短篇合集

　　碎片之六

　　工作后我在鼓浪屿对岸租了一间自建房，搬出你家时只带走了八饼。

　　童伯伯试图挽留，他是支持我们在一起的，但对于家里的事，他仿佛习惯了逃避，说话都不敢看我的眼睛：“你真是和梅……和你妈妈一样倔，但别像她那样总是委屈自己。有困难一定要说，知道吗？”

　　我低头道谢，又进屋和童阿姨告别。她没有搭理，披一件绣了玉兰的坎肩，闭眼靠在床头板，保养极好的面容仿佛一夜老去，却还是美的。吕妈出来阖上门，无奈地对我摇头。

　　我终归不是她想要的女儿。

　　恩培，后来你毕业进了摩根大通，午休间隙同我视讯，广角摄像头自高层办公室往下，拍出沿岸雪青色的花浪，海面在骄阳之下白得耀眼。落地窗玻璃反射出你的影子，流线型复古西服，系一条冷灰色领带，我侧躺在床上，指尖滑过手机屏幕，却不再有生涩的阻尼感，反而像触摸到你身上丝布细密的经纬。

　　果然太过思念，就会产生幻觉。你远在天边，影子却俯拾皆是。我们公司财务年会的投影上闪过摩根银行的业务沙盘，正在讲解的经理穿的西装也是青果领，我以为看见了你，恍惚地从座椅上站起来，还好同事及时拽住我：“章长雁，发什么癫呀你？”

　　搬出你家后我就改回了本姓，可惜身体却再也回不到从前。即便我按时复诊，病情也在衰竭。世上就是有许多不可预估，人力不可及的事。医生说只有移植手术才可能挽救，而等待捐赠者或许需要好几年。这像一份死缓判决，最后我只是拜托医生开了止痛，也学会了怎么用浓妆掩盖气色。

　　开完会我跑进洗手间擦鼻血，手机忽然亮起来，一串信息投入眼帘：“我回来了，在你公司楼下。”

　　难道你看出了什么？我一下就慌了。但好在这次发信人不是你，是曾韵。

　　我们在鹭江饭店吃自助晚餐，席间我偷偷补了几次妆，可还是被她一眼看穿了：“小雁，别瞒我了。”

　　我才想起她的双亲都是医学教授，拥有怎样的资源和人脉。但我没想到她竟然把一切都告诉了你，刚吃完饭我就收到你降落机场的电话。你还没走出登机廊桥，吼声伴随着机械马达的轰鸣震碎我耳膜：“童长雁！”你连名带姓叫我，是气我瞒着你。随后你又重复了一声，气息很轻，穿插着微弱的泣音。我深吸一口气，反而笑起来：“恩培，我已经不姓童了呀。”

　　因为曾韵的帮忙，我很快被安排入院。□□向来稀缺，你等不及，直接决定捐给我。这是救命的大事，就连童阿姨都没有反对。我无法违心地说不肯要，因为我很自私，想活着，想看到你，但这份代价我却无以为报。

　　全身体检之前，你也换上病号服，平平无奇的灰白穿出明朗的格调，倒还像我第一次见到你。我被光晃得笑了一下，内心却漫溢更深的悲伤。恩培，如果你没有遇见我，你就不应该遇见我。

　　可你总是知道我在想什么，像从前忽然变出八饼那样，又变出一枚求婚戒指：“谁要是割半个肝给我，我就赔给她余生一辈子。”

　　我哪里敢接：“恩培，别惹童阿姨生气。”

　　“妈同意了。”

　　“真的？”

　　“嗯，她说只要我们平安从手术室出来，她什么都不在乎了。”

　　一切顺利得不可思议，像在做梦一样。

　　直到打麻醉的前一秒，我都还记得你落在我手背的吻，记得我把戒指藏在抽屉柜第二层的束口袋里。因为太患得患失，我甚至还找来针线，将束口缝成了一个护身符。

　　可它没有庇佑我。

　　它还是丢了。

　　碎片之七

　　一切都失控了。

　　那场手术将我的身体从天堂召回人间，却又将灵魂推入地狱。

　　出院当天，你向我提出分手。

　　我无法接受，崩溃地大哭大叫，问你为什么……你莫名变得憔悴和沧桑，眼中再无神采，同我说对不起，你真的没有办法……

　　仿佛术前那剂麻醉的时效是终生，再后来我的记忆也变得模糊。找不到的戒指似乎出现在曾韵左手的中指上……医生说我遭到太大打击，出现了明显的应激障碍，需要居家静养……可我还是跌跌撞撞地凭借本能找去你家，洋楼却住进新主人。他们说原主已经变卖房产，举家去了美国。

