盲柳

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　　2022-12-02

　　要说恋爱，我想也没那么想。我现在对于恋爱的感觉更倾向于动物。爱慕虚荣，以及对性的需求。
　　也许这才是正确的。
　　那种祭奠感的爱，是年轻的，不真切的，不能在现实世界存在的。

　　喜欢飞飞，但不想和飞飞做.爱。想和飞飞接吻，和他出去玩，照很多照片，发社交媒体吹牛逼——妈的帅哥，哥搞定的。
　　感觉他在一段关系里会很像一个孩子，很黏糊很可爱的那种小男生。
　　虽然他内核很色.情很野性懒惰，但终归也只是一个单纯的小男生，你能读到未曾离弃他的道德感。
　　我很喜欢这样的男生，并不单纯善良阳光，但有道德。并且不在性的话题上贪玩，知晓怎么尊重别人——并且有看心情和喜好不尊重别人的时候。

　　我不需要把追求他的过程拉得很快。我享受这种温水加热的感觉。让我的心每天都半悬半甜着，不那么迫切需要结果，只是悬着就很快乐。

　　有结果一定不会比现在快乐。人们都在差一点就得到的时候产生最浓郁的爱。

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　　2022-12-4

　　坠入爱河的感觉真好。
　　比如一个人生活困苦，现实粗糙残酷，耳边都是谩骂和曲解，他坐在马桶上拉屎都得听着掉漆木门外手机里短视频全损的音乐和女人聒噪的高喊，他不想再应付这拖垮他年轻人生的一切，关上耳朵去心里想着自己喜欢的人，想象未来和爱人相见相恋。于是硬生生从皲裂的现实里劈出另一片天地，这片天地是寂静的，温暖的，自由的，有无限可能。
　　尽管逼仄的现实几乎剥夺了他对爱和美想象的能力，但只要想到那个自己喜欢的人，他内心的贫瘠之地就会洋溢起盛夏的芬芳。

　　总是想着他。会很快乐。也会因为被拒绝或者是厌恶而伤心。倒不怎么想象在一起之后的事，感觉不会在一起。我配不上。而且我也想象不出他谈恋爱是什么样子。我更想象不出我谈恋爱是什么样子。

　　总会猝不及防感受到自卑得恶心。

　　但我真的很感谢飞飞删聊天记录的习惯。我现在看我最开始加他微信时说的话，想给自己杀了。
　　不过也是那时候闹哄哄的努力取得了今天的进展，虽然很扭曲。

　　但从飞那儿问来的动漫看得我冷静了。说实话，我本质上和他并不是一样的人。翻之前和澳爷的聊天记录，我很难扮演成飞会喜欢的那类可爱的女孩子，我并不是那种女生。我总是会产生坍圮的荒诞感，我也拒绝扮演被动的弱势角色，我并不想扮演爱得更多的那个人，我也注定会离开。

　　飞也不是什么可爱的小男生，虽然的确很可爱。我不知道他是什么样的人。这种冷静并不是因为我意识到他不好，而是因为我意识到我的不好。我和他并不般配。不说外在一眼能看出来的，物质、外貌等一系列，只是单说经历——我总认为我是不堪的。
　　我喜欢他不完美的家庭，我喜欢他的叛逆，我真正开始着迷的时刻是他说小狗很通人性，他真的想过自杀。我喜欢有过这些想法的人。又很柔软很柔软，说过“我这个人比较喜欢逃避问题，这次想要逃个大的”之后，又立刻说“但但还是要活下去的！”

　　我很喜欢他。但我就是滋生出一种不匹配的无力。我配不上任何人的喜爱。我总觉得我是烂透了的人。

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　　2022-12-5

　　一点也不好。不想喜欢飞了。太累了。而且什么也不想做，只有想起他的时候才有点兴致。大脑死掉了，不内耗的感觉就像已经死了。
　　不内耗再不谈爱的话，总觉得自己会变成放浪形骸的野兽。自腿间散发着那种气味儿。来自体.液的气味儿。
　　不想读书。不想看漫画。不想看番。什么都不想。可以忍受一切，甚至没有忍受的感觉，只是这么存在着。
　　什么时候能遇到下一个喜欢的人呢？
　　下一个人会喜欢我吗？
　　我一定会比这次表现的好很多。但我现在心里也没有多少对飞的喜爱，因为对一切都不是很喜爱的缘故。
　　而且总会萌生一种自我厌恶，一种反胃的酸味儿。真的会厌恶自己。

　　还好啦。没那么讨厌自己。
　　只是觉得没那么喜欢飞。总想着他对吧，如果他不给我回应我会有些坍圮的感觉，就是疲惫了，和之前面对大老鼠一样，其实已经在这样的关系里感觉到无法进行下去了，但是仍旧克制不住自己的滔滔不绝。

