俯仰流年二十春

　　我：【？】

　　薄：【我有个朋友特别喜欢她，一见钟情，所以想问下她有没有对象】

　　我把对话框截图给沈清还发过去。

　　没一会儿，沈清还也回复我：【？】

　　我的脚在桌子底下悠悠地翘起来，问：【我给吗？】
　　怎么还有点小人得志的意味，我深深唾弃自己，行为却丝毫不悔改。

　　显示对方正在输入中：
　　清：【说我有对象了，是个哑巴。】

　　我揉揉眼角，几乎要捂嘴笑。
　　打字：【谁是哑巴啊】

　　清：【你不是吗？】

　　我：【那天听你跟她们说话，我还以为你有这意思呢】

　　清：
　　【我】
　　【是你女朋友】
　　【不是想着在你学生面前表现表现吗？】

　　我：【你是不是有点小开心？】

　　清：【为什么？】

　　我：【因为有人追你】

　　沈：【追我的人多了记不清】

　　我：【臭屁】

　　沈：【直接帮我回了。】

　　我回复了个收到的表情包。

　　不得不承认，我有点爽了。

　　我要怎么说我的虚荣心？肮脏的虚荣心。
　　读书时，坐高铁查票时，我会提前把我临熙大学的研究生学生证摆在桌上，像供奉一尊佛像。
　　在其她人为了参观熙大而排起长长的队伍，我从旁边学生通道刷脸进去时。
　　还有买了车后大摇大摆地开进抚大校门，接受别人的目光时。
　　在学生一次次喊我“时老师”时。

　　此刻，我的虚荣心更加鲜艳。

　　因为拥有的，是如松如玉的沈清还。

　　我并未得意太长时间。
　　母亲打来视频电话时，我又听到她沉重的喘息声。
　　她说：“惜惜啊，我跟你爸在人民医院呢，来复查他的腿，那医生看到我脸色，说让我最好也做个检查。我不知道咋弄。”

　　我说：“我马上去，你等我一会儿。”

　　我口中说着要去，可我却并未及时动身。
　　因为沈清还给我点的蛋糕的外送还没到达，如果我先离开，蛋糕放在外面会融化。

　　所以我在等待。

　　此刻，我开始觉察到自己像一条冷血的蛇。
　　母亲病危，抵不过一枚甜品吗？

　　她的疾病反反复复。
　　生病的人的身体，就像破烂的袋子。
　　东边补，西边破。

　　有时候，我都不禁思考——
　　上天的磨难如此集中在一个人的身上。
　　穷，所以要生儿子；因为要追生儿子，所以穷。
　　因为穷，所以劳累，所以多疾病。

　　从上初中时我就开始书写她的苦难：因为母亲患肾结石、做手术，常年在家务农，所以家庭收入不高。

　　高中时，没了她的生活费支撑，我依旧在用她的苦难谋取贫困补助金。

　　我隐去了中间的这十多年、几桩冤魂这些事。

　　我冷血。
　　但我清楚地知道此刻我的心理事出有因。

　　那是几年前了，母亲病得最厉害的一次。
　　当时是住院之后的第二天，医生查房的时候看到检查结果，把我叫出去，说：“先上药，结果不理想的话，有进icu的可能，只是说有可能，先这样跟你说一下，有一点心理准备，也可以叫你爸回来一趟。”

　　半夜，我躺在窄窄的陪睡椅上，辗转难眠。
　　医院走廊里的电子时钟给我一种压迫感。
　　我看着它从23：53一点点到01：44，再到05：12。

　　7点钟，护士来抽血。

　　过后，母亲睁着双有些浑浊的眼睛，说：“你爸快回来了吗？”

　　我看看时间，答她：“快了，今天上午就能到。”

　　她低垂着头，大概能感觉到病有些严重，说着便好像开始交代起后事来了一样，对我说：“时汩，找一个吧。”

　　我低着头不说话。

　　她便又说：“找一个吧。”

　　我以为她又要说担心我一个人，以后到老了没人照顾之类的话，便握住了她的手。

　　下一秒，她说：“找一个上门的，等我走了，他还能伺候你爹，我走得也能放心一些。”