　　恩培，你只是哄着我，同情我，对不对？我就知道不可能那么顺利。那场捐赠其实是你给我的分手费，对不对？你原本就不欠我什么，我当然不能恩将仇报。

　　其实你们不必躲着我，我也会主动辞掉工作回云南，回久违的故乡。高铁逆着河流疾行，停泊的渡轮像小纸船黏在无边无际的胶面玻璃镜上。一望无垠的青山和梯田，从地平线蒸腾起来的云。或动或静，时暗时明。所有禁锢的，自由的，点亮我和刺痛我的，都将离我远去。

　　在这之中，也包括我术后疗养时迷迷糊糊听到的只言片语。

　　那时你不可置信的质问涤荡在住院走廊，回音迟迟不散：“谁让你这样做的？你有什么权利这样做？”

　　曾韵却很平静：“因为我才是和小雁一样的A型血，是比你更适合她的□□。无论如何我都是因为她才术后感染的，终生都会受影响，我不信你无动于衷。”

　　“可我不止一次拒绝过你。别忘了，她是你最好的朋友。”

　　“是又怎样，我不过是做了你妈妈曾经做过的事。”

　　一阵死水般的寂静过后，你无力的声音像枯叶飘在水面：“就算我把余生都赔给你，你要一具行尸走肉又有什么用？我爱的始终是她。”

　　“但我比她爱你。只要能和你在一起，我不在乎你是不是为了同情献祭爱情。”女孩冷静耐心得像一把手术刀，精准地切开别人的软肋，“而且如果我把上一辈横刀夺爱的事全部告诉小雁，她那么要强的人，还能心安理得地接受害她妈妈一生不幸的元凶的儿子吗？”

　　有时候一个人选择忘记，只是因为实在承受不起。这场豪赌的结局造化弄人，我输得很彻底。

　　再后来是你虚弱地问童阿姨：“妈，您为什么要和曾韵一起骗我们？”

　　童阿姨变得很强硬：“因为这样对每个人都好，我绝不允许你把一生都搭进去！要我接纳长雁，除非我死了。你自己选吧。”

　　……

　　八饼疯狂地叫起来，将我从回忆中唤醒。燃气灶正在发出警报，我明明在做奶油蘑菇焗面，还调了十分钟的计时器，却莫名其妙地睡着。最近真是越来越恍惚了。起身又被卷乱的毯子绊了一跤，没什么感觉，膝盖却流了血。

　　眼前再度出现幻影，好多个你，像隔着多切面的水晶，映出从前你每回为我包扎伤口时微微蹙眉的样子。原来已经过去那么久了，久到我连条件反射都慢慢消失，看到梅子也不会解渴，却还是会因为一个物件，一个相似的细节而想起你。

　　上个月在医院醒来，据说我在苍山下被人发现时手中紧握着几颗青橄榄。为什么是橄榄呢……不记得了。医生说我头部摔伤，旧病新患，迟早会忘掉所有事情。

　　所以趁我还记得你，我要把所有碎片写进笔记。

　　从前我的书架上有一本《卡拉马佐夫兄弟》，里头说要爱生活胜过生活的意义。但我已经失去了生活，若再不将值得纪念的东西标出来，人生就只剩下翻书的时间，而且是倒着翻。

　　恩培，你曾是我的参考文献，生活的注脚。是我穿心而过的人，我全部的意义。

　　所以可否告诉我，如果我把所有碎片都集齐，能不能再拼出一个你？

　　哄完小狗睡着，我吃掉了烧焦的焗面。牙又有点疼。睡前再次确认保温壶里的温水，其实大多数时候我不会喝，但非得要它是满的。洗碗槽里的同一块碗用了洗，洗了用，孤零零地在沥水架上躺出裂纹。它应该还能支撑着使用一段时间，又或许哪天不经意时就彻底碎掉。不知道。

　　像秋天对待枫树那样，余生于我只是虚度，在精神荒原日复一日地迷途。

　　但我会永远知道，我在这里。

　　我爱过你。

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