灰白色（卡鼬 现代架空，女体）

　　一直没有写日记的习惯。每每提起笔却又作罢，总觉得这种把脑中抽象的想法用具体的文字实实在在落在纸上的做法有点别扭，思维这东西是跳跃且不停息的，具象化的文字难以完全捕捉。即便落到纸上的东西，从头读起很快就发觉很滑稽很矫情，这是真的出自自己之手吗？而且目前这样流水账似的日子有什么特别值得记录的呢？

　　卡卡西觉得现在自己坐在茶几前对着空白笔记本的样子也很滑稽，仿佛是为完成毫无头绪的作文而挠头的小学生。

　　最近都没有什么好消息，确切地说没有收到任何堪称为消息的消息。生活似乎回到了他去修理厂工作之前游手好闲的那段日子，不同的只是增长了年纪。情绪比鼬刚离开头几天平静了许多，却而代之的是脑中的思绪却变成了一团聚在一起的黑压压的乌云，时而膨胀时而支离破碎，他实在需要想个办法理顺这些，有人说过把那些不成形的东西记录下来写着写着便一下子会豁然开朗，于是他尝试起来，不过看来这方法不适合自己。

　　什么样的方法才适合自己呢？

　　卡卡西黯然喟叹一声，仰面躺在玻璃地板上，头上唯有平板板的天花板。或许自己才是最应该独自徒步旅行的人，即便呆在现在这个小世界里也做不了什么捋不顺什么，纯属浪费时间罢了。鼬也可能突然回来，尽管暂时没有这样的感觉，他还是不能不抱着这丝希望。

　　窗外的阳光一如既往地灿烂耀眼，令人无法直视。逆着阳光伸出手臂，五指张开再并拢，反复中蓦然觉得穿过手指的阳光并非真正的阳光，不由得有些黯然神伤，或许阳光再充足也照不了了温暖不了自己，自己所属于的那个世界里不曾拥有过真正的阳光。

　　街道的景色寻常到令人泄气，一想到出门挤在一群陌生人中间呼吸那温吞吞的空气卡卡西就实在提不起半点力气走出公寓。

　　今年是不是格外少雨呢？回忆一下，今年夏天下雨的日子屈指可数。

　　卡卡西很希望盂兰盆节的时候痛痛快快下上几场雨，大多数人都会借此机会回乡下老家扫墓祭祖，这座喧嚣的城市会一下空荡得多，雨水刚好借此机会把这座城市彻彻底底冲刷干净。

　　若是记忆也能被雨水冲走就好了。

　　“最近还可好？

　　很想念你来着，心里一直不踏实，因为不知道你目前所在的地方，从我这里离开之后是直接奔去了另一个地方还是很快从一个地方换到另一个地方呢？

　　你，是不是对我失望了？我总是无意间想起你端详我的目光，平静地下总是含着一种强烈的期盼，或许并非如此不过是我自作多情而已。我没有发现自身有何值得如此被人给予希望的地方，我想，如果以前开口询问的话，你肯定给出鼓舞我的答案。啊。。。我以为已将自身这个存在看得透彻无比，其实不然，到现在为止我对我自己仍有许多搞不明白的地方，唯一能确定的就是我这个人是不健全的存在着很大问题的，很多事无法像正常人那样做到。。。我在说什么呢？感觉自己都看不明白，看来我真的不会写东西。

　　你现在呆的地方有没有下雨？我倒是很关心这一点。如果这里下雨的话我想我会不打伞冲到外面好好淋上一淋，雨水对人有没有净化作用我不得而知，但那么做的话心里会舒坦些，我如此认为。

　　为什么。。。为什么非要通过这种方式交谈呢？（根本也算不得交谈，完全是我在自说自话。）

　　我有好多话想当面对你讲的，而现在我只能告诉这页纸。倘若这平淡无奇的纸张能有魔力就好了，可以把上面所写的话无一遗漏地传到到你耳中。（呵呵，我异想天开罢了。）

　　近一段时间我都没有去工作，搞不好会被辞退吧。既是那样也是无可奈何，心思不在工作上不能全力以赴的话还不如干脆不做，实际上我是个极认真到偏执的人哦。

　　哎，你回来后发现我变成了个失业且一事无成的人你还愿意和这样一个人在一起么？噢，对了，有一点肯定是令你欣慰的，我听你的，没有找过女人啊，男人当然也没有，说得确切点自从请假在家之后我就没和别人说过话，不算意志坚定一直敲门的推销员的话。

　　忽然间想到一件事啊，喂，戒指你该不会扔掉或者弄丢吧？那可真的是货真价实的钻石啊，我不骗你。不过要是真的丢了什么的，那我只能。。。再买一个给你吧！

　　。。。”

