如何找到清北的男朋友？

　　答疑时间——

　　1.狗子真的报一千五了吗

　　哈哈哈，必然没有，其实狗子本来什么项目都没报。
　　高一时他和狐哥恰巧同时跑了4×400米长接力，但万万没想到，跑完之后邪|教CP大火，他也莫名其妙成了受，所以他成功罹患运动会PTSD。

　　2.狗子真的去跑一千五了吗

　　真的去了:)
　　狗子后来承认，因为那天晚上我特别认真地对他说了“加油”，所以，为了不辜负本仙女的期待，他决定到赛场好好开开屏。
　　虽然略微有一丢丢中二，但狗男人真的超甜的(*/ω＼*)

　　3.狗子真的擅长长跑吗

　　真的（骄傲）。
　　五道口体校的体育课男生必测3000米，及格线14分40，满分12分20，狗子就一直能轻松跑满分。除此之外，狗子还在马杯的5000米和清华校园马拉松的十公里比赛里拿过不错的名次。

　　4.狐哥参加的是什么项目，还需要减肥

　　（小声BB）请记住这句至理名言——
　　越帅的男人越是满嘴跑火车。

　　其实狐哥也什么项目都没报。
　　甚至，狐哥根本没有在运动会现身。

　　当时他之所以会这样说，我估计一是没好意思暴打猴蛇豹三位大哥的脸（毕竟这三位那样信誓旦旦地表明老狗准备请他喝奶茶），二是为了套路我欣然无压力地接受老狗的奶茶。
　　作为一个套路储备量比狗男人更深广的高情商boy，这位姓狐的大哥也坏得很。

　　**************这是一条在套路面前像我一样弱小可怜又无助的分割线****************

　　和狗子在我家楼下告别后，我激动到毅然舍弃了电梯，沿着楼梯就是一阵狂奔。
　　我那轻飘飘的小心脏飞扬至太空之外。

　　帅狗不仅没有无情抛弃我，反而请我喝奶茶，还答应帮我劝退林学长。
　　这是什么神仙师傅！一年前抱校霸大腿的决策可真是太英明了，我得马上向小Q献上锦旗。

　　到家之后，我顾不上理会亲爸的关怀，以作业多为由，第一时间将自己关进卧室，拿起手机，对着我的亲姐妹吹起了彩虹屁。
　　我先将动物朋友救我于学长魔爪的英勇壮举添油加醋地描绘了一番，又将关键时刻挺身而出的霸气帅狗夸上了天，最终落实到“多亏你当初慧眼识珠，劝我拜下了此师傅”。
　　小Q被我的快乐充分感染，当即将彩虹屁如数奉还，连连表示“多亏你拜下此师傅，才有今日这个有资格对着四中难题惨淡哭泣的我”。

　　互相吹捧完，我顺带讲起动物朋友的故事，小Q自然听得津津有味。
　　Q：所以真如传闻所说，任学长喜欢粉色奶茶？
　　我：真的！帅大腿当时就是投他所好，直接买了粉色。

　　Q：虽然确实有点过于可爱了，但这丝毫不会影响他在我心中的高大形象。
　　我：国超学长就这么成为过去式了？

　　Q：国超学长哪有任学长帅气，我这是单纯慕强，理性追星。
　　发完小Q又补充道：其实帅大腿也是上乘之选，但帅大腿是你的，我就不争了。

　　我：亲人【亲亲】但我看任学长家那位徐学姐一般人更争不过。
　　Q：那无星可追的我不就宛若浮萍般凄楚飘零，无着无落了？

　　我：给你推荐一位和任学长一样高风亮节，粉了不亏的。
　　Q：你现在已经打入优质学长内部了！快给我多介绍几个。

　　我：还有位许学长，当初为了带动第二实验班的学习氛围，从14班自降身价到13班，三年来稳居年级前十。稳妥清北不说，还乐于助人，人好心善。肥水不流外人田，我介绍给你了【酷】。
　　Q：很可以！那这个许学长帅不帅？

