如何找到清北的男朋友？

　　答疑时间——

　　1.我考上北大（？？？）了吗

　　都说了我真不是学霸。
　　我也特别想像小说里的神奇主角那样开起无敌挂，只要随便补补习，高考轻松七百一。
　　可现实生活……残酷得很。

　　虽然付出了努力，但我的成绩确实不配报考猴鼠虎三位大哥口中那两所享誉中外的知名学府的……文科生圣殿·隔壁。
　　我在距离五道口体校不太远的某高校，请允许我保留隐私。

　　2.我就是个傻逼加憨批（？？？）/狗子瞎了眼才会看上我这种蠢货（？？？）
　　（还有更难听的花式脏话我就不放上来了，实在辣眼睛）

　　难道我把自己的属性标明得还不够清楚吗？
　　早就说了我确实有点傻也有点瞎，当然偶尔也有脑，但不是在面对我帅狗的时候。

　　那些上来就开骂的，我是不是也能因为您在阅读时不过脑且忘性大而将您归为我的同类呢？
　　虽然在网上大家都是以马甲示人，但出口就是这些mean且dirty的judgment不合适吧。
　　无论是不是成年人，接受过什么程度的教育，说话都是要负责任的。

　　3.狐哥知道狗子这句“任学长擅长抽筋剥皮”吗

　　哈哈哈，这个他真知道。
　　当时狐哥指着狗子，特别严肃地对我说：那你知道你哥擅长挫骨扬灰吗？
　　（时至今日，在我面前指代老狗时，动物朋友依旧会不怀好意地使用“你哥”二字）

　　这两位，或是说所有动物朋友往彼此身上插过的刀简直如同天上的繁星，数也数不清。
　　等我有空单独撰写一本《动物朋友的礼尚往来插刀史》，万一就火了呢:P

　　******************************今天的分割线很普通****************************

　　上次说到，老狗那番没头没尾的骚话一下给我说懵了。

　　大脑空白了片刻，我才反应过来，长辈们气急败坏地批评你时，有种惯用手法，叫——
　　故意说反话。

　　比如你挑食或者不好好吃饭的时候，他们会说——
　　那你把筷子放下呀，别吃，有种这辈子什么都别吃了！

　　比如你不好好学习瞎刷手机的时候，他们会说——
　　你干脆退学去社会上混吧，那多有意思，还学什么习！

　　以此类推，肯定是我刚刚的八卦之心把老狗气炸了。
　　不然正常人类怎么可能会说出“如花好看”这种疯癫话呢？

　　我得马上向老狗道歉，刻不容缓。
　　想也没想，我慌慌张张发送：帅师傅别生气，我以后肯定不瞎说了，她们再问就是不知道。

　　令人窒息的五秒钟后——
　　大佛：……没生气。
　　大佛：我不喜欢徐学姐这个类型的。
　　大佛：你把瞎琢磨这些的时间用来学习多好。

　　老狗最狗的地方，就是无论说什么，最后总能一本正经地扯到让我好好学习上去。
　　说实话，我很替我未来的娃担忧，摊上这么个不提学习不舒服斯基的爸，生活肯定很可怕。

　　但当时看到老狗亲口说他不喜欢狐嫂时，我欣喜若狂到裂开，险些从床上滚下来。
　　我努力克制住如花笑，趁热打铁追问道：那帅师傅到底喜欢什么类型的？
　　大佛停顿了片刻：还是替那些女生问？

　　嗐。
　　年少无知的钢铁直女我，哪里看得出这是心机老狗对我的调戏与反向试探。
　　我想，这要是回答“不不不，其实是替我自己问”，那我的猥琐少女心不就暴露无疑，我不就凉定了吗？

　　我一边为自己的机智沾沾自喜，一边斩钉截铁地回答：当然。
　　大佛：那和她们说，反正不是她们那种，就算你把我的微信号告诉她们，我也不会加。
　　（我狗是不是超霸气，可以说是狮子头本头了，我又想大力地夸赞他了）

　　那天晚上我绝对是笑着睡着的，而且笑了一整夜，因为第二天起床时我的双颊谜之酸痛。
　　隐约看到希望的曙光后，我情不自禁重新搭建起我那爱情大戏的华丽戏台。

　　当然，后来，我也追悔莫及地就另一种可能问过狗子。
　　我（期待）：那如果当时我回答“是自己问”，你准备回什么？

　　呵，旁友们，你们是不是已经猜到了。
　　没错，死狗摆出那个闪闪发亮的牛郎笑，迅速作答：好好学习，能上清华的。

　　狗到我想要清算陈年旧账的冲动当即攀升至顶峰。
　　我（奶凶）：你当时明明就知道我是在试探你，装什么傻正经。
　　狗（微笑）：我得好好研究研究，这彪悍的小祖宗是受了什么刺激，怎么突然改走含蓄隐晦的追求路线了，之前明明热情似火到生怕别人看不出来……