　　卡卡西停下来，原子笔在手指间打转，忽然琢磨起信件的格式来，似乎应该在开头写上称谓，但这注定是一封不可能寄出的信，因为不晓得寄往何处，既然如此就没必要纠结什么信件格式之类的东西了，反正就当随口胡言乱语好了。

　　“抱歉，我东一句西一句的写了很多废话，没有考虑到事情的顺序或者条理。

　　对了，我每天都打扫你的房间（不敢相信吧？不过是真的哦，千真万确）。你的东西向来都是各归各位摆放整整齐齐的，打扫起来根本不费力，只消掸掸上面的浮尘拖拖地板就好了。啊，最重要的——你的制服我已拿出去清洗得干干净净，两套都是，并且用塑料袋包起来挂回原处了。这样，你回来的时候不必再洗一次了。

　　其实，我。。。最想说的是，一直很想你。”

　　写完这一段，卡卡西搁下手里的笔，暂时到此为止吧。心情似乎比一字未写时畅快了些，也感到饿了，那就出去吃点东西吧。鼬不在了厨房冰箱里除了啤酒还是啤酒，再没有了按日期分开放的半熟食物，甚至连讨厌的鲜牛奶也不会出现了。

　　自从这以后卡卡西居然每日都给鼬写不能寄出的信，为此还特地去文体商店买来了颇有档次的签字笔，钢笔和墨水也一并买了。他依然不主动见其他人，每天只呆在自己的公寓，罗列极其琐碎的事给鼬听俨然成为了生活中的头等大事，或多或少每天必然要告诉她一点什么。

　　“。。。

　　我要告诉你关于大和的事。（怕是你不喜欢听，不过还是听听看吧，不一定是坏事呢。呵呵。）

　　他呢，的确是多少有点不同，似乎是个坚持同性间精神恋爱的家伙，算是柏拉图式恋爱的拥趸者吧？（我不大清楚这样说对不对，至于和异性间么。。。那毕竟是人家的私事作为外人我不好刨根问底儿的。）我只能说我大概能体会他的心情，既不支持也不反对，他也是个大人为人处事也不是没有分寸的，所以呢，我想我还是依然会和他保持朋友关系吧，毕竟他的为人绝对地道没话说的，况且我也是个有分寸的大人呢。呃，不这样认为吗？总之嘛！不会我们之间不会发生你所担心的那种事来着！（诡异的辩解吧？哎，说实话，我自己也有此感觉，但是国语水平实在有限，更深入更透彻的东西是写不出的。你要包容一点呐。）

　　我把你的相片贴在床头墙壁上，一抬头就能看到呢。另一件事，我有点不大好意思说，那就是你掉落在枕头附近的头发我都有小心翼翼拾起来。。。啊啊，反正你回来的时候我保准把它们都处理掉，不会让你看到。（一把年纪的人了，做这些真的觉得脸红来着。）

　　这几天除了缴费通知单之外也没收到其他什么方面的消息，倒是有句话——没有消息便是好消息呢。大概是这样吧，至少没有糟糕的消息袭来也是神明保佑了。

　　那么就这样了，明天再谈吧。依然想念你。”

　　每次写完了想说的话，卡卡西都长长地舒一口气，心情也不再那么压抑顿感明朗许多。或许别人说的没错，体验了才了解写东西的确是个理顺心绪的好方法。

　　“关于我过去的事，我一直没有好好对你讲过。并不是我刻意隐瞒，只是真的不愿意回想，因为我认为我是个罪人。我知道，我清楚地知道，告诉你的话你肯定会用正确的方法安慰我，可我却不想要安慰。从客观上来说，或许并不是我的错，但心理上我却不能坦然原宥自己。

　　每当我的手碰到那道纵穿过左眼的伤痕，机车爆炸的场景就条件反射般在脑海里放映，关于那件事的相信情形请待我再酝酿一番再说出来，目前这样还做好说出来的准备。我断不是要彻底忘干净往事，也不能那么做。我想走出的只是那种煎熬的感觉，希望能做些什么缓解弥补那感觉。。。这样的心情大概你不大能体会吧？想要忘却的是感觉而不是事件本身。

　　我总是竭力将微笑挂在脸上，久而久之成为了一种习惯，可能在旁人眼里那是种对什么事都漫不经心的笑容，可我想没有人看得透我的内心。

　　喏，瞧我多么可怜。鼬，真的很敏锐呢。

　　。。。”

　　“咔嗒”签字笔滑落到茶几上，卡卡西发觉自己流泪了。签字笔滚到茶几边缘毫不犹豫地“啪”一声落在玻璃地板上，又继续不知滚到了哪个角落。卡卡西已顾不得将它捡起，揩去脸上的泪水又涌了出来。印象里他很少哭，父亲去世同伴事故他几乎都没掉过几滴眼泪，为什么平静的今天会。。。

　　举头往向日历，黑色叉子划到了昨天8月13号，今天是8月14号。“8月14号？”卡卡西脑中反射出盂兰盆节就是明天了。

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