　　不可以再这样啦，大家会把我当成很奇怪的人。从现在开始忍耐吧！

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　　发现完全可以只和飞聊番和漫画。可是这样的对话真的聊得出爱情吗？
　　我不想做这种蠢事。浪费我的时间和精力。我并不擅长有氧运动，这类马拉松样式的活动实在是，磨损人的心性。
　　刚才和飞飞的对话，他都不回我了。虽然希望他回复我。我发挥的并不好，我说得太多了。得去找一些自己的事情来做。可是我现在什么都不想做。但是今天真的是最后一天啦，不能再和他们扯闲片儿啦。

　　要忍耐。循序渐进的关系。慢慢和他混熟。慢慢来。想要得到赏赐就要付出努力。虽然一想到要努力我就不想喜欢他了，但我并不打算这么放弃。

　　不，还是想放弃了。太累了。这种情绪并不能激发我的行动力。我不想做。我本来就是内向被动的人，我不想再这样了。
　　这种恋爱本来就是没法谈的，投其所好，我去你妈的投其所好。他喜欢我才能接受我的喜好。现在飞也没回我消息，我不想，不想再和他说话了。
　　以上的话没有任何逻辑，仅仅是我努力了八十多天，关系没有任何改进，我真的会累。他不可能能get到我欣赏我自己的点，我也疲于自我审判了，我没问题，他没问题。

　　都很好。别继续了。

　　说实话，我现在还是没有谈爱的资本的。我不够漂亮，不够有钱，不够有时间。实际上就是我非常擅长无视情绪，我现在的沉寂精神状态，几乎抹杀了我曾经的一切自我折磨。为什么呢？我受苦有什么意义呢？

　　我现在也失去文采了。我失去那种灵气了。我变得平庸肤浅。我害怕。我好害怕泯然众人的感觉，然而这是事实。

　　实际上我现在很难从我贫瘠的精神世界里挖掘出一滴灵光闪动的泉，一切都很无趣，我更无趣。

　　其实只是伤心啦。这么折腾什么回报也没有，真的很寂寞啊。
　　好希望他可以主动和我说说话，好希望他知道我喜欢他，好希望他好奇我，希望他是有趣的孩子，希望他是勇敢的孩子。
　　想让他摸摸我，想看他漂亮的手指头，粉粉的耳朵，卷卷的头发。（这句话好可怜啊，像是蜷缩着忍受发.情期的言逸，说也疼疼我啊锦哥。写书太容易了，讲故事太轻描淡写了，没人知道戏中人的日子有多难挨多疼痛。）（此处乱入一只原单女孩不好意思，时隔两年一读我脚趾抓地）

　　我好伤心啊。生活太残酷。没有任何值得我期待的，我们的关系只能依靠我的努力。这样的努力极大可能是徒劳。我本来就是情感白痴，还自私胆怯。这怎么能捂热一颗遥远的陌生的心呢。

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　　2022-12-07

　　似乎想明白了，我对社交活动的周期性厌恶，仍旧是因为过度敏感且极致感性的天性。灵魂触手本能地探寻，只能舔舐到他者粗糙干涩的精神世界。仍旧依凭热情的渴望榨自己的津液润泽，焚自己的余温捂热。不是被火舌反扑得皲裂就是唾液腺干涸。这时候需要缩回肉身这尊麻木不仁的壳，用眼睛去看用耳朵去听——总之无关口舌，或音乐或影片或诗歌，蓬勃丰满的人类精神闪光会温柔地将残破衰弱的心绪抚摸。

　　想通了！和解！

　　毫无疑问，我只能与自己和解，不能与现实世界和解。没有任何一个人可以与荒诞和解，只有没有意识到荒诞的人，不存在直面荒诞时感到幸福的人。

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　　2022-12-09

　　但是认识到，愚蠢而盲目的大多数。最近疫情给我最大的感觉就是君子德风小人德草，许多只是有一个基本辨别能力就不会盲从的事情，偏生就被绝大多数盲从了。
　　多么显而易见的人云亦云，多么没有科学依据的饮食要求，多么没有逻辑的自卫手段。

　　感觉在现代社会生活久了的人都快忘了自己其实也是一头动物了，有自己的免疫系统，有自己的调节能力——人类智慧的进化几乎逼得原始健康在退化。这种遗忘就是对营养过剩的助长——我在放屁，我的意思是人应该对自己的身体充满信任，别一头疼就吃药，别靠着猛塞维生素来自以为提高了免疫力，别滥用那些所谓的电解质饮料。