　　……

　　他回来了。
　　自己买的票。

　　坐了十几个小时的硬座。
　　他跟我一样，不舍得坐高铁或是软卧。

　　第四天的时候医生说病情稳定了，但还需要观察。

　　中午的时候，她娘家那边来了几个人探病，坐了一会儿后，她要他带着我舅舅还有那边的哥一块儿去吃顿饭。

　　两三点钟，他送走亲戚回来，说着“中午在饭店吃的饭没味儿，不好吃”，一边扯着病床上的被子，对她说“我晚上带你去那家餐馆，价格实惠菜也不错”。

　　当天下午，他在医院陪了一会儿床，然后让我摸摸他的头，看温度正不正常。

　　我不想碰他。
　　但似乎又不得不碰。

　　摸了一下，温度好像是有些高。
　　离开病房后，我嫌恶地擦了擦手。
　　之后问护士要来体温计量了一下，38度6。

　　我说：“去挂个号开点药吧。”

　　他：“没事，你去外面买扑热息痛，我吃了就好了。”

　　我说好。

　　去买药时，路过他说的那家餐厅，我想了一下，走进去精挑细选了三个菜，两荤一素，再加三份米饭。

　　回病房时，他对我发了很大的脾气，说：“我不饿，你买这么多东西干嘛？”

　　他的呼吸浓浊，我几欲窒息。
　　我闭上眼，说：“你下午的时候不是说你想吃吗？我想着你先垫垫肚子，然后再吃退烧药。”

　　那一瞬间，我忽然想起很多。
　　想起我在高三的时候，一夜一夜的头疼，蒙着脸在被子里哭的时候。
　　想起我无数次看向楼下漆黑的空地的时候。
　　那个时候，我多想有一个人能来关心一下我。

　　“净买些腌臜东西，浪费钱，我不吃。”
　　我听到他说。

　　我血气翻涌。
　　这些东西，我平常吃饭时都不太舍得买的东西，他说这些东西是腌臜东西，他说我浪费钱？

　　我喉头哽咽着，像吞了许多根针，勉强说出话来：“你不吃就不吃，为什么要说是腌臜东西。”

　　“不是腌臜东西是什么？！买了不吃那不是浪费钱吗？”

　　我心中怒气更盛：“谁说不吃了，买了你不吃我吃不就好了吗，我吃不完回去放冰箱里，第二天再吃不行吗？”

　　因为生气和委屈，我的声音拔高。
　　隔壁床陪护的是个辍学的学生，看到这一出闹剧，她竟然笑了。

　　我狠狠瞪了她一眼，她逃开眼去。

　　病房空间狭窄，又摆了四张病床。
　　我拆开筷子的包装，站在角落里扒着其中的一碗米饭，努力而机械地吞咽下去，想止住泪水。

　　看到我开始落泪，这时候，她开口了。
　　睁着双昏黄的眼，说：“他不就说你两句吗，又不是打你。”

　　我把筷子搁在饭盒里，说：“他如果敢打我，我今晚就去死。”
　　我这样说话是有依据的。

　　她问：“那你可有本事把我杀了。”
　　大概是觉得对我有生养之恩，所以她威胁的手段是这样问。

　　我说：“我杀你干嘛，你怎么不在我出生的时候就把我杀死？”

　　他们没这样做吗？
　　不，在我之上，已有魂魄。
　　因为我并不觉得活着是一件很好的事，所以那些灵魂，在我看来算不得冤魂。

　　妈妈愣了一瞬，似乎没想过我会这样问她。
　　过了几秒，她喃喃重复着：“你把我杀了吧。”

　　我冲出病房门外。
　　坐在医院的台阶上哭了十分钟。

　　周围没有光。

　　消失吧。
　　消失吧。

　　我开始搜索去临熙的车票。
　　想着步骤是什么。
　　应该是先把手机关机，放回出租房里。

　　然后去取一些钱。

　　他们的动作没有那么快。想法也没有那么快。

　　或者等到他们知晓的时候，我已经先于他们一步。

　　我不清楚，他们会不会后悔。

　　应该是不会的吧。

　　泪光中，走廊有人拎着东西走出来。

　　我看见了，是他。

　　他正把我买的那些饭扔进垃圾桶里。

　　我冲上去，问他：“你在外面让别的女人给你生儿子、被那个女的把钱都骗走的时候，为什么不想着浪费钱？”