　　我不忍直听地打断了他：……谁热情似火地追求你了？
　　狗（微笑）：你。

　　我险些被这样的大言不惭给狗笑，但我还是忍住了，继续朝傻狗吹胡子瞪眼。
　　狗（微笑）：而且高三很无聊的，你那副拼命装作不喜欢我的小傻样特别好玩，为我两点一线的枯燥生活增添了无尽亮色。

　　我（嫌弃）：到底是谁装作不喜欢谁？
　　狗（无辜）：我可没有装，只是有位傻仙女完全看不懂暗示。

　　我（弃疗）：什么正常人类会拿“如花好看”当作暗示？
　　狗（微笑）：我。

　　我当即以三分惊奇三分膜拜四分做作甜美感叹道：哇！世界上怎么会有如此之狗的男人呢？
　　狗（淡定）：宇宙之大，无奇不有，会大惊小怪，说明你的眼界还不够开阔。等哥挣了钱，带你环游世界，到处多看看。

　　……我怎么越写越觉得，衣柜里那根打狗棒是我人生中除了狗子本人以外最具眼光的投资。
　　咱们还是迅速回到当初。

　　两天后的社团迎新会里，我在合唱团的摊位前和涵涵不期而遇。
　　我们先是假惺惺客套寒暄了片刻，接着聊到中考发挥失常，最终以一分之差与四中失之交臂的小X，各自表达了由衷的惋惜与遗憾。
　　（小X还是因为早恋影响了成绩，所以真的不是所有人都适合早恋，前途可不是闹着玩的）

　　随后，终于，我日思夜想，梦寐以求的这一幕如愿上演——
　　涵涵欲言又止，别别扭扭地问道：听说高三的祁学长是你哥？

　　我立刻眉开眼笑，连连点头，坦然作答：是呀。
　　涵涵阴阳怪气地憋出这么一句话：以前都没听你说过。

　　我会睁眼放过如此完美的炫耀机会吗旁友们？
　　必然不会:D

　　我顺势展露出三分绿茶三分白莲四分做作的娇羞，眨了眨我那琉璃般晶亮的卡姿兰大眼睛：这有什么好说的，我成绩这么差，说出来只会给他丢人。
　　涵涵的脸色活像是刚从古墓里打捞出来的泥瓦罐，却还是假模假式地接应道：哪有。

　　这可不就正中我猥琐的下怀？
　　我心中窃喜，笑得愈发楚楚动人，自豪而娴熟地运用起凡尔赛文学体：就是差到他实在看不下去了，才会在初三给我进行魔鬼式补习，要不然我怎么可能考上四中？

　　然而万万没想到，我没等到涵涵的反馈，却迎来了一位负责招新的高二学长的彩虹屁——
　　既然已经来了四中，干吗还这么谦虚呢。

　　（小声BB）直男的判断力吧，有时候确实只能让人直呼好家伙。
　　我当时冲天的婊气简直能把金字塔给掀开，可这位学长似乎是真心实意地认定我在谦虚。

　　学长无比真挚地看了看我，又看了看涵涵，最后还是将目光放回到我的脸上。（呵，男人）
　　报过自己的班级姓名，林学长友好地向我伸出右手：欢迎你们报考合唱团。

　　（小小声BB）真不是我自吹自擂，但长得好看确实会使生活变容易。
　　我那无心插柳的美艳动人·绿茶白莲戏不仅使林学长打开了侃侃而谈的话匣，大包大揽了我和涵涵有关报名面试的所有问题，还二话不说将我们安排进了时机上最占便宜的第一场面试里。

　　交完报名表，和林学长告别以后，涵涵克制不住地酸成了柠檬：林学长对你可真热情。
　　虽然我的确一阵暗爽，但凡事都要讲度，而我当日份的炫耀指标已经被帅狗所占用。
　　我回头指指正认真与几个陌生女生交谈的林学长，有理有据地反驳道：想太多了吧，你看，他对所有人都很热情。

　　但事实证明，我和涵涵都没说错。
　　林学长确实对所有人都很热情，也确实对我格外热情。

　　由于国庆后马上就有演出任务，为了使我们这批新队员迅速融入集体，当时合唱团的排练频率达到了惨绝人寰的一周四次。
　　即便钢铁直女如我，也在这样的“朝夕相处”中隐约察觉到林学长隐晦的意图——
　　排练结束后，无论我是早走或晚走，无论我是和多少个朋友结伴，同行者中十之八九会有林学长一个，而且，他还“恰巧”是和我同路到最后的那一位。

　　九月末运动会的前一天晚上，我们进行了演出前的最后一次正式彩排。
　　等声乐老师尽善尽美地调完站位，排好入场和退场的次序，并再三强调完演出当天的纪律，终于把我们放出艺术馆时，天色已经大暗。

　　我和两个4班女生还没下完最后几级台阶就被林学长和另外两位高二学长叫停了脚步。
　　三个学长丝毫不见外，一边念叨着大晚上回家要注意安全，一边顺理成章加入了我们。

　　途径高中教学楼侧门时，其中一个4班女生忽然想起来忘记拿第二天跳远比赛的号码牌，另一个毫没犹豫便决定陪她回班去取。
　　我转动起我那优秀的小脑瓜，迅速判断出，如果我单独和三个学长走，这一路很有可能变成撮合我和林学长的相亲会，气氛必然尴尬至极。

