给老娘把马甲焊死！

　　Chapter14

　　苟富婆常去的那个店是S大对面的海鲜大酒楼，以贵出名的那种，不仅贵，而且网红，我们到那里的时候看到门口坐着四排百无聊赖等号玩手机的人，男女老少都有。

　　苟玲娜看也不看他们，直接从大门进，理所应当被拦下了。

　　“对不起小姐，我们里面满座了。”门口服务生露出八颗牙齿的笑。

　　苟玲娜莫名其妙地看着她：“我是贵宾。”

　　服务生疑惑地歪了歪头。

　　苟玲娜说：“你是新来的吗？”

　　服务生还没回答，里面小跑出来一个穿着西装的男子，胸口别着名牌，上面是亮闪闪的店长俩字。

　　“不好意思呀苟小姐，今天有空来店里吗？里面请。”店长笑眯眯地把苟玲娜和我迎进去，然后解释，“新来的服务员，不懂事儿，您别往心里去。”

　　苟玲娜很高冷：“嗯。”

　　“还是给您上您喜欢的那一桌吗？”店长也不生气，乐呵呵地问她。

　　苟玲娜点点头，然后说：“加道珍珠虾，梭子蟹要口感清爽一点，不要放太多酱油。”

　　“好的，您在包间等我们一会儿。”店长把我和苟玲娜带到包间，然后就出去了。

　　包间，二十四个座位，高脚杯、小酒杯、餐碟碗筷刀叉，甚至剥螃蟹专用的八件套都一应俱全，看上去是用来吃年夜饭的桌子，而非和闺蜜吃晚饭的桌子。

　　苟玲娜一个人坐在主座，小小的她被一圈空凳子环绕着，看上确实颇为大佬，苟富婆对我说：“来，他家的梭子蟹可好吃了，咸奶茶也好喝，随便吃我请客。”

　　那可不得是你请客吗！

　　我好酸。

　　万恶的资本主义。

　　菜上的很快，我把梭子蟹大卸八块边吃边骂，这资本主义真是好吃，啊不是，这梭子蟹真是居心叵测。

　　苟玲娜吃的差不多就开始联系前男友了。

　　“我直接让他出来单挑吗？”苟玲娜紧张地问，“约在哪里呀？学校的情人坡可以吗？那里安静，还没灯，适合杀人越货。”

　　我咽下嘴里的虾饺，对她说：“我们又不是要干掉他，搞个阳间点的地方成吗？不过最好人少点。”

　　苟富婆想半天，最后咬牙：“算了，就情人坡吧。”

　　她说完，开始激情打字。

　　我喝掉最后一口咸奶茶，凑过去看她发了啥。

　　苟富婆：出来单挑。
　　苟富婆：怎么不回消息，怕了吗
　　苟富婆：臭傻逼，胆小鬼！

　　我无语：“你就这？”

　　“这还不够有羞辱性吗？”苟富婆震惊地看着我。

　　我含蓄地评价：“这倒是，没有什么比绿了他更羞辱的了。”

　　苟富婆没听懂我的讽刺，继续给那个前男友发消息。

　　苟富婆：臭傻逼！看见了吗！臭傻逼！
　　苟富婆：臭傻逼！胆小鬼！

　　这也太小儿科了……

　　苟富婆的微信叮咚一声，低头一看，那个中二阴郁男回消息了。

　　前男友：你再骂！？

　　啊这，我属实没想到这有用。

　　苟富婆激情和他对喷，我眼中对苟富婆好不容易建立起来的滤镜此刻也碎了，毕竟没有一个总裁会在网上跟前男友互喷“臭傻逼”和“胆小鬼”。

　　“约成了！”苟富婆兴奋地把手机给我看。

　　我迅速划过两人的聊天记录，看到前男友那句“来就来谁怕谁”的时候，脑子里出现一个成语叫“卧龙凤雏”，你俩当初能搞对象不是没有道理的。

　　这种小学鸡的互骂都能上升到我亲自出马。

　　——算了，都怪万恶的资本主义！

　　吃完饭，苟富婆掏出校园卡，朝S大溜达过去，一路上又紧张又期待，跟我叨叨了一路，大意是让我痛扁前男友的狗头。

　　我嗯嗯嗯好好好地应着，然后和她大喇喇进了校园。

　　苟富婆走出二百米才发现不对劲。

　　“疫情期间，学校不让外人进，”苟富婆憋着声音，“刚刚那个人居然没问你要校园卡。”

　　我无语凝噎。

　　抬起手来，给她看我闪闪发光的婚戒。

　　“我是魔女，”我解释，“我可以用隐身术。”

　　苟富婆双眼放光：“教我！这样我以后忘带校园卡就不害怕了！”