　　——

　　耀祖去世后，过了几年，我毕业了，能挣钱了，他开始找我要钱。

　　最开始的借口是骑电动车撞到别人的轿车了，别人要他赔钱；
　　然后是他生病了，要去医院治病；
　　还有，老板拖欠工资，一直不发生活费。

　　因为骨子里我对于事物持着“得过且过”的态度，我在半信半疑中前前后后转给他三万块钱。

　　过年的时候，亲戚隐隐约约跟我说，他欠了他们一些钱，一直没还上来。

　　怎么还会欠钱呢。
　　我百思不得其解。

　　隐忍着不发的时候，偶然看到他手机微信里，一条消息：
　　【看到信息回复我一下，不是要你还钱，是要给时汩介绍对象。】

　　发消息的人是村西头的医师。
　　亲戚的钱都不够他借了，还要借到不熟的人的头上。

　　我心彻底凉透，不敢想他究竟在外面欠了多少债。

　　春节过后，我瞒着所有人，去外地找了和他同乡的工友，工友说：“他好久没去上工了，下雨的时候不去，不下雨也不去，就去牌场里赌牌。”

　　工友掩住口，朝我靠近些，说：“要么就是去找那个小老婆去了。小老婆说给你爹生儿子，结果把钱都哄走，跑了。可别说是我告诉你的啊。”
　　“你来了，正好把债还了。赌债加他跟我借的钱，一共6000块。”

　　我还你爹的。

　　乱火从心脏中心烧起，找到他租的房子里，踹翻他那辆破电动车，我与他撕破脸皮：“自己欠的债，自己去还，往后别想从我这要到一分钱。”

　　过后我旁敲侧击地问母亲：他在外面的事儿，知道吗？

　　她点头，眼里全是平静：“我知道。”

　　“你知道什么？”

　　“知道他在外面的人的事。”她轻飘飘地重复说，“我知道。”

　　我简直气郁，心肺都爆炸。
　　强撑着，掐腰扶着墙，问：“什么时候知道的？”

　　“几个月前。”

　　“所以呢，”我鼻尖溢冷，“所以还不离婚吗？离了婚，我带你去我那里，以后我只养你。”

　　她枯坐在那里，无声无息，像石头。

　　我愣了许久，强忍着恶心，眼角都溢出生理性的泪，问她：“不脏吗？不恶心吗？！”

　　“我没能给他留一个儿子，这是我欠他的。”

　　我悲愤到仰天呼地。
　　挥手强烈打断她，“你谁也不欠！！你的身体是你自己的！！留一个儿子，留一个儿子，留个鬼啊。”

　　我话出失言，因为确实是留了个鬼。

　　空气凝滞了三秒钟。

　　我震震麻木的手臂，抬眼，问：“为什么一定要生个儿子？”

　　“不生儿子，别人都看不起他。”

　　“他那样子还要谁看得起他？！要谁看得起他！！”我拍案而起。

　　“是我对不起他……”

　　我无意识在走神，生命多长时间一百块钱？我想出卖。

　　从那以后，除非是过年，否则我很少回家。

　　所有清清你看，如今我的冷血，应该是有原因的吧。
　　如果你知道，也一定会站在我这边的吧。

　　被两个人一起在医院恶心的那晚，我去临熙的计划终究没有实施。
　　否则如今就不会有我了。

　　究竟为什么会有我呢？

　　那晚我望向月亮止住泪水，又低下头，习惯性无意识地搜索起“沈清还”这三个字。

　　出现了一张她的新鲜的照片。

　　应该是参加什么节目被别人拍了候场图。
　　画面里她穿着深蓝色的礼服，头发被盘起一个好看的发髻。
　　清冷冷站着，眼尾却有一点笑起来的暖意。
　　漂亮得要死。

　　我濒临死亡的心震颤跳动。

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