　　我正在激情描述猴哥的长相，突然响起一阵门铃声，是我那996的辛苦老母亲加班回来了。
　　随后，远处传来老父亲的一声呼喊：兮兮，我在卫生间，给你妈开门。

　　我不得不放下手机，走到客厅迎接我风尘仆仆的亲妈。
　　我妈先是兴高采烈地展示了路上买到的新鲜水果，接着询问起合唱团的排练情况。

　　随后，她边挂外套边看了我一眼，双眸突然露出在电视上看到裴勇俊时的姨母光芒。
　　我妈（兴奋）：诶，刚刚在隔壁楼下，我看到一个穿着你这身制服的男生，应该是你们学校的。真的又高又帅，特别像哪个小明星。

　　我下意识看了眼表——
　　我和小Q已经聊了半天的八卦，所以绝不可能是……等一下，某狗好像确实不认路。

　　我妈（思索）：而且，总觉得以前在什么地方见过似的。
　　一大群“不会吧”在我的脑中奔腾而过，因为很久以前我妈确实在医院里和狗子有过一面之缘。

　　我妈（疑惑）：可不知道为什么，那小伙一看到我，像是突然受了什么惊吓或刺激，掉了个头转身就走。
　　又一大群“不会吧”奔腾而过，因为以老狗的恐怖脑力记得并且认出我妈也不奇怪。

　　我妈（委屈）：我现在已经像个凶神恶煞的老太婆了吗？想当初年轻的时候，帅小伙可都是很喜欢我的……
　　我二话不说打断道：妈，有道难住我一晚上的数学题，我忽然想到该怎么做了！

　　我哪里还顾得上尝什么新鲜水果，拔腿就往卧室跑。
　　重新拿起手机，我也顾不上对小Q描述猴哥长成什么样了，想也没想就给大佛发去——
　　帅师傅，你上地铁了吗？

　　但发完我马上就后悔了。
　　这样鲁莽一问，不就相当于直接对老狗挑明“嘿嘿，我妈可告诉我你在我家小区迷路了”，不就是在发动嘲讽技能，啪啪打向我帅师傅的俊脸吗？我怕不是要凉透了。

　　就在我悔成热锅上的蚂蚁，不知道该怎么补救的时候——
　　大佛淡定如往昔地回复道：怎么了？

　　呵，就问狗不狗。
　　迷路迷成狗的时候，见到我妈吓得原地升天，在我面前还装释迦牟尼呢。

　　但当时的我大松一口气，只要大佛还肯回复，我就没凉透。
　　我转动起我那优秀的小脑瓜，立刻判断出，老狗的回复如此避重就轻，模棱两可，说明他还在流浪中，我得立刻伸出援手。

　　可我显然不能直接问他迷失在了哪个路口，这太打击路痴的自尊心，自信心，虚荣心了。
　　努力思索了片刻，我突然灵机一动，顺着老狗回复道：就是突然想到我家小区对面有个卖糖饼的小店，特别好吃，墙裂推荐帅师傅以后有时间去试一试。
　　（原谅我作为一个吃货，脑中的地图都是以各种美食为基本单位构成的）

　　过了半分钟，大佛回道：糖饼？
　　我趁机为狗子指了条简单易懂的明路：嗯，就在对面那栋红色房顶的高楼下。反正朝着红房顶无脑向前走，出小区过马路就能看见，然后从那里右转就是地铁站。