　　所以，我在她们冲进楼里之前毅然决然地表明了态度：那我在这里等你们。
　　然而万万没想到，三位学长竟然也跟着我毅然决然地点了点头：你们快去快回。

　　转瞬即逝的无奈后，我还是美滋滋地认定，这波肯定不亏。
　　毕竟，只尴尬这等人的短短几分钟总好过尴尬回家的一整路。

　　但是。
　　千言万语化作一个嗐。
　　后悔，我现在就是非常后悔。

　　没错。
　　比万万没想到还让人万万没想到的是，几分钟后，直勾勾向楼道里张望的我等来的却不是两个小伙伴，而是有说有笑晃下楼梯的五位动物朋友。

　　和制服笔挺的帅狗四目相对的一瞬间，我立刻萎了，不知道找谁哭的那种萎。
　　这下直接在洁身自好的老狗面前秀了一出快乐一对三，还是和高二学长的一对三，这不是水性杨花实锤是什么？我肯定是要凉透了。
　　（四中每个年级的制服领带颜色都不一样，所以一下就能看出来年级）

　　慌乱之余，我那见到老狗就会锈蚀的小脑瓜果然立竿见影地停摆了。
　　就在我面色尴尬地准备和狗子等人打招呼的时候，伟大的猴哥静静地环视完四周，亲切地对我开口了：我们正准备去食堂买奶茶呢，来不来？你哥请客。
　　（其实那个时候我还压根不知道猴哥的名字，但猴哥从来都是这么善解人意的救场王，我要疯狂为猴哥打call。话撂这儿，不怕老狗吃醋，我永远是猴哥的头号迷妹）

　　大松一口气的同时，我那被驴踢过的脑袋显现后遗症了——
　　好家伙！月黑风高之时，一排威武雄壮的大老爷们儿鬼鬼祟祟摸向食堂竟然是为了喝奶茶！

　　随着黑人问号脸不断在我脑中涌现，我怀疑是我听岔了。
　　我情不自禁、万分困惑地脱口而出：买奶茶？

　　蛇哥慢条斯理推了推眼镜，抬手拍了拍永远站C位的狐哥肩膀：嗯，你任哥就喜欢喝奶茶。
　　豹哥忙不失迭地紧跟着拍了拍老狗的肩膀：尤其是你哥请客的奶茶。

　　全校上下没有人不认识老狐和老狗，也没有人不知道两人的邪|教传闻。
　　显然，这种基里基气中掺杂着一丝温馨的奇怪氛围“duang”一下就把林学长三人震住了。
　　三个人神魂未定地互相看了一眼，大气没敢再喘一下。

　　与此同时，我的两个小伙伴拿着号码牌急匆匆出现在楼梯口。
　　但看到并肩杵在门口的，会呼吸的狐狗二人，一个微微绊了一下，一个倒吸了口气，愣是窃笑着停住了脚步。

　　我又在动物朋友面前陷入孤立无援的惨境了。
　　还没盘算好该怎么接口，狐哥淡淡开口了：跟我们去呗，这么晚了，等下你哥送你回家？

　　在不太有表情，语气也格外平静的时候，恶势力团伙alpha·老狐的气场强到瘆人。
　　虽然狐哥的提议正合我意，但我还是被这样的不怒自威搞愣了一秒。

　　就在我晃神的这瞬间，一直沉默不语的狗子终于说话了。
　　狗子说：来。

　　这个波澜不惊的单字，配上这张被皎洁月光晕染出柔和光芒的俊脸，险些让我直接没了。
　　我那爱情大戏的男主角他就应该像这样霸道而不油腻，就应该像这样狂拽酷炫苏炸天。

　　见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，当然毫没犹豫，屁颠屁颠地投向我男主角的怀抱。
　　站到帅狗身边之后，我立刻被难以言喻的幸福感包围了——
　　帅师傅没有因为我和高二学长的一对三而无情抛弃我，我还没凉！

　　我心花怒放地向着三位学长和两个小伙伴分别挥了挥手：那我和我哥走了。
　　然后，我大摇大摆跟着我的亲哥团踏上了去喝奶茶的快乐之路。

　　嗐。
　　但现在想一想，旁友们，说这群人是恶势力团伙是不是不冤？
　　虽然一个个表面上和颜悦色，但请问这和《霸道总裁爱上我》里那种明目张胆，强夺豪取的烂俗戏码有什么本质的不同？

　　而且，这些一唱一和，不是影帝却胜似影帝的动物朋友们，其实没有一个人说人话。
　　我也是后来才知道。
　　当时他们根本不是去食堂，人家狐哥压根不吃甜食，狗子也从来没请过任何人喝奶茶。

　　我忽然想起来，好像也有人问过我有这样一个亲哥团是什么感受。
　　在此借用反套路能力比我强十万八千倍的真·聪明人狐嫂曾经给出的回答：防不胜防。
　　咱们下回见。

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