　　我个人实在是觉得这些没意义啦，我真的很讨厌被外界干扰身体自身发展，总认为那是对我身体的不尊重。

　　生命自有其轨迹，在能死的时候死去，留恋但不贪婪。不是说痛经不吃药那种啦，也不是说癌症不化疗。
　　只是很讨厌心脏起搏器啦。

　　我觉得我已经丧失思考能力啦，太久不思考，已经忘记如何输出有逻辑的观点。

　　或者说我根本没有观点，我只是认为一些做法非常愚蠢，但却没办法有理有据地驳斥。如果一定要理论或许不是真的说不出话，但是一想到要去和人辩解这么低智的东西我就觉得不如死了好。

　　2022-12-11

　　虽然嗷嗷叫唤想□□，但真的不喜欢和人同床共枕。
　　突然理解那种和人做.爱但不和人一起睡醒了，只想做.爱不想一起睡觉，完全无法忍受那种亲昵。

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　　2022-12-16

　　说实话，我很害怕身边人无法忍受我的自甘堕落。

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　　2022-12-20

　　我今天没有一节课是清醒的，各种姿势睡得我脖子快断了。而且发现我的占有欲，如果不能完全属于我，就不要向我示好，不要接受我的示好，不要爱我，不要允许我爱你。
　　本人占有欲very变态，如若让我将你认知成我的人的话，我会控制不住或者说在无意中折磨你的。（不是故意要虐待你，不是施虐会让我兴奋的意思，只是我会控制不住情感上对你的试探和搓捻，如果你是敏感的人，会痛苦和疲惫的）

　　（因为我是敏感的人。我会控制不住自己向“我的人”索取我所需要的情感，只要不够热烈，不够坦诚，不够无私，我都会本能地用尽手段逼迫你和伤害你，直到从你牙缝里挤出我想听的话，直到从你血汗里榨出足够令我满意的牺牲，我才会停止，会以“你终于施舍我了”的被害人姿态，因感动和卑微流着眼泪亲吻你。实际上施暴的人是我。但，那时候你我都不这么觉得。）

　　（如果你看透我的可怜仍旧还选择接受我的爱，那你真真是在施舍我了。我可以给你舔皮鞋。）

　　好像自从我认识到我会对亲近的人做这种事情后，我就下意识不再和人亲近了。我不想那么失态，也不想让人感到窒息。我不再和人建立这种危险的关系，以图藏起我心里那头野兽。伪装成随和善良的样子，坦荡地得到喜爱或憎恨。
　　那头野兽很可能招惹来心碎和厌恶，这种厌恶是会让我感到羞耻的，因为我因为真情实感而被厌恶。我想回避那种羞耻。我不希望真心被践踏。可我的真心一定会伤害别人。因为绝无可能存在可以满足我情感需求的人。

　　好了，该睡觉了。

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　　2022-12-22

　　现在对写文的态度就是，别几把用自己的爱好挑战别人的职业。连着写了几天，现在我啥都不想写了。懒。懒。懒。
　　而且我写的也不好。一写才能意识到自己的差劲。烂。烂。烂。

　　【其实复制粘贴到现在已经完全和暗恋没有关系了，以后有机会我会给他写一本书，因为我真的很疯狂地喜欢过他。】

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　　2022-12-24至26

　　其实睁眼闭眼还是想着写小说的事。但现实成就已经差到无以复加的地步。
　　我需要学习，现在的学习成绩连上一个普通的本科都很费劲。今天我妈又生气，说我没有追求，没有目标，妄想写小说，只配去给人端盘子——你这样的性格当得了服务员吗，你真应该好好总结总结为什么差成这样了，人家xx姐姐是一直差，你倒好，一落千丈，两千名到一万名，我真的要怀疑你是不是脑子有问题，你不会真的智力有问题吧，你这两年都干什么了，你一天到晚脑子里就没想过学习，什么年龄干什么年龄的事，想那么多有什么用。
　　我连愤怒和委屈的心气儿都没有了。躺在沙发上，半眯着眼睛，只是嗯嗯啊啊地应答。最后干脆沉默以对。她说得很对。其实我现在也快记不起那些精神灾难了。我也不委屈，更不愤怒。
　　无所谓。没关系。可以理解。我的问题。
　　最后电视里的八点档在上演家暴，我感受到我妈撇了我一眼，于是我假装闭上了眼睛。但还是有些难耐，于是我最后起身回了房间，去洗澡。
　　坐在马桶盖上，想起一些以前的痛苦，隐隐地想哭。但想哭的冲动里挤出来的是更庞大的坍圮的感觉，感到疲惫，流泪是没用意义的，我不引以为傲，我不想做脆弱的只会怨天尤人的人。
　　刚才打字，打到我妈说的话的时候又非常非常非常想哭。但也不是非哭不可。那种冲动很快褪去。现在又想不起来了。
　　就这样吧。

　　12.25
　　仍旧在想写小说的事情。总有一种自己没有退路了的绝望。
　　不断地动摇，怀疑自己的能力，怀疑自己那些美梦。害怕自己做不到top，甚至会一直籍籍无名收入不够温饱。
　　毫无疑问我不会去妥协。我还有时间。但是这种前途未卜的恐惧实实在在让我反省。
　　一种站在悬崖边的恐惧。
　　我想写自己，对我来说写作就是这个目的。这样我才觉得我在创造一个有灵魂的东西。
　　但互联网似乎并不怎么需要它。或许吧。
　　作家存在的意义就是唤起共鸣引发省思，而不是一个浅层的entertainment.
　　但是并不是所有人都够格谈soul.

