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发小们
我邻居家有一对姐弟,是我正宗的发小,他们教我吃猪油拌饭,一起拍着雪花电视机,收信号,看剧,寒暑假周末,都是一起度过。
尤其是夏天,他们家的稻子要晒,我就帮他们干活,挥着猪八戒钉耙一样的竹耙,稻谷场狂奔,翻晒稻子,为什么这么匆忙,因为是趁着好看的剧集的广告时间干活,我们分头行进,铲完整个晒场,又跑回去看剧,生怕错过什么关键桥段。
我们也常常跋涉去深山,走一整天,摘果子,或者看鸭子,有一次我们发现了一棵李子树,如获至宝,摘了一袋,一路吃,酸的一口就不要,挥霍丢在路上,后面完了,村里人告状,说我们偷摘了他家李子,乌拉乌拉,家里人把我们骂的狗血淋头。
谁知道山旮旯里头的一棵超矮李子树,没围墙也没牌子,硕果累累,居然有主人……
因为我从小就很卖力干活,帮他们家剁猪草,养猪,大家也一度以为我类似于童养媳,谁知道初中我沉迷读书,无心和他们玩了,然后,他们初中毕业就去厦门,搞小作坊,当小老板了。
我在外头读了高中、大学、研究生,在大城市很多年,等我回来,完了,他们定居厦门,比我有钱多了,有房有车,孩子都读四年级了。
这令我觉得,这一二十年,我到底在干嘛?
更可怕的是,我怀念的是小时候的他们,不是现在的他们。
童年的他们经常带我去找节目,比如哪个哪个村头有木偶戏,哪个哪个庙要放夜场电影,哪里可以弄沙螺,什么好事都想着我。
想想是我自己误以为读书有意思,现在觉得读书其实没什么意思,还不如初中毕业,跟他们一起去外边。
起码,像从前一样,他们一个土鸡蛋都要分我吃,还有各种意外得来的药材,什么野生金银花藤之类,熬凉茶加冰糖,也叫我一起享用。
现在好了,全丢失了。
我总以为前程会有新的玩伴,可惜人越大,越不容易有情。想要回到冬天的早晨,被他们叫起床的霜天,一起堆石头灶,烤红薯,已经不可能。
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过年是有见面的,送他们走了,我又自己呆着了,他们现在的生活,是我不想参与的,我的故事,他们应该也不感兴趣。
我只是很记得那个抖木偶的戏台,去那么远的地方,只能踩自行车,一路高耸的古树,遮天绿意,大家骑自行车歪歪扭扭作蛇形,明明离长大那么遥远,转眼只剩我在原地。
当我骑自行车去深山,看杜鹃花,我就觉得可惜,原来小时候已经很自然,何必总是用一样东西,换另一样东西,并没有在增长。
我去那大都市花花世界,不要误以为谁是谁的心腹人,偷的,赖的,想刮油水的,等着揪你小辫子的,层出不穷。
甚至,我连心理医生都痛恨,当他们措辞上,用“你们这种人”,反复追问“有没有自杀冲动”时,我只是再一次失望而已。
我宁愿过朴素的生活。
幸好,轻微精神洁癖的我,可以过朴素的生活。
我最近想种一片罗勒,附近家家户户喜欢种霍香,因为调醋后,搭配白斩鸭好吃。
我溜达的时候,看他们在各个菜园种神秘植物,野薄荷,或者一种七星草,叶背后面有橙色的星星点点。
也许,我这辈子都不耐烦,对不喜的人,高度过敏,生理性的过敏,皮肤会紧绷发麻那种。
但也不是从来就这样,只是祖传基因忽然要这样,我也没办法。
我有一个老姐,比我症状更严重,她是出了门,被陌生人看一眼,就要打寒战。
类似于鲁迅写的《狂人日记》,狂人总说外面的人,眼神不怀好意,要盘算着,怎么吃他。
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不管怎么样,我继续聊朴素生活。
因为到年龄了,吃不动了,两顿素一顿荤,已经够胃口,菜园都能满足我,还有我养的走地鸡们,菜叶也能满足它们,它们还会下蛋,土鸡蛋可好了,做胡萝卜蛋炒饭特别好。
至于居住,我家的祖宅山宅新宅,够躺十个我了。
所以,我终于回到了一种天生天养的状态,本来就是这样的,野菜也不用交房租和房贷的,它们也是有土地的。
门口的那棵菜菜越来越嚣张了,一根菜菜长出七根茎,叶叶无穷,它完全知道我不会拿它怎么样,所以自由发挥。
希望谁都像它一样独立快乐,包括我。
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作者有话说
第22章 发小们