　　大佛却没再回复。
　　随着时间的推移，在心脏病袭来之前，我果断放弃傻等，劝服自己帅狗肯定是在专心找路，顾不上回复我，回过头继续向小Q形容起猴哥的长相来。

　　几分钟后，我正和小Q狂吹猴哥的彩虹屁，大佛幽幽发来一张黑咕隆咚的店面照片。
　　配字言简意赅：关了。

　　这是我第一次被狗直男傻到目瞪狗呆。
　　就这？你告诉我这人拥有一颗能考上清华的脑袋？

　　惊到我的智商高地也跟着轰然塌陷，想也没想就顺手安慰道：没事，下次有机会再买。
　　大佛：行，那我去地铁站了。

　　充满同情地和傻狗道过别，又和小Q大力推荐完猴哥，我才缓慢回过神来——
　　我刚刚是没过脑就说出了“下次”两个字吗？而老狗是回了一个“行”字吗？
　　所以，这四舍五入不就相当于老狗答应了以后还会送我回家吗？

　　我又把和老狗的聊天记录研究了好几遍，越研究越确定我就是推理小天后。
　　所以，下次合唱团排练时，我不仅能以“有烦人的学长跟着我”为由，跑到六楼自习室等帅狗学完习送我回家，还能名正言顺地邀请他共进美味糖饼。

　　在我猥琐的少女心丝毫不会暴露的前提下，一切都被安排得天衣无缝，明明白白。
　　那一晚我又对着手机乐成了如花。

　　不过后来，我当然因为“见到我妈就落荒而逃”这件事调戏过老狗。
　　我（拼命憋笑）：你当时跑什么？
　　狗（故作淡定）：我没跑。

　　我（扬眉吐气）：那你躲什么？
　　狗（目光闪躲）：我没躲。

　　我（憋笑）：那你掉什么头？
　　狗（傲娇）：发现自己走错了路，当然要掉头。

　　我：……波哥，你明知道自己不认路，当时为什么不直接用手机导航？
　　狗：我当时没带耳机。

　　我（惊呆）：使用导航又不需要耳机？
　　狗（理直气壮）：边走边盯着手机导航看，不仅像个傻子，还可能撞到树。

　　我敢保证，“撞到树”三个字背后，肯定有傻狗的血泪故事:D
　　不过作为善解人意的小仙女，我没再问，也没有笑出声，但鬼知道我憋笑憋得有多辛苦。

　　我给傻狗找了个台阶下：老祁同志，你偶像包袱还挺重。
　　狗（突然严肃）：我当时是想，万一在路上遇到你妈，被她发现我走个路还需要看导航，不是那么聪明的样子，我的形象不就毁了？

　　八字还没一点呢，就知道在未来丈母娘心中竖立高大形象了，如此心机真是令人敬佩。
　　我眼中浮上崇拜的星星，恍然大悟地夸赞道：那你怎么这么聪明……

　　但话说完一半，我猛然意识到，这TM哪是聪明，这是又犯狗病了。
　　要是真做好了此等觉悟，真见到我妈的时候你慌慌张张瞎跑什么？乱躲什么？掉什么头？
　　不过是认准了我不那么聪明，变着法想要从我嘴里挖掘出夸赞罢了。

　　狗子拍了拍我的狗头，见好就收：当然，没用导航也是因为我觉得当时走的方向肯定是对的。
　　（旁友们，欢迎把“知狗者，狐也”敲进评论区）
　　我实在没忍住，慈爱地拍回狗子的狗头：……哥，你在我家那个破小区绕了二十来分钟。

　　狗（淡定）：愉快的时光总是转瞬即逝。
　　我（憋笑）：迷路的时光真是令人愉快。

　　狗（淡定）：不，愉快是因为我顺带想出了三道物理大题的解法。
　　我条件反射般接应道：那你怎么这么棒。

　　……嗐。
　　但夸出去的话如同泼出去的水，收又收不回。

　　我只好改换成痛心疾首状，以三分遗憾三分挑衅四分做作为自己的一时无脑找补道：这么说我当时就不应该好心给你指路，不然你还能再多想几道题。
　　狗子慈爱发问：仙女小祖宗，你那叫指路？

