身上很温暖，可是我的心依旧冰冷。
　　我的父母都去另一个城市了，我外公目前还情况不明，我没法不去想最坏的情况。
　　我爸妈也没给我发任何讯息，我本就爱胡思乱想，我想万一他们在路上有什么不测，那我该怎么办。

　　我逼迫自己不要再继续想下去，但是我的思想不受我控制。
　　我只能把头埋在我的臂弯里，企图躲避所有的信息。

　　我没想到老师竟然来找到我，说我妈和她说过了，学校批准了我可以中午留在教室，
　　我松了一口气，不是因为可以留在教室的原因，而是我妈顺利地到了安城。

　　我心思不在学校上，和我同桌聊天都心不在焉的。
　　我同桌心细如发，我不过是中午撑不住在桌上趴了会，他就察觉到不对了。
　　我不想告诉他实情，于是我撒谎骗他是我爸妈出差了。
　　他看上去好像不信，但是这个借口他没有揭穿的渠道，他不信也得信。

　　我妈晚上给我打电话问我在学校的情况，嘱咐我要乖一点。
　　我只能拼命学习，至少在这方面不能再让他们操心了。
　　今天我也没能把心里安慰他们的话说出口。

　　我现在晚上熬的很晚，白天和我同桌聊天也减少了。
　　我同桌突然告诉我我可以中午去他寝室床位休息。
　　这太麻烦他了。我第一反应就是拒绝。
　　可是他一再坚持，还搬出了老师。
　　我鬼使神差地就答应了。

　　我答应后就后悔了，我没什么可以用来感谢他的。
　　和他做同桌后，我已经不知道第多少次不过脑子答应后又立即反悔了。
　　好在我提出给他带小蛋糕，他同意了。

　　他还怕我不自在，放学后把我介绍给他的室友。我还是会对不熟的人不自觉地紧张，但是他们都很好，没有放在心上。
　　我看着我同桌被他朋友拥簇着走下楼，聊着我从未涉及的话题，我在后面插不上话。
　　他走在阳光里，而我在楼道阴影里注视着他。
　　明明就几步，我却感觉我们之间的距离犹如天堑鸿沟。
　　可他转头笑的时候，阳光给他的轮廓都仿佛镀了金，我又听到我的心跳的节拍又不可抑制地加快了。

　　等我真正到了他寝室前面，我又想逃了。
　　在我逃之前被看见了，我没有办法了。
　　他的书架、桌子都很空，看起来确实没怎么住过。
　　他的朋友突然跟我说他特地回寝室打扫了一下卫生。
　　我愣住了。我心里涌上莫名的酸涩。
　　他完全没必要做到这个份上。
　　我同桌真的是一个非常非常好的人。

　　我坐在他的位置上看书，但是感觉自己看不进一个字，他朋友的话语还在我脑海里回荡。
　　我只能上床准备直接睡觉。
　　床褥很软，被子和枕头还有股香味，和他身上的一样，包裹住我。
　　我盯了一会天花板，嗅着清香，然后渐渐意识模糊了。

　　醒来的时候我非常尴尬地感觉到口干舌燥，生理反应在这个时候让我难堪。
　　我坐在不属于我的床上缓了一会，他们其他人还没起，我溜下床，逃出了寝室。
　　我走得飞快，风拍再我的脸上，好像把我拍的清醒了些，但是我心里的燥热并没有完全扑灭。
　　直到坐在教室里，我在心里一直对自己说只是正常的生理现象，可是心底的另一个声音又说，那是别人的寝室，你应该控制好自己。

　　我同桌问我怎么了，他怎么这么感知能力这么强，我有什么不对劲的地方他都看得出来。
　　他向我靠近，那股香气又萦绕在我鼻尖，我本能地回忆起中午的尴尬，和他拉开了点距离。
　　他好像失望了一下，我的心里也被刺了一下，装作我什么都不知道，后来说了什么我都在胡乱应付。

　　放学的时候我还记得要给他买蛋糕，我到的时候蛋糕已经不剩多少了，我只能挑了个纸杯蛋糕，又想到爷爷奶奶在家，我又添了两个。

　　把蛋糕拿给爷爷奶奶之后，他们很开心。
　　吃完饭我听到我妈和我奶奶打电话，外公的情况好像还是不好。
　　或许是天黑了吧，我心里愈发感到沉重。
　　我以为我妈会很快打电话给我，但是她没有。
　　我接到电话的时候已经准备睡觉了。

　　我妈给我打了视频，她好像一下子苍老了，黑眼圈特别明显。
　　我心里一酸，我之前从来没见过她这样。
　　她问什么我就答什么。她突然笑着提到我买蛋糕，说我知道孝顺了。
　　我措手不及，第一次知道原来我奶奶的喜好。

　　时间好像暂停了，我脑内的风暴还在刮。从我的时候开始我好像一直都不知道我所有亲人们的喜好，吃食、颜色等等一概不知。
　　可是他们却对我了如指掌，我回家从不用操心饭桌上出现我不喜欢的菜，可我却忽略了那些可能他们并不喜欢。
　　这一忽略，就忽略了十六年。

　　我突然觉得我很卑鄙，我用随手拿的蛋糕，偷来了我亲人的笑容与欣慰。
　　我还无法将真相说出口。
　　我自诩情商不低，能将接触的人情绪读懂个七七八八，但是我从未试图去了解过我的家人。
　　我对外人微笑、讨好，我对家人冷淡、疏远。
　　我是利用血缘纽带的小人，恍惚间我已经变成了我最讨厌的样子。

　　我不知道我最后是怎么挂掉电话的，听到了奶奶的声音，她还在关心我怎么还没睡觉。
　　我的鼻子一酸，眼泪几乎快要溢出来。
　　我几乎是连滚带爬地去把灯关掉。在黑暗中，我闭上眼睛，任由眼泪滚落。

　　第二天早上，我很早就醒了，看到奶奶的时候，我还是张嘴问了她蛋糕好吃吗。
　　她笑着对我说好吃。
　　我又不争气地感到难受，想说一句之后我再买给你吃，却怎么也说不出口。
　　我只能暗自在心里记下，想着等以后实现。

　　我带蛋糕给我同桌，害得他被老师找了。但是他说他好吃的时候，我还是感觉到了开心。

　　外公的情况依然没有好转，我看着我妈的笑容越来越勉强，我的心也一天天下沉。
　　我把自己分裂成两个人，白天在学校里装没事人，晚上在自己房间沉默拼命学习。因为晚上空下来的时间我会忍不住想最坏的情况。
　　我同桌应该感觉到了，但是他没有问我，只是在我对着题犯愁的时候默默递上解答过程。我感激他。

　　期中考试我也没想到我能进步那么多。
　　我同桌退步了些，但是他好像丝毫不在意，笑着恭喜我。
　　我想给自己再加点压力，于是我主动站起来要求多加一本资料。
　　我同桌拽着我，我一低头，他眼里的不赞成撞进我的眼眸。
　　还被老师调侃了。
　　但是我做决定从来不会反悔。

　　老师说下周办研学游并且回来要换座位。
　　前者我感兴趣，但是一想到我家的情况，又没兴趣了；后者我不在意，因为我同桌的一个眼神就告诉了我：他还是会选我。

　　当时的我一定没想到，前者让我短暂收获快乐，后者让我如坠地狱。

该作者现在暂无推文