　　2022.12.26
　　总结一下，我现在的问题是，心理描写太多，无用的对话太多（给人感觉很凌乱，这种对话对剧情推进没什么作用），剧情的话就这样吧，但感觉有些心急了，让俩人感情升温太快了。
　　以及：本人文化程度不够，过于青春伤痛矫揉造作。

　　别管了，先自嗨吧。就算写的是狗屎也得迈出第一步。

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　　2022-12-29至30

　　我想随便讲点话。不用翻通讯录也知道没有人适合听。但我还是翻了翻，点开别人发给我的消息，看心情回复了几条，感到恶心。
　　厌人。或许吧。
　　不想用嘴巴说话。那很累。我全身只是松软的脂肪，连起立和走路都会令我疲惫。
　　无人诉说的感觉并不令我孤独，毫无疑问是我主动与他者斩断联系的。如若有人特意关注我的话，会轻易地觉察我近期的冷酷与沉默。
　　躺着不舒服，睡觉也不舒服。实际上写数学题心里最舒服。但我偏不写。
　　不知道和谁较劲儿，反正最后吃亏的是我自己。
　　听到邻居在吵架，听不清，一个男人含混的嘶吼，很像是喝醉了。
　　这一切都令我想要呕吐，但其实我可以心平气和地忍受。真怪。

　　三次的事情暂且不提了。我知道我是烂人。或者说是废人。无所谓。我主观上不那么在乎。
　　还是很希望我的小说被人喜欢的，但是当我自己点开的时候总觉得拙劣枯燥得令人作呕。于是我都不太敢再去看了，我没办法一直纠结我已经写完发表的章节，我能做的只是在这一本里锻炼学习和反思（或者是认清自己吧，认清自身的局限，但不至于磨去少年棱角的，只是会令我更清醒——我还是希望我到死都是少年心的）。
　　我没有那么多稀奇的点子，我是很无趣刻板的人，我并不总是能提出性张力喷人的设定和情节（或者是爽文那种，我实在是不喜欢打脸这种事，我也不是争强好胜的性格，我的人生经历里没有成功，没有优越，我反倒是比较能共情那些配角，那些垃圾，那些垫脚石）。我所表达的只是一个赤贫的我。我所感知到的，我所目睹或所经历的。
　　这是写作最令我感到无助的地方。无论有多少遮掩，我都在□□地展示我自己，淋漓尽致，细致到大脑每个勾回与每个神经的交互。
　　这真的非常令人恐惧。
　　除非有被爱的自信。但这玩意儿我生下来就没有。我回避依恋。我自卑又自恋。这玩意儿改不了。就算健康了也改不了。
　　我实在是没有被爱的勇气，我没有理由相信任何人会爱我，其实道理我都明白，但我就是会恐惧，慌张。
　　在毫无保留的通过文字展示我自己后，我会害怕。这种诚实让我很没有安全感。
　　我用不着再详细解释了，每个回避依恋都懂。
　　总之就是渴望人爱，但不相信自己有资格被爱。但是写作就是捧出自己的心去给人看的过程，这对回避依恋来说就是凌迟啊他妈的。
　　就这样吧，我也不可能不写。

　　【此处24年的我乱入一下，以上那些困惑不能套用到我目前发布的小说上，我那个时候写的那篇小说的确有些耗费我个人心神，目前手头这本无脑的，几乎没有倾注我任何个人感情的申签定制文完全是商业化产物哈……虽然它并不成功。】

　　2022.12.30
　　总结一下自己的问题：可能是人设一开始太意识流了，以后再写的时候要把人物性格想清楚。但是真的是边写边发现问题。其实现在比最开始写要好一些了，问题可能出现在剧情上了。
　　但没办法我这篇文就这样的。

　　但是，回看自己写的水仙，意识到自己看自己的文和别人看自己的文完全不一样。别人注重的是剧情，我注重的是自我实现。

　　不会籍籍无名自娱自乐一辈子吧……那真的太伤心了……我真的很差劲吗……

　　【24年乱入：看到上面那句我想说够了宝宝你别叫了，两年后的你已经真的完全不在乎了就是发自内心接受自己是个屌.丝这件事了，并且十分安详】

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