　　我（理直气壮）：对呀，我说得多明确，朝着红房顶的高楼出小区然后右转。
　　狗（憋笑）：下次回家你好好看看，你家小区周围有多少栋红房顶的高楼。

　　老狗一下把我说愣了，因为我确实没注意过，反正我每次就盯着那一栋楼，走那一条路。
　　我忽然感觉智商又离我远去了，嚣张的气焰也熄灭了：……那你是怎么找到那家店的？

　　狗（淡定）：遇到你妈之后，我意识到问题确实有点严重，所以还是掏出了导航。
　　我（崇拜）：那你是怎么查到那家店的名字的？

　　狗（慈爱）：其实当我时已经快走到地铁站了，只是按照仙女的指路，原路折返了一段。
　　我（惊喜）：所以你是看到我的微信之后特意回去找的？

　　狗（牛郎笑）：不然呢？
　　这是什么绝世甜男人！当然要不遗余力地表扬！

　　所以我瞬间熊扑进帅狗的怀中，先是对着狗子的帅脸一顿乱啃，随后献上激情夸赞三连——
　　世界上怎么会有这么棒，这么甜，这么帅的男人呢！

　　呵，狗男人一边享受着夸赞一边默默收紧了手臂。
　　确保我绝不可能挣脱或打人之后，狗子才宠辱不惊，不紧不慢地接道——
　　我得考察一下，那种街边小店有没有营业执照，是不是干净卫生，最重要的是，到底添加了什么神奇的配料，吃多了还致傻。

　　……嗐。
　　我干吗要复述上面这句话闹自己的心呢，咱们回到当初的运动会。

　　那一天晴空万里，艳阳高照。
　　因为校领导担心打伞有可能酿成惨剧，比如被周围同学的伞骨戳瞎眼睛之类，明令禁止在看台上撑伞遮阳，所以，毒辣的太阳将缩着脖子排排坐的我们晒成了喷香的烤红薯，外焦里嫩。
　　（是不是有狗子使用比喻内味儿了）

　　但这并不影响啦啦队的卖力呐喊和运动员的亮眼表现。
　　我们班除了三个校队成员，还恰好聚集了一大群运动达人，可以说男女生两开花，在上午的所有项目里都拿到了至少前五的好成绩，总积分高居榜首。

　　午饭过后，我和几个小伙伴回到看台，费劲巴力地用校服外套搭建好简陋遮阳棚，龟缩在这一小片荫凉之中，兴奋不已地翻起比赛花名册。
　　作为合格的花痴学妹，翻着翻着就“不知怎么”，“心有灵犀”地翻到了高三的参赛名单。
　　（其实高二和我们年级也有清秀好看的男生，但他们的闪光程度和老狐老狗完全没得比）

　　小K边翻边问：祁学长报名了吗？
　　我淡定作答：他跑一千五。

　　好事者甲乙丙瞬间兴奋——
　　厉害了，这样我们不是能多欣赏祁学长几圈了？
　　据说任学长一直跑接力的，他们的项目错开的话，我就不需要为给谁加油而烦恼了！
　　不过我好想看他们同场竞技呀，比如梦回两年前他们一起跑接力的那天。

　　可小K指了指花名册上高三（14）班1500米选手的姓名：诶？这上面不是他呀？
　　我看着那两个全然陌生的名字，不由愣了片刻。

　　但我优秀的小脑瓜略微一转，想到我那信誓旦旦的亲哥团，再想到昨晚对我的“加油”淡定回复了“好，你也加油”的帅狗，我万分笃定地得出结论：肯定是名字录错了。
　　见我说得如此真诚确凿，小伙伴们纷纷点头：那到时候我们一起和你给他加油。

　　我正准备表示感动，小K又对着册子上的时间表提醒道——
　　但是兮兮，我看高三男生1500米比赛正好是高一女生800米检录的时间。

　　纳尼！我的帅师傅准备在跑道上大展英姿，我却无缘相见？这是个什么惊天大杯具。
　　我还来不及萎，小伙伴们已经纷纷改口安慰道：那到时候我们替你给他加油，你也加油！

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