　　你也就这点儿出息了。

　　情人坡这个名字起的格外合适，一块翠绿的草坪，我稍微仔细一点就能看到好几对小情侣在手拉手绕圈圈，两人都满脸甜蜜，咯咯咯的银铃般的笑声更是不绝于耳。

　　“自从我大学毕业以后好久没看过这种盛况了。”我感叹。

　　苟富婆也很惆怅：“对啊，我当时就是在这里吃了太多狗粮，瞎了眼才上头同意那个中二病前男友的告白。”

　　说曹操，曹操到。

　　中二病前男友手里拿着一根光秃秃的树枝过来了。

　　我不着痕迹地在周围设了一个简易的屏障，短时间内，不会有人经过这里，也不会有人注意到、看到这里发生的事情。

　　中二病前男友一脸拽：“又是你？”

　　苟富婆理直气壮，叉腰指着对方鼻子大喊：“臭傻逼！这是我月姐！有本事跟她单挑！”

　　“来就来！谁怕谁！”前男友一甩手里光秃秃的树枝，也是气势恢宏。

　　而我本人好想逃离这个小学鸡互啄的世界。

　　“你就用这个和我打吗？”我好奇地瞟了一眼他手里紧紧握着的树枝。

　　中二前男友一脸鄙夷：“你懂个屁，我这可是冬青木的魔杖。”

　　苟富婆在一旁不敢露怯，低声问我：“这是什么厉害的魔杖吗？”

　　我默了。

　　由于我老公是哈利波特十级学者，所以我不巧知道这个冬青木魔杖就是哈利波特的魔杖的材质。

　　果然是中二病。

　　“我觉得我胜率很大。”我摸了摸自己的婚戒，感觉还是里面正温暖跳动的魔杖比较有安全感。

　　苟富婆好奇问：“为什么？”

　　“因为他中二啊，”我说，“一看就没有经过社会的毒打，很容易破防的，你看我待会儿给你表演一个让他原地破防。”

　　苟富婆立马往后退了三步，朝我拱手，中气十足：“请！”

　　中二前男友甩了甩手里的魔杖，指向我：“你有什么本事，竟然也来挑战我？”

　　我想了想，真诚地说：“别中二了，魔法都是假的，你那个魔杖拗一下就断了，不信你试试。”

　　#论如何一句话激怒哈利波特迷

　　我见证了中二病变脸的全过程，他先是震惊，然后愤怒，然后极其愤怒，吃人的眼神牢牢锁在我身上。

　　我回头冲苟富婆抛了个眼神，看，这不就破防了，他急了他急了。

　　中二病前男友愤怒地盯着我，气的浑身都在颤抖，整一个就是反派大魔王，他举起手，魔杖指着我，用伏地魔喊哈利波特的语气大喊了一声正派台词：“除你武器！”

　　我正欲嘲笑他，却猛地意识到了什么。

　　居然……有魔力的波动？

　　我愣了愣，在考虑清楚之前，先下意识抬起手去挡那冲我来的魔力。

　　然后，

　　我的婚戒，

　　裂成了两半。

　　除、我、武、器？

　　我眼睁睁看着那枚玫瑰金的婚戒从中间裂开，从我的无名指上飞溅出去，落在草地上，一拍两散。

　　我脑中闪过我和老公结婚时，他在四五十桌亲友面前哑着声音说，无论凭穷富贵，都要和我一起走到白头。

　　——你愿意嫁给我吗？

　　你妈的。

　　你死定了。

　　苟富婆的嘶吼在我耳朵旁边：“晋明月别破防别破防别破防别破防！”

　　真是吃了狼心豹子胆，什么你都敢动是吧。

　　“真正的魔法，”我凭空抓住一缕魔力，那是只有魔女才能做得到的事情，“根本不需要魔杖。”

　　我闭上眼睛。

　　明明是不存在于这个世界的魔法，却能够被释放出来——

　　始作俑者，我已经心中有数。

　　现下我先收拾这个中二病，再来解决她。

　　以彼之道，还施彼身。

　　我模仿着手中有魔杖的样子，实则疯狂地往那个人的“规则”中灌输魔法，少女既然敢挑衅我，就要承受得住我的反击吧。

　　老夫聊发少年狂！

　　“Expecto Patronum！”

　　对方神色大骇：“是呼神护卫！不可能！你怎么可能——”

　　平地狂风起。

　　我的身后出现了一个白色近乎透明的灵体。

　　它足有三四米高，我的身高只到它的前爪一半。

　　我回头，看见了一只威风凛凛的银渐层，她的身后，舒展着九条尾巴，长及天际，而她正低头看着我，歪了歪脑袋，明亮的眼珠写满了好奇。

　　草，是娇娇。

　　我愤怒地指了指那个中二病。

　　“娇娇，挠他。”

　　“喵~”

　　娇娇欢快地扑上去。

　　——沉溺魔法的爱人·十一

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